Tekubi e ZAZ!

Eu tento.

2011-01-23T03:51:00.001-02:00

Não que eu seja a pessoa mais generosa do mundo e que em minhas frases geralmente se encontre o desejo do bem alheio, mas eu o desejo mundialmente. Eu acho esse sentimento estranho a mim em função da visão que as pessoas tem de mim e não necessariamente o que eu de fato sou, acho que durante muito tempo (e até hoje um pouco) me preocupei com o que eu representava e não com o que eu de fato era e isso acabou me afetando. Ainda estou em processo de inversão. Mas, voltando ao que interessa, o mal alheio me faz mal. Coisas mundiais me fazem muito mal, os conflitos na faixa de Gaza, as questão desumanas na África, as torcidas de futebol da Turquia, as enchentes no Rio de Janeiro, os tornados, os tsunamis, a fome, a miséria, o preconceito, a desvalorização do próximo me afeta. Ver uma reportagem manipulada (ou não) na televisão, uma fotografia antiga ou atual de um momento trágico, as histórias de pessoas que eu não conheço e que sofrem, isso me faz sofrer.

Todas essas questões e tantas outras me afetam ao ponto de perder o sono, de quando minha mãe briga comigo eu achar ínfimo por ter outras pessoas com problemas maiores e eu estar preocupada com isso, preocupada mesmo! Procurando uma solução, uma mobilização, um intercambio voluntario, um campo profissional que me dê o alcance de fazer alguma diferença.

E isso tudo estranho porque eu não vejo outras pessoas pensando assim, até vejo pensando, mas não de fato se importando a ponto de se mobilizar, de entender que é um pedaço do seu povo que está se desfazendo, que são partes do seu planeta que estão destruindo. E não vejo outras pessoas serem tão afetadas assim como eu, ao menos não conheço nenhuma perto de mim assim.

E não acho que eu esteja sendo sensível demais, acho absurdo as pessoas não se sensibilizarem com coisas assim.

Nos últimos tempos eu dificilmente rezo, antes eu fazia todas as noites antes de dormir. Com o passar do tempo comecei a rezar “seriamente”, entendendo cada palavra do que dizia e cuidando o que dizia. Depois parei de pedir em minhas orações, achava injusto eu somente pedir desenfreadamente para uma força superior algo que eu poderia e deveria conseguir pelas minhas próprias mãos. Passei somente a agradecer todas as noites. Mas como disse antes, nos últimos tempos eu dificilmente rezo, tenho inclusive evitado. Sinto que eu abandonei meu Deus e que ele não fez o mesmo, mas me deixou absolutamente dispersa. Nossa relação melhorou muito desde então, quando o faço, continuo agradecendo e, eventualmente, pedindo, mas nunca pra mim. Peço proteção, saúde, sorte, iluminação e coisas do tipo para minha família, pros meus amigos, pras pessoas que eu amei, que eu amo, que um dia posso amar e a todos aqueles que não conheço. Dificilmente em minhas orações, quando as faço, falta alguma situação global. Me sinto de mãos atadas diante disso, me sinto impotente, me sinto fraca.

Mas ainda assim me sinto melhor. Sei que não ajuda diretamente e que posso e devo fazer mais, mas eu ficaria feliz se alguém mesmo estando do outro lado do mundo e não me conhecendo rezasse por mim, me desejasse que tudo melhorasse, pensasse que deve e que pode haver um movimento e pacificação entre povos, se alguém sofresse e torcesse comigo e por mim.

Homeless

2010-12-25T14:27:00.004-02:00

Eu não tenho mais casa, não tenho mais para onde voltar. Eu já sabia disso, já sentia isso há muito tempo.

Entendo agora que casa é o lugar que tu constrói, que tu te estabelece e não necessariamente o lugar onde nasceu ou onde a família mora.
Casa é o lugar onde tu pode fazer o que quiser de acordo com a tua vontade, que tu tem liberdade pra falar o que quiser e quando quiser.
Casa é o lugar onde tu constrói respeito. Não precisa conviver com outras pessoas pra construir respeito, tu pode morar sozinho e fazer isso, tu te respeita e isso basta.
Um dos maiores problema de quando crescemos é que não determinamos as pessoas por laço de afetividade ou ligação sanguínea, e sim pelo que as pessoas realmente são. Não são pais, mães e irmãos, são pessoas. Mas quando se nasceu depois destes, é difícil desses estabelecerem relações de respeito fora dos laços de sangue ou de afetividade. Uma vez filha, sempre filha, não pessoa.

Fucking Sunday

2010-12-06T02:59:00.002-02:00

You know what? I just love Ugly Betty. No, it's true!
Eu sempre esqueço que é uma série que eu adoro assistir, e hoje, por uma coincidencia incrível (Deus, are You kidding me again?) mostrou, e não foi nem uma interpretação minha, ou algo que me fez pensar, mostrou algo que realmente aconteceu hoje. Com detalhes, exatamente o mesmo tipo de situação, inclusive com o pedido de desculpas no final e o abandono póstumo, no dia seguinte. Dentre muitas coisas, ainda mostrou um dos personagens mudando de rumo profissionalmente e pessoalmente, isso me fez pensar também. Talvez eu tenha pensado demais nisso ultimamente. NÃO, eu não tenho pensando demais em mudar as coisas de rumo, é uma tendência a acomodação, a maioria das pessoas quer isso, que rotina, quer estabilidade, quer uma rede de segurança sem nem precisar de uma. Durante muito tempo eu vivi sem rede de segurança para as minhas atitudes porque de fato eu não precisava, tu não precisa ter muitas seguranças quando mora com os pais e etc, mas eu saí de casa e continuei sem rede e foi awesome. Depois eu comecei a entrar em parafuso e me cerquei de cuidados tão sem sentido, tão absurdos que deixei de viver durante algum tempo. Não que pessoas que tenham uma rotina não tenham vida ou algo assim, não é isso, mas eu acho que eu não consigo viver assim, não plenamente, não consigo me acostumar com estabilidade, simplesmente não faz sentido eu fazer da minha vida uma merda. Essa é a questão, fazer da minha vida uma merda não dá.
Algumas vezes precisamos descer do salto no meio da noite, pisarmos no chão sujo e deitarmos no tapete que seu irmão passou a tarde rolando em frente a árvore de Natal e ter uma epifania. And trust me, it really comes.

My golden heart beats for two
My golden heart beats for you
I feel my pain
The time it takes
For us to change
Its gonna happen anyway.

Paper Romance - Groove Armanda

Trust me if you can

2010-11-25T14:16:00.002-02:00

Okay, imagine uma oficina sobre Second Life. Aqueles que já estão ou passaram pela universidade sabem o que é uma oficina, é tipo um curso de pouca duração, essa oficina é relativamente grande, serão três dias, três tardes.
Três turnos dedicados ao aprendizado de como se virar no Second Life. E?
É coisas que a minha orientadora me inscreve, quando terminar eu conto mais.
Mas tipo, fala sério.

Flavor of Life - Utada Hikaru

2010-09-28T10:14:00.005-03:00

Daí a minha mãe viu no Mais Você que tem pessoas ganhando dinheiro a partir de blogs, experimentando maquiagens, fazendo propaganda e ganhando cerca de 2 pau mês, quer dizer, eu tinha que vir postar depois dessa, né?
As coisas estão mudando lentamente e eu não sei para onde elas estão indo, mas eu não faço questão de saber, eu sempre gostei do inesperado. Na verdade eu amava surpresas até um cara brotar na porta da minha casa vindo de 6 mil quilometros pra me ver quando eu tinha 15 anos, quer dizer, foi um choque e eu passei a detestar surpresas... Mas está na hora de voltar a se aventurar, a escrever, a postar, a rir de coisas bestas e fazer o inesperado acontecer.

E sabe do que mais? Hoje o céu parece mais azul que ontem, parece tão claro que o sol vai quebrar o vidro que sustenta o céu e todos nós vamos morrer com estilhaços cintilantes.
E isso não me assusta, isso me anima.

BACK!

Que saco.

2010-03-17T23:58:00.002-03:00

O foda de se acomodar é que as pessoas a sua volta se acostumam a você assim e isso se torna muito ruim quando você volta a mudar e a não gostar das coisas.

Não posso reclamar demais, não posso brigar, não posso mudar de humor repentinamente, não posso fechar a cara. Não posso porque se eu faço ele passa mal, ele simplesmente fica sem comer, fica morrendo de dor, fica mal e eu me sinto diretamente (e com razão) culpada afinal de contas fui eu que provoquei, fui eu que estressei. Eu sou estressada, eu sou muito estressada, faz quanto tempo que eu não me estresso mesmo? Isso acumula e é ruim, afinal de contas ninguém tem nada a ver com os meus problemas ou com as minhas vontades de querer dar chiliques, de me trancar num quarto, de quebrar coisas e gritar, de ficar de cara amarrada. Não é?

Mas eu quero, eu quero bancar a criança, eu tô me sentindo irritada, cada vez mais irritada. Tudo me tira do sério, tudo acaba com a minha paciência, tudo me deixa magoada, tudo me chateia, tudo.

- Eu tô com cólica.

- Meu namorado desligou na minha cara, tô me sentindo muito melhor depois disso.

- Eu deveria estar fazendo um trabalho e não estou, só vou fazer amanhã, eu ia vim pra casa fazer isso agora mas depois de sair da unisinos puta da cara, ele ficar de costas pra mim, deles ficarem rindo lá conversando com uma guria que óóóóóóbviamente é muito mais legal, muito mais bonita, muito mais engraçada, muito mais simpática e muito mais divertida do que eu e lógico, não fica olhando pro nada e mudando de humor, adoray.

Acho que vou encerrar minha "carreira" de escritora por aqui, não consigo mais escrever direito, tudo sai sempre uma merda.

Xangri-Lá 28°C

2010-02-14T22:48:00.003-02:00

Tirando as teias de aranha do blog and let's go, kids!
Não foi saudade, foi falta de escrever mesmo, foi vontade de falar, é essa maldita vontade de escrever que me vence em todo o verão que está novamente aqui, me sinto muito criativa no verão pois são poucos os momentos que me inspiram, comigo é assim mesmo: Quanto menos me sinto inspirada, mais vontade me dá de escrever porque eu percebo quando eu estou inspirada, se torna um momento tão raro que eu me apego a ele como se fosse o último.
A questão é que tudo isso se mistura com a volta do meu pc. Sim, meu antigo pc foi reativado e com ele todo o meu belíssimo HD. Fotos, fotos e mais fotos, olhei uma por uma, deletei 1gb delas e muitas ficaram e me fizeram pensar porque elas ficaram.
Pena de deletar, saudade do que passou, falta daquela foto que não foi tirada e do momento que não aconteceu, mas hoje, só hoje, eu precisava falar de uma delas.

O cúmulo da convivencia, não? Eu gosto muito dessa foto, é uma das minhas favoritas com o Diogo. Gosto de mim na foto, gosto dele na foto, gosto de estar com o casaco dele na foto, lembro daquela noite e gosto de lembrar dela: A janta foi simplesmente horrível mas o porre foi dos melhores e em grande estilo - Tequila José Cuervo Gold, Red Label e Passaport. Jogamos "Eu nunca", twister, conversamos, entramos no mar sem roupa as 7 horas da manhã. Eu sempre senti saudade das coisas, acho que sou esse tipo de pessoa, que vive as coisas e não se lamenta por não terem sido mais longas... Mas eu olho pro verão passado e não sinto saudade. Vivi ele, amei ele, me magoei, bebi e não vomitei. Não sinto saudade, acho que sinto uma espécie de orgulho... Não, essa não é a palavra, acho que eu simplemente me sinto feliz por ter vivido ele, por ele ter passado e se concluído. Diogo, brigada pelo verão de 2009.

Ô comunista, volta logo, PORRA!

Inusitadamente legal

2010-01-07T21:47:00.003-02:00

Não sei se é assim que se faz, mas se um dia eu engravidar eu vou passar toda a gestação dançando e ouvindo muita música pra que meus filhos tenham maior probabilidade de herdarem os meus genes de sentir as músicas nos nervos como eu sinto.
Tantas coisas pra dizer, tantas coisas acontecendo na minha cabeça e um espaço em branco acaba matando e dissolvendo tudo. Mas ah! Lembrei de algo realmente legal que eu vi.
Faz uns dois dias, eu acho, eu estava na lotação e vi uma coisa muito interessante, acho que foi o ápice do diferencial. Haviam duas pessoas na lotação e elas eram surda ou mudas, não sei ao certo, elas se comunicavam por libras, então não posso nem dizer se uma das duas pessoas falav ou ouvia mas eu desconfio que não. Logo percebi que se tratava de um casal, um sentado e o outro de pé, quando vagou o banco do lado, se sentaram juntas. A menina era toda arrumadinha mas era simples, sabe? Quando vi a outra pessoa sentar, que mais parecia um garoto meio desleixado de havaianas eu vi que era uma menina, sim, era uma truck e eu demorei a perceber, mas okay. A que era mais feminina era negra e sabe, era nítido que era um casal, elas se beijavam e tal. Achei legal.
Quando desci da lotação eu comecei a pensar em quantas coisas elas já deveriam ter passado, imagina só: Mudas/surdas, lésbicas e uma negra e outra branca, a branca era lésbica caminhão mesmo, eu demorei a perceber que não era um cara. A partir disso eu fiquei pensando coisas como "nossa, como deve ser difícil a vida delas ou quanta barra elas já não devem ter passado, é incrivel as coisas que nós passamos por sermos que nós somos quando vamos contra a sociedade", sempre que vejo uma situação meio contrária a minha vida e complicada eu tento me por no lugar das pessoas e eu vi que eu tava sendo muito idiota pensando o que eu disse acima, na verdade eu não estava sendo, eu estava me sentindo idiota mesmo (o que é diferente) porque quando queremos muito algo não importa o que a gente passa, deve ter sido complicado sim em alguns momentos e até mesmo estressante mas não acho que tenha sido dificil propriamente dito, quando queremos muito algo, quando gostamos muito de algo e principalmente quando encontramos alguém especial a quem amamos tudo nós acabamos ignorando todo o resto e ainda fazemos melhor!, fazemos de todas as supostas dificuldades grandes desafios que nos estimulam cada vez mais. Desafios me deixam de bom humor, me deixam eufórica, fazem eu me sentir mais viva.
Lésbica, surda ou muda e negra com uma lésbica branca, caminhão pra caramba e surda ou muda também? Miscigenação, homossexualidade e "deficiente" ou "portador de necessidade especiais"?(odeio os dois termos, que seja surdo, mudo, cotoco, sério, odeio termos que deixam as coisas mais "brandas" e menos "ogras", me parece uma oferensa a minha inteligencia e a da pessoa ficar mascarando o que ela é colocando enfeites que só pioram) Me peguei sorrindo pro meio fio quando cheguei na conclusão: Quero viver um desafio foda assim também.

Jello Rainbow - Que seja gostoso ao menos, né? ;D

Conclusões de Fim de Ano

2009-12-27T19:26:00.001-02:00

As coisas acontecem tão de repente que muitas vezes não nos damos conta, acho que no final do ano eu olho pra trás, pro ano que passou como quem olha um tabuleiro de jogo da vida que recém terminou, "as possibilidades eram tantas".
Fazemos muitas coisas por obrigação, outras tantas por instinto e pouquissímas são realmente planejadas e executadas, acho que eu tenho uma sede de projetos justamente por cauda disso, nunca consigo realizar o que planejo e muitas vezes só depois que eu esqueço eles, que eu me organizo (ou tento) de maneira totalmente diferente é que eles simplesmente acontecem.
- Meu namorado
- Minha tela de psp
- Minha entrada na unisinos
- Meu emprego
- Em parte meu apartamento
E tantas outras coisas. Nesse ano eu realmente tenho que agradecer muitas pessoas que me aturaram, que me seguraram, que me apoiaram, que simplesmente estavam ali quando eu mais precisei (e esse ano foram muitas vezes). Minhas colegas e amigas Ari e Josi que assistiram eu me despedaçar a cada dia ao longo de meses mas que não sairam de perto de mim, que quando a Thaís começou com os showzinhos dela ainda assim ficaram ao meu lado, eu olho pra trás e eu penso que se elas fosse diferentes eu realmente estaria sozinha agora. Ao Diogo que de alguma maneira estava aqui quando eu precisei conversar, que eu sempre pude falar o que eu realmente quis e discutiu, debateu comigo sobre isso, não foram muitas vezes, foram poucas, mas foram importantes. Ao Heyner que me deu abrigo quando eu precisei e que sempre me ouviu, que me fez refletir e repensar em muitos atos meus e que vai me ajudar a por muitas coisas em prática no ano que vem! Ao Thiago que me fez ver que desistir é para os fracos, que só aqueles que ficam até o fim é que ganham o grande prêmio ;D, a minha família que nesse ano esteve mais longe do que nunca mas que sempre que eu gritei me ajudou como pode, que com atos muitas vezes pequenos fizeram a diferença no meu dia. Antes eu achava um saco quando meus pais ficavam me ligando pra saber como eu tava, eles sempre ligavam nos momentos mais inoportunos e hoje eu sei que na verdade eles sempre ligam quando eu mais preciso, ligações salvam vidas e isso não é brincadeira. Muitas vezes foi por pouco.
E por último mas não menos importante, aquelas pessoas que estavam no meu dia-a-dia me fazendo rir, falando besteira, me jogando pra cima, me avacalhando, aos amigos que eu vejo de vez enquando mas que também são importantes e que eu sei que eu posso contar sempre que preciso, obrigada a todos.

Ano que vem muitas coisas prometem e vão acontecer! Óbvio que vai ser um ano mais difícil do que 2009, esses dias eu estava com o Oruges e ele falou algo do tipo "as coisas são difíceis e só tendem a piorar, a diferença é se tu está pronto pra superar isso ou não", e você? Pronto pra 2010? :)

i'll make you laugh by acting like the guy who sings

2009-11-10T01:28:00.004-02:00

"Caso você queira alguém sempre a seu lado olhando (e babando) pra você, que chegue sempre no horário marcado e siga o roteiro programado, que diga dez vezes por dia que o ama, bem, desista. Mas se quer uma vida sem rotinas, algo como um desenho animado ou um game interativo, abra suas asas e boa viagem..."

Signos de Gêmeos - Terra

Preciso falar mais? As pessoas nunca acreditam em mim quando eu falo que sou de gêmeos e quando eu aviso como eu sou, que odeio que me prendam, que falem demais coisas inuteis, que sou curiosa mas que não sou burra, que sou agitada porque tenho sede de vida. Dá pra acreditar que existe pessoas que não gostam de conviver comigo? Eu sou tão mágica, ow.

why won't you ever know that i'm in love with you?

2009-11-08T21:41:00.007-02:00

Estava eu atravessando uma rua do condominio de tardezinha, saindo da padaria e presenciei uma cena engraçada. Tinha uma menina de uns nove anos de idade ajudando uma menina menor a andar de bicleceta, provavelmente eram irmãs. Mais adiante tinha um guri que devia ter a mesma idade da guria mais velha, ele ficou a uns cinco metros a frente dela e o diálogo se seguiu:
- Ô, bonitinha.
- ... Que é que tu falou?
- Hehehe. - guri malandro, óbvio.
- O meu pai tá ali, eu vou lá chamar ele, tu vai ver só.
- Hehehe.
- Peraí que eu vou te pegar agora. - e saiu correndo atrás dele.
Eu segui andando pro meu bloco mas fiquei rindo, me lembrou de como temos valores estranhos quando somos crianças e como não evoluímos tanto assim. O guri saiu correndo rindo dela e ela saiu bem enfezada atrás dele, mas eu garanto que ele estava se sentindo o máximo e o ego dela deveria estar lá em cima.

Faz tempo que eu não quero tanto alguém e isso é tão estranho porque começou do nada, foi totalmente sorrateiro e hoje eu fico rindo sozinha com os meus pensamentos, eu sonho com ele, eu só quero ele, eu fico esperando igual uma idiota esperando pela aula. Ontem eu sonhei de novo contigo e eu acordei tão, mas tão contente que quando eu vi que era um sonho eu fiquei parada olhando pro nada.
Eu nunca roubei um beijo, nunca pedi pra ficar com alguém, nunca me declarei de verdade pra alguém mas talvez isso esteja perigosamente próximo.
E o medo de quebrar a cara, onde fica, Belisa? Fica grudado na minha nuca falando a todo momento que eu chego perto dele, isso sim.

she stole my future when she took you away

2009-11-05T00:24:00.007-02:00

Acho que tenho uma séria tendencia a querer reviver momentos. Eu sei que passaram, eu sei que não vão voltar e que são inalcanssaveis porque mesmo que eu tente reviver tal momento com tais pessoas, nunca vai ser igual, talvez seja melhor! Mas só talvez.
Ainda assim tenho essa coisa de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi, haha, tenho o hábito de olhar fotos e não consigo não pensar "seria tão diferentes se não tivessemos feito tal coisa" ou "nós realmente formávamos um belo par, porque não continuamos?", quando eu faço essa pergunta eu geralmente faço de conta que não pensei porque a resposta são sempre coisas como "porque tu é uma idiota e faz tudo errado" ou "porque tu era pouco pra ele", coisas assim.
Odeio pensar, odeio lembrar, odeio ouvir uma música e lembrar de alguém, ver uma foto e pensar que estava em minhas mãos mas eu perdi porque fui incapaz, sabe? A nostalgia é todo um sentimento de perda misturado com fracasso de vez enquando e isso não vem do nada.
Sempre que eu passo por uma situação parecida ou que eu fico com alguém (sempre lembra porque as coisas sempre me lembram de quando eu fiquei com alguém e de quando eu gostava de alguém e toda essa balela sentimental que todos nós conhecemos) e me arrependo (é, isso acontece bastante também), daí eu fico olhando fotos e isso me deixa decepcionada comigo mesma, eu nunca consigo manter as coisas legais.
Mas esse post não é triste, não pensem coisas assim, é só uma constatação. Dá uma dorzinha no peito mas dá um calorzinho também, sabe aquelas situações que escorre uma lágrima contigo sorrindo? De qualquer maneira eu fico olhando pro passado querendo que ele volte e volte e volte. Queria sentir aquela emoção de novo, sentir meu coração bater daquele jeito de novo, totalmente desconpassado e atropelado tu-dun..tu-dun...tu-du-tu-dun-tu-dun..., não é que eu ainda goste das pessoas que eu fiquei, é que eu sinto saudade por pior que tenha sido, tem pessoas que nos marcam de maneiras tão estranhas.
Em contrapartida tem aquelas que mal aparecem nas nossas vidas e já nos arrependemos e que sempre é um saco de se livrar, essas marcam também, na verdade e pra encurtar a história, todos os nossos erros nos perseguem, né.

De todas as minhas fotos, essa é a mais nostalgica de todas. Pensem o que quiser, mas eu sinto falta mesmo, mesmo-mesmo e dá uma pontadinha sempre que eu sei de algo, fica provocando e é estranho, odeio acreditar em sinais do tipo "ah, mas se eu dou bola é porque pode haver algo", não, Belisa, não há. Mas quem disse que lá no fundo eu consigo deixar de acreditar?

O título é meramente ilustrátivo, SÉRIO.

KR Movie

2009-10-24T20:51:00.003-02:00

O que aconteceria se voltássemos a ficar juntos?
Dizem por aí que ossos quebrados se reconstituem com mais força.
Ficaríamos mais fortes também?
Provavelmente iremos mentir, brigar e machucar um ao outro de novo.
Então ficaremos de saco cheio e seguiremos nossos caminhos separados.
Esquecendo o quanto sentimos falta um do outro.
Esquecendo o quanto iremos lamentar por tudo.

- 6 years in love

Será?

2009-10-21T21:48:00.005-02:00

Nem vou falar coisas óbvias:
- Novela das oito é uma viagem
- Minha internet fica se putiando
- Meu twitter fica se putiando.

Ouvindo muito Onmyouza, fazia tempo que não ouvia, gostava mas nunca tinha entrado a fundo e agora eu simplesmente estou baixando toda a discografia e tá sendo ótimo. Fui na Bienal e CARALHO TÁ UMA MERDA NÃO PERCA O SEU TEMPO INDO, SÉRIO!
O que me preocupa é que eu tenho muita coisa pra fazer e adivinhem: De novo não fiz um trabalho que eu tenho que entregar sexta, marquei de fazer um trabalho com um colega mas como eu sou totalmente vadia eu acho que ele vai até me chutar do grupo, sério. :/
Preciso mudar:
- Mudar meu nick (já mudei)
- Mudar meu orkut
- Mudar meu twitter
- Mudar meu blog
Isso só mostra o quanto eu sou limitada virtualmente, quando e penso em mudar eu começo a mudar as coisas no pc, eu devo ter muito medo de mudanças ou algo do gênero, aqueles medos inconscientes que te travam sem tu nem perceber, ultimamente tenho prestado bastante atenção a esses medos locões. Durante muito tempo eu reclamei que as pessoas só sabiam falar delas pra mim e coisas do genero, que nunca prestavam atenção no que eu dizia até que um dia me falaram "Mas Beul, tu não se abre nunca", daí pensei "Okay, se esse é o problema então vamos resolver, vou me abrir", agora tenho a impressão que eu não calo mais a boca, quer dizer, eu sempre tive uma visão meio distorcida de mim mas será que eu ando falando demais mesmo?
Sou fechada?
Falo demais?
Sou desligada? Eu sempre achei que não mas depois dessa talvez eu seja e nem perceba isso.
Acho que eu tenho uma imagem de mim que não corresponde a que os outros tem, não corresponde a imagem "de quem vê de fora", será? :s

Onmyou-Za, não achei imagem melhor e eles tem imagens muito boas, isso me deprime. (Queria ser tr00 em alguma coisa de vez enquando, parece ser tão divertido.)

CandyGirl

2009-10-19T23:51:00.006-02:00

- A situação é crítica, senhor, é realmente crítica!
- Certo, agente F*, temos muito o que fazer daqui por diante. - General C* desligou o rádio e deu seguimento aos planos de sua equipe.

SIM, EU ESTOU SUMIDA, SIM, EU ESTOU VICIADA EM DORAMA, SIM, O PC ESTÁ LENTO PORQUE ESTÁ CHEIO E EU NÃO FECHO O TORRENT POR NADA NESSE MUNDO, AAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA - rindo psicóticamente.
Galere, nada aconteceu, absolutamente NADA mudou na minha vida e isso não é brincadeira. Sabe quando alguém te fala no msn "e ai, news?" e tu fala "ah, não tem nada" e realmente não há nada? A situação não é crítica, ela é estável, gosto de novidades mas gosto de ficar algum tempo parada na mesma, me faz refletir (na verdade me faz pensar besteira, pensar demais, remoer demais, refletir demais sempre faz eu tirar e criar minhas próprias conclusões absurdas de como o mundo está contra mim, como as coisas dão errado pra mim, como ninguém gosta de mim e blá blá blá).
Vivo basicamente de açúcar, acho que esse é meu novo vício, doramas e açúcar. Gosto de comida salgada mas eu passo o dia comendo doces, fui no oftalmo e ele disse o que? Ele disse que o grau do meu óculos aumentou, é lógico, porque ele diria "Seu grau diminiui! Não é ótimo? Acho que dentro de um ano ou dois tu vai ter diminuido o teu astigmatismo quase a zero e o óculos será necessário somente para leitura!", né? Porque ele diria isso? Porque? Ah sim, e uma nova diversão: De vez enquando estou olhando para algo (normal, né) e daí a imagem fica pixelada. É, pixelada mesmo, não é mentira, não é delírio e eu não sou tão nerd assim a ponto de ver coisas pixeladas. Simplesmente começam a descer cubinhos pixelados, na verdade parece uma chuva de alguns pingos em todas as direções em tons estranhos de verde, azul e rosa florescente, por isso eu disse que parece pixelado, falei isso no médico hoje e ele ficou olhando pra minha cara e só faltou falar "Nani? .-.".

Não consigo parar de comer doces e é sério, acho que vou no médico, tô viciada sériamente.

=D

2009-09-23T22:01:00.002-03:00

Como eu sou ESTÚPIDA. O tempo passa, as coisas mudam mas eu não, eu tenho que sempre ir lá brincar, lamber, rir, cercar. Eu mandei um depoimento e com os fragmentos da minha dignidade eu o apaguei duas horas depois antes mesmo dele aceitar.
"Phrazes for the Young" do Julian Casablancas teve a primeira música no youtube, "11th Dimension", é bem baladinha e tals, baladinha gay com coisinhas piscantes e eu gostei. Ouvindo muito Kings of Convenience também, como eu sou estúpida, não consigo parar de pensar nisso. Minha vontade é sair pixando os tunéis com spray vermelho gritante xingando todos e todas de tudo que eu quero, dizendo todas as verdades possiveis e imagináveis.
- Tu é uma puta, tu é uma vazada idiota e poser, tu é um filha da puta que tá me deixando irritada, tu é uma mimadinha que não precisa do que tem, tu é um bastardo que não sai do meu pé, tu é um aproveitadorzinho de quinta que eu já conheço bem o teu tipinho, tu não sabe nada sobre humildade, tu é um incompetente, ninguém quer saber dos teus problemas, ninguém que saber se tu existe, ninguém quer saber o que tu comprou, ninguém quer te ver fazendo nada anormal, ninguém quer saber de porra nenhuma sobre com quem e como tu anda. Tu não me merece e não me mereceu nunca então se manca logo e para de drama pra cima de mim porque eu eu tô me fodendo pra tua merda de opinião.

And i'm a creep, i'm a weirdo, what the hell i am doing here? I dont belong here. I don't belong here.

Letras garrafais vermelhas e borradas de spray como se fosse sangue. E não deixa de ser sangue, o sangue que escorre da gente a cada punhalada maldita, o sangue que a gente chora a cada sapo que a gente engole, acho que o spray é o sangue da revolta que se esfrega no lugar mais visível pra que todos vejam o sofrimento alheio.
Mas sabe o que é? É que eu não vou desistir, olha, sério, vai ser cada vez mais difícil me derrubar até o momento que isso vai ser impossível! I've been crying for so long, fighting tears just to carry on, but now, but now , but now it's gone away! I'm gonna make you a lover! =D

Sonho di-vinho

2009-09-10T23:13:00.000-03:00

Eu tive um sonho estranho. Eu sonhei que era criança, que eu me via criança, na verdade eu assistia a todo o sonho sem ter o que fazer, eu era eu e eu me assistia. Eu era criança, parecia nos tempos em que eu ainda estudava no colégio infantil e ficava horas a fio esperando meu pai na entrada, todas as crianças já tinham ido embora e eu estava lá, esperando sozinha sentada nas escadarias com a minha mochila vermelha, meu coração estava apertado, eu carregava a mágoa de muitas coisas e eu só tinha vontade de chorar, mais nada, eu só queria chorar. Meu pai não veio me buscar, ninguém veio me buscar, eu levantei e resolvi ir sozinha para onde deveria ir, eu já não era mais criança mas ainda carregava as mágoas e a mochila vermelha, eu chorava sem sentir. Percebi que não procurava um lugar para ir, não queria ir rpa lugar nenhum, só queria que as coisas passassem, eu só queria esquecer, eu caminhei por horas no vazio pedindo pra esquecer. Eu achei o que eu procurava e não era um lugar, eram pessoas. Eu senti uma raiva de ver eles felizes, eles deviam ter ido lá, eles deviam, porque eu fiquei em segundo plano de novo? Porque eu sempre posso esperar? Meu peito começou a doer, a minha mochila caiu, eu queria ir lá mas eu não conseguia, eu gritava e ninguém me via, eu pensei que fosse morrer, uma sede absurda começou a subir e a dor continuava. Antes que pudesse cair no chão eu vi um poço. Parecia um poço antigo com aquelas manivelas pra subir o baldinho e tinha alguém escorado nele, olhando pro poço, parecia pensativo e pesaroso. Eu caminhei até o poço ficando do lado avesso da pessoa, parecia familiar, dolorosamente familiar. Não me importo de ver pessoas chorarem, mas me incomodou ver ele com os olhos vermelhos ameaçando as lágrimas, mesmo com a dor no meu peito eu sabia que se ele derramasse uma lágrima eu não me perdoaria jamais, por mais razão que eu tivesse, por pior que fosse, eu nunca me perdoaria. Eu estendi a mão, eu precisava encostar nele, eu precisava acalmar ele, engraçado como eu nunca havia percebido antes como nossas mãos tinham contrates de cor, engraçado como eu não liguei pro poço, engraçado como eu não liguei pro equilibrio quando o perdi.
Eu cai. Eu sabia nadar, não me desesperei de início, ele me tiraria de lá, eu via ele lá em cima por mais alto que o poço fosse, me assutei com o cheiro da água, me assustei com a cor avermelhada da água, me assustei porque eu esteva num poço de vinho. Entrei em desespero, a luz começou a diminuir, meus gritos não ecoavam, meus gritos não saiam, eu arranhei as paredes, eu implorei, eu só vi mais pessoas chegando e olhando de cima do poço pra baixo, eram todos iguais com seus malditos olharem curiosos, havia virado a atração. Ao ver a cena de mim mesma me afogando naquele poço de vinho e todos olhando minha garganta começou a fechar, meu ar começou a faltar, eu estava morta. Não era mais um poço, era um mar de vinho e meu corpo boiava lá esquecido pelo barquinho de pessoas que ia embora.

Acordei. Não era minha cama, nem meu quarto, nem minha casa e nem ao menos tinham pessoas ali para me acalmar, mas eu estava acordada. A mágoa ainda estava ali, sentada nos meus ombros, meus olhos ardiam e minha garganta ainda estava fechada com a decepção. Minha cabeça doía. A única coisa que me deram de graça e sem sentido, que eu me dei de graça e sem sentido, uma dor de cabeça só pra lembrar que não era mais sonho e que vinho tem sido amargo demais.

Eduardo Galeano

2009-09-05T14:05:00.002-03:00

Como eu odeio livros de poesia, é impressionante a capacidade que o autor tem de me deixar entediada e fazer com que eu demore quase uma semana para ler um livro de 400 páginas, é ridiculo, me sinto fracassada.
Ando com uma compulsão estranha de roer as unhas novamente, fazia uns seis anos que eu não caia nesse vicio, acho que eu estou levemente nervosa. Não, não estressada, é nervosa mesmo ou então o estresse que eu sempre tive está virando algum tipo de doença agora e eu não me surpreenderia se isso acontecesse. Hoje é a minha folga e eu estou planejando fazer o que? Nada, acho que vou ligar pro Heyner no máximo pra dar uma volta, dormir lá, fazer uma janta e ouvir CDs maravilhosos que ele tem, ele só tem todos os CDs e LPs de novelas brasileiras, só isso.
Eu li um livro esses dias chamado "O Livro dos Abraços" e não tem nada a ver com abraços, são crônicas muito legais que me fizeram pensar bastante como todo bom livro de crônicas. Eu sei que eu não deveria fazer isso, mas eu vou fazer, ready?

Teologia/3

Errata: onde o Antigo Testamento diz o que diz, deve dizer aquilo que provavelmente seu principal protagonista me confessou:
Pena que Adão fosse tão burro. Pena que Eva fosse tão surda. E pena que eu não soube me fazer entender.
Adão e Eva eram os primeiros seres humanos que nasciam da minha mão, reconheço que tinham certos defeitos de estrutura, contrução e acabamento. Eles não estavam preparados para escutar, nem para pensar. E eu... bem, eu talvez não estivesse preparado para falar. Antes de Adão e Eva, nunca tinha falado com ninguém. Eu tinha pronunciado pelas frases, como "Faça-se a luz", mas sempre na solidão. E foi assim que, naquela tarde, quando encontrei Adão e Eva na hora da brisa, não fui muito eloqüente. Não tinha prática.
A primeira coisa que senti foi assombro. Eles acabavam de roubar a fruta da árvore proibida, no centro do Paraíso. Adão tinha posto cara de general que acaba de entregar a espada e Eva olhava para o chão, como se contasse formigas. Mas os dois estavam incrivelmente jovens e belos e radiantes. Me surpreenderam. Eu os tinha feito; mas não sabia que o barro podia ser tão luminoso.
Depois, reconheço, senti inveja. Como ninguém pode me dar ordens, ignoro a dignidade da desobediência.
Tão pouco posso conhecer a ousadia do amor, que exige dois. Em homenagem ao princípio da autoridade, contive a vontade de cumprimentá-los por terem-se feitos subitamente sábios em paixões humanas.
Então, vieram os equívocos. Eles entenderam queda onde falei de vôo. Acharam que um pecado merece castigo se for original. Eu disse que quem desama peca: entenderam que quem ama peca. Onde anunciei pradarias em festas, entenderam vale de lágrimas. Eu disse que a dor era o sal que dava gosto a aventura humana: entenderam que eu estava condenando, ao outorgar-lhes a glória de serem mortais e loucos. Entenderam tudo ao contrário. E acreditaram.
Ultimamente ando com problemas de insonia. Há alguns milênios custo a dormir. Eu gosto de dormir, gosto muito, porque quando durmo, sonho. Então me transformo em amante ou amanta, me queimo no fogo fugaz dos amores de passagem, sou palhaço, pescador de alto-mar ou cigana adivinhadora da sorte; da árvore proibida como até as folhas e bebo e danço até rodar pelo chão...
Quando acordo, estou sozinho. Não tenho com quem brincar, porque os anjos me levam tão a sério, não tenho a quem desejar. Estou condenado a me desejar. De estrela em estrela ando vagando, aborrecendo-me com o universo vazio. Sinto-me muito cansado, me sinto muito sozinho. Eu estou sozinho, eu sou sozinho, sozinho pelo resto da eternidade.

- Eduardo Galeano

-

2009-09-02T23:36:00.002-03:00

d!h diz:
*BEUL
*curiosidade
*tu nao cadastrou MAIS NADA
*neh?
*Tu está ciente

De que eu vou me irritar? Sim, estou.

Querer.

2009-08-31T23:59:00.003-03:00

Eu queria que a vida fosse mais fácil, queria que as coisas fossem mais fáceis de vez enquando pra mim.
Meus desejos são simples e não custam muito caro, queria poder ficar atirada num sofá sem culpa lendo livros. Não queria roubar ninguém de ninguém, nada de ninguém, só queria ter as coisas que tenho direito, que conquistei, as pessoas que querem ficar perto de mim por vontade própria e não porque eu tenho de implorar por isso ou algo parecido.
Queria ter mais tempo pra sair.
Queria ver mais as pessoas que eu gosto.
Queria estudar muito.
Queria não me sentir culpada a cada passo que eu dou dentro dessa maldita casa.
Queria acreditar mais no que as pessoas me dizem e não sei se não consigo acreditar porque mentiram demais pra mim, porque me enganaram demais, porque omitiram demais ou porque eu nunca acreditei em ninguém porque sinto que a maioria das pessoas não acredita ou não se importa com o que eu digo.
Quero sair daqui.

Eu só quero ir pra casa, me jogar num lugar confortavel, ouvir um CD meu e ficar lendo um livro. Eu nem vou exigir pessoas ao me redor, eu só queria ficar quietinha sem ninguém ficar me jogando coisas ridiculas na cara que eu não preciso e que eu não tenho que ouvir.

Dia após dia

2009-08-30T12:46:00.002-03:00

Me irritei, me estressei, me magoei, me perdi, perdi dinheiro, fiquei aos prantos, li um livro em inglês, joguei sinuca, dormir na casa do Heyner, fiquei com raiva de alguém, estou com nojo de alguém, me sinto aliviada e esse é o relato dos meus últimos dias não necessariamente em ordem ou relacionados.

Estou me sentido feliz, sinto que algo está pra acontecer, algo muito BOM, porra!

Depois eu posto algo decente, mas é o seguinte: When I woke up tonight I said I'm, I'M GONNA MAKE SOMEBODY LOVE ME! And now I know, now I know, NOW I KNOW, I know that it's you! You're so lucky!

Sinuca, baby!

2009-08-24T03:41:00.002-03:00

Não faz nem 30 segundo que eu acabei de ver o clipe da Lady Gaga - Just Dance e assim, foi um dos clipes mais doentes e mais reais da história.
Tudo aquilo que tava acontecendo na festa acontecem em festas mesmo, as pessoas surtam e meldels, o que é ela se esfregando e rebolando em cima da baleia inflavel dentro de uma piscina de criança?

Sobre o final de semana, conheci muitas pessoas legais, roubei um livro (que eu vou devolver amanhã, calma), peguei um livro no meu curso de inglês, tenho contas mil a fazer, fui na Laika e tava UMA MERDA, quer dizer: A música tava ótima, o lugar era ótimo e dava uma mega vontade de ficar porém eles disseram que tinha open até a uma da manhã, chegamos lá e a open era feita de suco de morango (sério, suco de morango MESMO). Mas no sábado eu sai com o Heyner e eu conheci o Leandro e nossa, foi realmente muito legal conhecer ele, curti horrores, ele me pareceu ser super legal, tem um senso de humor beeem legal e joga sinuca bem pra caramba (essa parte eu não gostei porque se eu tivesse apostado eu teria perdido até o toba pra ele).

Eu tive aula na sexta e uma guria da minaha ula ficou agindo igual uma criança emburrada porque eu estava sentada do lado da melhor amiga dela, foi bem ridiculo a ponto dela ir embora no intervalo.

Skoob!

2009-08-19T00:26:00.003-03:00

Me viciei no skoob, ESTOU TOTALMENTE VICIADA EM UM ORKUT DE LIVROS!
Gamei naquilo, tu vai lá e marca os livros que tu já leu, que gostaria de ler, que gostaria de ter, que tem, que emprestou. Pode ser mangás, livros, enfim, literatura! No ínicio eu achei legal porque daí tu pode ver o que tu já leu e eu me surpreendi de ter lido "tudo" aquilo, quer dizer, eu nunca imaginei que já tivesse lido mais de 100 livros, e lido mesmo, tá! Do início ao fim já que lá tem até a categoria "Abandonados", livros que tu não teve saco ou não pode terminar. Achei muito legal que tu pode inclusive marcar a página onde parou e assim o skoob faz uma média de quanto por cento tu já leu.

Porque que eu gostei tanto? Bem, por muitos motivos!, mas principalmente:
- Sempre quis fazer parte de algum clube do livro, clube de literatura, clube de mangá, algo assim em que se lê algo e se comenta, se debate depois. Juro que eu sempre quis isso;
- Eu li uma trilogia da Nora Roberts onde havia uma moça que era dona de uma livraria/cafeteria/restaurante e ela organizava uma noite da literatura semanal e discutiam em cima do mesmo, o nome da personagem era Mia e ela era simplesmente encantadora. Desde então eu tive ainda mais vontade de fazer parte de um clube de literatura, ela parecia tão a vontade, tão prazerosamente confortavel em estar discutindo sobre os livros, sobre as histórias e hipóteses, eu simplesmente morri de vontade por causa do livro.

E agora de uma maneira ou de outra eu achei! E já achei mais algumas pessoas que tem e eu fui (sem vergonhadamente) perguntar a eles sobre determinados livros que eu quero muito ler, já fui perguntar se é difícil de encontra-los ou não, estou me sentindo quase confortável como a Mia. Me sinto feliz por um site de livros.

Acesse: http://skoob.com.br, faça um perfil lá e me adicione! Procure por Beul ou acesse o link do Skoob que está no meu orkut. Ou melhor, clique aqui.

Tapa na cara

2009-08-17T23:32:00.002-03:00

Como eu sou escrota. Beijei o brete do Gabo na frente dele e eu nem vi que o brete era dele, eu nem sabia o nome do guri, eu nem vi que o Gabo tava afim dele. Palmas pra mim!
E a bofetada da noite qual foi? Foi o Gabo vir me perdoar no msn sem eu nem saber de nada disso. Eu pedi milhões de desculpas sabendo que não hão de funcionar em nada porque eu nunca perdoaria como ele veio fazer, mas eu invejei ele.
Foi o melhor tapa na cara de desprezo que eu já vi, ele veio até mim, me falou o que eu tinha feito, falou que ficou chateado mas que me perdoava mesmo assim porque não deixaria um brete atrapalhar amizades mesmo que ele tivesse trovando o guri fazia um mês. Nada como saber pisar, sair por cima e com classe.

imagem meramente ilustrativa

Gabo, desculpa de novo, acredito que vou falar isso por algum tempo porque eu não bolei outra maneira de reparar isso ainda. Obrigada por relevar e obrigado por ter ne dado esse tabefe na cara, ele foi merecido e perfeito, eu jamais conseguiria fazer melhor.

Escrever, escrever e escrever!

2009-08-16T00:31:00.005-03:00

E aí, qual é a situação? - By David.
Sabe quando você fica empolgada com algo super legal? Estou me sentindo assim. Eu deveria falar sobre o meu encontro com o meu ex namorado ontem e falar que eu fiquei com ele ou fala sobre o comportamento torpe do Rafael, mas não! Não tenho porque falar de coisas assim sendo que eu posso falar sobre coisas bem mais legais, muito mais legais.
Achei uma escritora (de tudo) na internet, ela tem alguns textos bem legais que me fizeram ter vontade de escrever, me lembrou como eu tenho essa veia "torta" pra escrita e que eu devo aproveitar isso enquanto meus dedos, minha memória e esse meu corpo e mente moribunda me permite faze-lo. O nome dela é Tati Bernadi e é escritora, roteirista, publicitária e além de ter o site próprio ela tem uma coluna que se chama "São Paulo: Crônicas com Endereço" no site ViajeAqui.
Não menos importante que isso hoje eu conversei muito com o Heyner e descobri que ele também tem um blog! Isso é ótimo, tenho descoberto várias pessoas que tem blog ultimamente, antes dele eu havia descoberto a Isa (que é um filha da puta que escreve bem PRA CARALHO e não é exagero meu), conversando com o Heyner eu descobri que nós temos muitas coisas em comum e daí eu resolvi passar uma coisinha que eu havia escrito faz muito tempo e ele me "convidou" pra uma espécie de grupo de teatro que ele vai montar ou montou, eu não entendi muito bem, mas ele disse que eu tenho uma maneira teatral de escrever e nossa, eu fiquei muito feliz e as coincidencias não pararam por aí. Mais tarde eu estava conversando com o Pedro (que é outro filho da puta que escreve muito bem) e eu conheço ele faz MUITO tempo, ele tava escrevendo mil fics ao mesmo tempo e uma delas é uma Hogwarts Gossip Girl com personagens nossos de quando nós jogavamos rpg baseado em Harry Potter e eu passei esse texto pra ele também e ele elogiou e nossa, eu fiquei realmente empolgada com a situação toda, porque foram muitas coisas unidas, sabe?
Falando em Isa, hoje eu peço pra que todos coloquem em suas orações o nome da Isadora, okay? Ela está com problemas com o ex namorado dela que se ilude horrores.

Esse é pra ti, Isa! Pra quem estiver interessado dá pra comprar nesse site e tem várias versões.

Então vamos rezar por ela porque todos nós já passamos por aquela velha situação:
- Mas eu não entendo porque nós terminamos...
- Porque eu não gosto mais de ti. E "nós" não terminamos, quem terminou foi eu, benhê.
- Mas eu não entendo...
- É que não tem o que entender.
- Mas tudo era tão bom...
- É que tu não me conhecia, sabe.
- Mas nós podemos nos conhecer.
- É que eu não quero conhecer.
- Mas eu estava me contendo, eu posso ser diferente... Eu sou diferente!
- É que eu não quero que tu seja diferente, eu não te quero mais.
- Mas porque?!?!
- Porque NÃO, porque eu não te amo, porque não tem quimica.
- Mas...

CHEGA DE MAS PELO AMOR DE DEUS! CADÊ O AMOR PRÓPRIO DESSE CIDADÃO?

.

2009-08-14T19:35:00.003-03:00

Pense em RAIVA. Agora multiplique por 9654165145239654876.

Agora respire fundo (depois de gritar no telefone e deixar o condominio todo surdo) porque você sabe dar o troco como ninguém.

Big Girls Don't Cry

2009-08-10T06:00:00.003-03:00

De vez em quando o meu amor pela TNT desperta e eu lembro que eu acabo sempre assistindo filmes interessantes lá mesmo sendo quase sempre dublados. Estava eu passando canais aleatoriamente quando eu vejo uma menina com mais ou menos 15 anos e os cabelos louros BRANCOS, sobrancelha da mesma cor, os olhos azuis esverdeados e eu fiquei inacreditada com a cor dos cabelos dela e acabei vendo o filme todo. Dublado é uma merda, descobri depois que o audio original do filme é alemão e eu fiquei me roendo querendo rever em alemão. :/
O nome do filme é "Big Girls Don't Cry" (Grosse Mädchen Weinen Nicht, aham) e eu gostei pra caramba do filme, me lembrou que eu não sou nada corajosa comparada a outras pessoas (e não a situações) e que gurias são realmente más e vingativas quando querem (ou quando perdem a noção mesmo). O nome da tal menina é Anna Maria Mühe.

Analisando depois de ter visto todo o filme eu não fico impressionada com ele e sim cautelosa com algumas meninas que eu conheço em especial as mais novas que se sentem. Pra mim o filme foi bem um exemplo de valores distorcidos e fedelhas com valores distorcidos, querendo chamar atenção e etc é algo que não falta, isso pode ser perigoso não no sentido de:
- Haha, tá achando que tá falando com quem?
- Con... tigo? - "Com ... uma fedelha?"
- Aham, cuidado como fala comigo.
- Não não, vou cuidar.
E sim no sentido de:
- Haha, tá achando que tá falando com quem?
- Con... tigo? - "Com ... uma fedelha?"
- Aham, cuidado como fala comigo.
- Não não, quem tem que tomar cuidado com isso é tu, não eu.
Saca? Será que eu consigo expressar o que eu queria dizer?
É como aquela velha história de aprontar e não estar preparado para as consequencias (ou se quer esperar por elas, porque tem gente que faz as coisas e acha que nunca vai voltar, né), acho que agora eu consegui me expressar. :s

Home

2009-08-08T19:07:00.002-03:00

Posso falar? Meu irmão é uma piada. :D

Daí eu pequei a gripe do porco

2009-08-06T20:44:00.001-03:00

Então, vou falar. Não gostei.
Sim, eu peguei a gripe locona lá (fui diagnosticada hoje) e daí coisas chatas começaram a acontecer:
- Pessoas com medo de mim na rua porque eu simplesmente estava DE MÁSCARA
- Amigos meus surtando por causa disso
- Pais de amigos meus surtando por causa disso.

Eu como pessoas doente vou dizer exatamente o que eu tô sentindo e passando pras pessoas pararam de surtarem:
- Febre alta que não passava no ínicio mas que agora com qualquer remédio de merda pra febre ela passa
- Dor no corpo causada pela febre
- Tosse com catarro
- Muita dor de cabeça, parece que eu tô de ressaca
- Calafrios por causa da febre.

A questão é: Quem é que nunca teve esses malditos sintomas por causa de qualquer inflamação na garganta ou uma gripe aleatoria? Olhem pelo lado bom, eu nao fico espirrando, eu não fico com o nariz escorrendo e nem nada porque o nariz não fica entupido e tals.

É trash isso tudo porque quem tá doente sou eu e quem tá se preocupando com as pessoas sou eu e tem gente ainda achando absurdo e tals. É trash que quando tu pensa que amigos estão ali pra todas as horas as pessoas começam com não-me-toque's ridiculos.

Não é ebola, é só uma gripe estupida que mata menos gente que a gripe normal, fikdik.

Gripe H1N1

2009-07-30T12:38:00.002-03:00

Olha só, essa história de gripe aqui no Rio Grande do Sul é bem bizonha e tudo mais, as pessoas estão começando a andar de máscara nas ruas e eu tô pensando muito seriamente a aderir. Porque? PORQUE É UM LUXO! :O

Imagina as pessoas de máscaras nas ruas e zuando horrores? Sou a favor de andarmos todos de máscaras decoradas (sangue, bichinhos, plantas, desenhos mil, whataver) nas ruas e tudo mais, tipo, prevenção contra a gripe e ainda vamos nos sentir como aqueles animes legais que as pessoas usam máscaras.

Quero essa, fikdik.

E ai, bora fazer o movimento? :O
Unisinos adiou as aulas também só pro dia 17/08, acabei de ver o jornal, acho que a coisa tá começando a ficar punk.

CARA-LHO!

2009-07-27T22:14:00.001-03:00

Eu parei de escrever por tantos motivos e um deles é que eu escrevi algo há um tempo atrás e perdi isso e foi tão perfeito que nem eu reconhecia que havia escrito o mesmo.
Hoje um amigo meu reencontrou esse texto em meio a CDs dele e isso significa muito pra mim, é um sinal!... Eu acho.

Anja Garbarek - The Last Trick

Agora a internet voltou, amanhã eu voltarei a trabalhar na BrasilDX, tenho milhões de pendencias pra resolver, está passando Os Incríveis na globo, eu fui pra casa no final de semana depois de um mês, minhas aulas começam semana que vem, pra variar eu estou sozinha (meu celular é 81476969, certo?) e eu tenho dormido numa cama fria debaixo de uma janela mais fria ainda (aceito camas de terceiros, certo?).

Ou seja, nada mudou, é isso aí. (H)

- NET, Belisa, Booom Diiiiaaaa~~! - atende cantando.
- Hã... É da NET? - Cliente desconfiado.
- Siim, Senhor! - Impossivelmente simpática.

Junina

2009-06-24T00:59:00.001-03:00

Vontade de ir numa festa junina/julina, elas geralmente são tão legais! Hoje eu e a Ari estavamos falando e acho que iremos fazer uma noite "poker junina" na casa dela.
Ando com muitas vontades ultimamente.
- Vontade de beber quetão
- De rir com pessoas úteis sobre coisas inúteis até me acabar
- De caminhar sem ter o que fazer, arrastar os pés com as mãos nos bolsos e respirar ar puro sem pressa, sabe?
- De internar meu tio, nao aguento mais ele, ele perdeu a pouca noção que tinha. Agora ele olha TV e fica falando com a TV, ele nao pode ver alguem se beijando na TV que começa a gemer e fazer barulhos nojentos sexuais
- De dar fim a coisas que comecei mas que não sei como terminar já que elas já não me deixam mais contente, não me satisfazem mais e tudo mais, sabe, não sei o que fazer.
- Vontade de jogar video game debaixo de um cobertor sozinha, tenho dado muito valor a minha presença, minha solidão.

Não é que eu tenha crescido, amadurecido, me afastado ou algo assim mas eu já não tenho saco pra certas coisas, não tenho saco pra certas piadinhas velhas e hábitos velhos, ciclos que se repetem e me irritam só de saber que eles existem.
Eu não sou cega.
Pode vir e passar o rodo onde quiser.
Pode me evitar e depois tentar lamber.
Pode se apegar a mim por valores superficiais.
Pode tentar tentar me agradar por educação.
Eu não vejo tudo, mas eu acho que percebo muita coisa e não é porque eu não falo que eu vi que eu de fato não vi, tô de saco cheio de ser tirada pra tapada ou sei lá o que, mas continuem fazendo isso, eu nem me importo com vocês que ficam fazendo isso aê pra mim. u_u

Ch-ch-ch-ch-changes!

2009-06-21T00:45:00.003-03:00

A evolução é uma coisa meio ridícula de vez enquando, exemplo maior disso é o msn: Quanto mais evoluído, mais lento, até adicionar contatos agora é um saco, ele fica lá "pensando", faça-me o favor, TÔ PAGANDO ESSA MERDA, UÉ.
Nesse meio tempo em que estive fora descobri muitas coisas diferentes:
- Eu sou um alién porque minhas pupilas dilatam e retraem muito rápido e que as minha pupilas geralmente ficam bem dilatas (?)
- Mangakás tem mãos pequenas
- Eu tenho mãos tipo Holic, dai eu fui desenhada pelo CLAMP (essa há muitas controversias, que sonho seria se eu realmente tivesse sido desenhada pelo Clamp ¬_¬)
- Que é dificil ser telemarketing, gente, é dificil, vamos parar de xingar as pessoas aí.
- E por fim, vou sentir falta dos meus colegas da facul, mimimi. ç_ç MAS EU VOLTO, PORRAAAAAA

Beul - Comuna (na frente) - Silvio - (ao fundo) - Ariane - Thaís

Beul - Fabrício - Josi - Ariane

Uma aranha realiza operações semelhantes às de um tecelão, e uma abelha envergonha muitos arquitetos na construção de sua colméia. Mas o que distingue o pior arquiteto da melhor abelha é o fato de que o arquiteto constrói sua estrutura na imaginação antes de erigi-la na realidade.

Karl Marx

Porco por dorgas

2009-06-10T10:49:00.004-03:00

Eu morro e não vejo tudo. Justamente quando eu tenho um drogado dentro de casa eu leio coisas que me fazem rir no Planeta Bizarro:

Homem é flagrado trocando porco por drogas nos EUA
Vendedor tentou disfarçar e disse que o porco era para festa.Enquanto a polícia efetuava a prisão dos dois, o animal sumiu.

Eu ia falar coisas legais como que eu tô numa lan house beem legalzinha perto do meu trabalho e que não é cara e que eu deixei todos os e-mails em dia \o\, mas depois dessa eu só consigo rir, puta que pariu.

- Então, aceita o porco aê, vai. ;x
- Um porco?!
- É, ta super em alta, gripe suína, faz a mão aí ;x
Traficante num momento tenso em sua vida.

Traficantes devem rir muito, fala sério. AHSIUhaSIUHiasueaShuASE

Matando tempo

2009-06-08T23:35:00.001-03:00

Ainda quero roupas da Firefox e nossa, meu blog na última semana ganhou dois novos seguidores! Um deles eu conheço e a outra não então, hã, pessoa desconhecida seja bem-vinda! [?]
Enfim, a aula foi uma merda e quando eu resolvi sair ela ficou interessante pra variar, passei a aula toda desenhando e pra dizer que eu não anotei nada eu anotei duas frases sobre... Esqueci, mas eu anotei.
- Eu deveria ter respondido e-mails e não respondi;
- Eu deveria ter refeito o trabalho e não fiz;
- O trem deveria ter saído da greve e não saiu.
Ou seja, ninguém fez sua parte pra porra nenhuma, olha que coisa triste.
Meu treinamento começa quarta-feira o que quer dizer que eu não volto pra casa no final de semana e assim sendo eu irei no evento sábado ou domingo, eu vou ver qual dos dois dias eu não vou ter treinamento.

A questão é que uma coisa engraçada tem acontecido:
-> Na segunda fase do meu processo seletivo do trabalho eu cheguei super cedo lá porque não tinha trem mais tarde, então supostamente só eu deveria estar lá mas tinha mais um guri, nós fomos chamados e ficamos numa sala conversando e descobrimos que tinhamos inumeras coisas em comum e ficamos rindo, foi engraçado.
-> Eu fui selecionada e tudo mais e eu nem sabia se ia ver o guri de novo.
-> Hoje eu fui levar os documentos lá na empresa e nem era tão cedo, era quase 10hs da manhã, adivinha quem é que tava lá entregando os documentos também? Haha, foi engraçado, acho que eu vou ter um colega de trabalho divertido. :D

E daí que eu não tô com cabeça pra pegação, e daí? Segundo a Matroska eu não faço coisas normais e eu sou estranha por causa disso. Então tá, o que é que eu vou fazer? >D

- Necrotério.
- ...Oi?
- Hã... Net Virtua, Belisa falando, boa tarde, rs.
- Denise?
- Não, Belisa, senhora.
- Melissa?
- BE-LI-SA, senhora.
- Tá, que seja, então Delisa...
- ... ¬_¬.
- Delisa, né?
- É, pode ser. ¬_¬
- Então, eu gostaria de saber sobre os planos.
- *Beul explica*
- Ah... Mas isso é muito caro e ainda tem limite de download, eu não quero comprar mais não. :/
- Ah não?
- Não. ò_o
- Ahhh NÃO? ù_ú
- NÃO. ò_ó
- Tudo bem então, senhora. *barulhos estranhos começam na ligação*
- Okay... Hey, que barulho é esse?
- *barulho para* Que barulho, senhora? Não há nenhum barulho. *barulho recomeça*
- Tem sim!
- Não, não é barulho, são mantras, senhora.
- Ma... Mantras?
- Sim, estou recitando mantras, senhora.
- Porque tá fazendo isso? :O
- Primeiramente era pra senhora desligar a ligação. ¬_¬
- Ah, eu vou desligar então. Mas porque você continua? ¬¬
- Ah, por nada, senhora.
- Ah, si... GAH!
- *recitando*
- GAAAAH!! - cliente se asfixiando com a própria lingua.
- Net Virtua agradece sua ligação, tenha uma boa tarde. :D

yes, yes, YES!

2009-06-05T20:56:00.001-03:00

E daí que agora eu posso falar: Consegui um emprego!
Lá onde a Thata trabalha, na Contax! Yes! *-* Sim, eui fui lá, passei em todas as seleções e só falta levar os papéis. E porque eu não falei nada? Ah, porque sempre que eu conto algo tem sempre alguém botando olho. :B

QUERO ROUPAS DA FIREFOX e não achei caro, viu? Não me importo de me chamarem de comprada, vendida, paga pau e o caralho, nem dô bola, quero e ponto final e vou ser muito feliz com as minhas roupas da Firefox.
Amanhã eu vou pra casa! Acho que vai ser um dos meus últimos finais de semanas decentes e tudo mais então eu vou aproveitar ao máximo com as pessoas que eu quero! E sabe dia dos namorados? Acho que esse ano vai ser divertido. - Belisa planejando passar o dia dos namorados sozinha caminhando comendo pipoca na redenção. :D
E não, não é que eu não tenha com quem passar ou algo assim e sim que eu quero passar assim, sei lá, me deu vontade.

Sobre o MSN: Limpeza de contatos, se você me ver off por mais de 48hs é porque você foi deletado e/ou excluído. :D

Fórmula

2009-06-02T00:59:00.000-03:00

Sempre precisei de um pouco de atenção. Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto e nesses dias tão estranhos fica a poeira se escondendo pelos cantos.

Faz dias que essa música fica na minha cabeça, eu não posto desde antes do meu aniversário, coisas muito ruins tem acontecido que me impedem de postar. Acho que eu tenho mais ódio de drogas do que nunca depois dos últimos acontecimentos.

Eu espero que as coisas deêm certo pra mim, eu acho que eu mereço um pouquinho. ;_;
Ou eu tenho feito coisas muito erradas e não mereço;
Ou as pragas realmente tem pego em mim porque sabe, eu pensei que não existem muitas pessoas querendo meu mal mas eu sei que eu moro com uma que deseja fortemente que eu seja atropelada;
Ou não é pra ser;
Ou eu simplesmente não mereço. Mediante a isso eu não sei que opção escolher ou aceitar porque todas elas são tristes, todas elas não melhoram em nada e todas elas são culpa minha.
As vezes gosto de pensar que nós passamos por coisas ruins pra percebemos como as coisas boas são realmenre boas, darmos valor. Talvez eu não tenha dado valor... Acho que é isso.

Tem uma pessoa no meu orkut, o Marcos, dizendo que me conhece, sabe, isso me enxe o saco porque eu odeio que digam isso, me faz parecer óbvia, eu me sinto óbvia. Eu não sei se ele tá se aproximando querendo ser meu amigo ou sabe-se lá o que, mas se for pra ser meu amigo, se ele quer que eu goste dele e essas coisas todas ele já começou pelo caminho errado e mais torto de todos, poor boy. Não que haja uma "fórmula" mas nossa, ele começou pelo pior lado possível e tipo, eu não penso nessas horas em coisas como "mas as coisas são melhores quando começam de maneira diferente, imprevisivel" hã... Isso tudo foi bem previsível, Marcos :D e hm, ele disse que tem sei lá "o dom" de conhecer as pessoas por fotos e detalhes e não sei o que... Eu tenho o dom de mandar os outros tomar no cu. HAUSIHEUIASHEIUSA - perde a compostura pra variar.

Ciúme, ciúme, ai ciúme. Odeio quando eu não quero me importar e acabo me importando, odeio ficar emburrada igual uma criança por causa de um maldito nick, vai se foder. ~_~

Lalalá

2009-05-19T15:02:00.000-03:00

Daí que eu falei merda, eu avisei que ia falar, não avisei?
Não que isso justifique o que eu disse, mas eu sabia que ia falar e falei, nessas horas a minha "grande maturidade" que muita gente fala vai pelo ralo.
Fazia muito tempo que eu não sonhava com ele e na noite retrasada eu sonhei, doeu um pouco. Não, não foi um pouco, foi muito.

É assim que funciona: Não consigo deixar as coisas bem, não consigo deixar elas perfeitas, sempre me incomoda de tal jeito que eu tenho que estragar, brigar e por aí vai.

O pior dos fracassos é quando tu não consegue se controlar sobre coisas que só tu sabe, coisas que escondemos, já faz alguns anos que eu tento parar de-va-ga-ri-nho, mas fica cada vez mais sem querer, quando eu vi eu já fiz. Será que alguém sabe que eu tenho um hábito compulsivo MUITO FEIO? Haha, acho que não.

130 postagens

2009-05-16T13:23:00.003-03:00

Na verdade azar é como sorte, felicidade, amor, essas coisas, você nasce com a propensão a ter, é simples. Tem pessoas que nascem propensas a terem sorte, a serem felizes, a amarem por uma vida inteira. Eu nasci com azar. Não entendam azar como "falta de sorte", são coisas distintas.
Por exemplo, é falta de sorte não ganhar na loteria, por mais dinheiro que você deva, por mais rico que queira ser e por mais que isso vá resolver todos os seus problemas ou algo assim ganhar na loteria não é como o salário que você tem direito a receber quando trabalha ou como transar, um dia tem que acontecer, não, se não acontece, pronto, não aconteceu, que assim seja.
Agora azar é você apostar na loteria, manipular a maquina, subornar a pessoa que controla a maquina, saber os números pra ganhar, apostar neles e no dia do sorteio falta luz e a pessoa que você subornou ficar doente. Além deles fazerem o sorteio manualmente o seu plano foi por água abaixo, isso é ter azar, é meu caso.
Azar é quando algo óbvio, comum, corriqueiro, simples, certo deveria acontecer e algo absurdo impede isso. Aliás, quando isso acontece UMA vez é um acaso, um acidente, enfim, é azar mas tudo bem, acontece, nem tudo é perfeito sempre. Mas quando você é SEMPRE azarado daí as coisas começam a enxer o saco, é meu caso. Ultimamente eu só me conformo.
Não consigo emprego?
- Ah, de boa.
Faltando dinheiro?
- Contorna-se.
Nâo consegue ficar com ninguém?
- Deixa, não preciso de ninguém mesmo pra ser feliz.
Não consegue boas notas?
- Ah, eu estudo na próxima.
Saúde vai mal?
- Nada que paracetamol, sono e comida não resolvam.
Amigos te dão as costas?
- Tudo bem, eu nem conhecia a pessoa direito, quer dizer, o que são 3 anos numa amizade, né?
Teus pais não te escutam?
- Ai, normal, né, todo mundo não dá bola pras pessoas de vez enquando.
Teus pais não percebem quando tu está com problemas?
- Alôu, o mundo gira em volta de mim? Óbvio que não.

O que eu quero dizer é que até agora eu me conformei e sério, não é exagero quando eu digo que tenho muito azar embora algum filho-da-puta vá ler isso e vá dizer que é, que eu não faço por onde, que eu não faço por merecer, que eu colho o que eu planto, que a culpa é sempre minha, quer saber? Vai tomar no cu, tua opinião não tá me interessando agora.

Estou chateada sim, estou triste sim, passei metade da palestra inteira chorando sem conseguir prestar atenção na merda sobre a guerra da sesseção e se uma pessoa percebe que eu estou constantemente sob pressão é muito.

Não vou pra casa esse final de semana, não vou semana que vem, só vou voltar pra casa depois do meu aniversário a pedido dos meus pais.

"Então, é melhor tu ficar aí."
"Mas, Pai, eu combinei com os guris que eu ia pra casa hoje."
"Belisa.."
"Pai, é sério, eu combinei..."
"Eu entendi, mas é melhor que tu fique."
"Mas, Pai, eu prometi pro Rafa que eu ia, eu combinei com ele, Pai."
"Mas tu pode ir no final de semana que vem."
"Eu sei disso, mas eu combinei com ele..."
"Eles vão entender."
"Mas o Rafa, Pai..."
"É melhor assim."

Eu tentei, eu juro que eu tentei. Parece pouco, mas eu tentei. Mais uma semana na casa da minha avó, mais uma semana com o meu tio, mais uma semana longe das minhas coisas, dos meus mangás, dos meus animes e do meu irmão e não é só. Sexta-feira é meu aniversário e vai ser uma merda, eu não quero fazer nada, não quero ver ninguém e eu tenho motivos pra isso, as coisas andam uma droga pra mim a ponto de eu ir na biblioteca e ver que tem R$ 12,00 de multa sendo que não fui eu que usei meu cartão, sabe o que é no dia que é o cúmulo do azar tu pensar "Vou pegar um livro, pelo menos vou passar o final de semana enterrada em um livro" e não poder porque tá devendo algo que nem sabia?

Domingo, 17 de maio: Aniversário do Léo, ele me convidou e eu não poderia ir, até parece um sinal pra eu ir, não sei, acho que não vou, 85% de eu não ir, mas nunca se sabe.
Segunda, 18 de maio: Aniversário da Ari, eu não comprei um único presente legal, perdi o endereço dela no msn pra enviar uma carta e é capaz de eu não ter nem R$ 2,00 pra mandar a carta.
Quarta, 20 de maio: Eu deveria assistir um filme pra essa aula do Woody Allen mas a internet na casa da minha avó é uma merda que não permiti eu baixar nada, ela não tem DVD pra eu alugar o filme, como eu vou fazer? Não sei, vou tentar me matar antes como desculpa.
Quinta, 21 de maio: Aniversário da Taísa (espero ter escrito certo), irmã do Visari, era pra eu ir numa pizzaria com eles pra comemorarmos os nossos aniversários. Seria divertido mas não será porque eu evidentemente não vou poder ir porque o destino me ama.
Sexta, 22 de maio: Inglês as 9hs da manhã, isso quer dizer que no dia do meu aniversário eu terei que acordar as 7hs da manhã. Não posso ir pra casa, meus pais talvez venham me ver, não vou ver o Rafa e o Visari, era pra eu ir no Cord fazer algo ou ir no Beirut ou sabe-se lá o que, provavelmente não vou fazer nada e vou ficar na fossa curtindo meus 19 anos sozinha, odeio meu aniversário.
Sábado, 23 de maio: Tenho que ficar em Porto Alegre ainda, tenho palestra pela manhã, quem sabe eu vá pra casa.

Isso me faz lembrar a Matroska me falando sobre o inferno astral que antecede os dias do nosso aniversário. Valeu aê, dessa vez pegou pesado, Deus. (Y)

Rafa vtnc

2009-05-14T13:36:00.003-03:00

Eu estava olhando pro Ikki quando meu celular começou a tocar, ele não parava e eu procurar por todos os bolsos da minha roupa estranha e mesmo assim ele não parava, de repente eu achei e tudo ficou escuro, mas ele continuava tocando. "Soneca" ou "Desligar", era as opções que ele me oferecia as 6 horas da manhã, "Desligar", e voltei a dormir até as 6:30, quando eu sai correndo de casa no meio da maldita chuva.

Belisa ama chuva mas estava pouco agasalhada pra enfrenta-la e isso a fazia odiar, não bastava o horário, o frio, o ar condicionado ligado do trem no inverno, a roupa tinha que estar molhada também, sem solução. Chegou no curso numa correria, entrou na sala, tinha uma senhora já sentada lá, se sentiu um lixo por estudar com uma mala e só. De repente o Leonardo chegou, o garoto com quem fez a aula inicial, ele abriu um sorriso estranho de reconhecimento e eles ficaram se olhando rindo na sala, a aula não prestou depois disso. Claro que estudaram, mas ficaram rindo e traduzindo e inventando coisas absurdas como se realmente soubessem falar inglês.
"Como as pessoas podem saudar amigos próximos, familiares e colegas de trabalho?"
"The people can greet with hugs, kisses on cheek or secret hand shake."

Saíram de lá, pegaram o mesmo ônibus e foram conversando animadamente, o dia já não parecia tão ruim, na verdade o dia estava ótimo. Já havia esquecido que não tinha tomado café da manhã, que estava encharcada, que iria pegar o trem gélido de novo e que iria a pé pra casa na chuva ainda, havia esquecido tudo. Gostava de conversar com ele, havia um reconhecimento estranho de ambos os lados... Os assuntos acabavam mas eles sempre tentavam puxar assunto, não havia o que falar mas eles queriam falar.
No final chegaram ao destino onde cada um iria para um lado, ele disse que a casa dele era duas quadras pra baixo daquela rua, era perto, ela disse que ainda tinha que descer até o metro. Nesse momento ele lembrou que fariam a próxima aula juntos novamente e seria exatamente no dia do aniversário dela, ela havia comentado, mas o aniversário dele estava próximo então, era no próximo domingo.
"A minha casa é ali embaixo mesmo e domingo eu vou fazer uma festinha, tu não quer vir?"
"Domingo?"
"Sim, é meu aniversário, vai vir um monte de gente, uma menina de Cabo Verde, outra da África do Sul, umas pessoas que estavam na Austrália..."
"De onde tu tira esse povo todo?"
"UFRGS, minha filha, UFRGS! Hahaha"
"Haha... Ah sim, então, eu não sei se posso vir..."
"Porque?"
"Bom, eu acho que não vou estar aqui no final de semana, eu tenho que ter certeza disso..."
"Façamos assim então, nos falamos no orkut! Eu mando o convite do meu aniversário, o endereço e o telefone e daí tu me liga e a gente se fala."
"Tá bom."
"Vai ser divertido, tenta."
"Uhum."
Se despediram e cada um foi pra um lado, faixas de pedestres diferentes.
Ela desceu a Borges pensando, seria divertido sim, fazia algum tempo que não saia com ninguém, que não conhecia novas pessoas, que não metia a pontinha do nariz pra fora da bolha de amizades que tinha, medo de estourar sem querer. Mas pensava também que sempre sobrava nesses lugares, que não conhecia ninguém... "Mas é assim que as pessoas se conhecem, certo?" ia pensando enquanto ia em direção a RDP pra dançar uma ficha de pump it up antes de voltar pra casa.
O retorno foi assim, pensativo, a chuva faz pensar como nunca, ela faz com que nos concentremos mais facilmente. "Saudade... Mas será mesmo que eu tô sentindo isso? Quer dizer, a poucos minutos eu tinha até esquecido...". Lembrava o que havia sentido a primeira vez que tinha visto o Leonardo, uma sensação estranha e familiar, parecia que já o conhecia e a conversa fluia exatamente dessa maneira, isso incomodava um pouco devido a atual situação que se enfiara.
Entrou em casa, ouviu coisas desnecessárias e precisava avisar a Matroska que não iria vê-la à noite, estava gripada, cansada, molhada, com dor de ouvido e dor de cabeça, não era a noite de sair pra beber e jogar sinuca infelizmente. Ligou o computador, MSN.
Todos estavam online, menos ela, o Rafael estava online, foi falar com ele. Nem pensou, simplesmente foi, quando viu já havia apertado enter e isso a fez pensar ainda mais "O que é que tá acontecendo comigo?", não era de fazer coisas automaticas assim.
Ele respondeu, estava acordado por um milagre, conversasr idiotas, aleatoriedades, coisas que não precisavamos compartilhar mas que falamos por que deu vontade, nada havia mudado então. A dúvida seguia. Começaram a se despedir, ele iria sair e ela iria dormir, havia dormido pouco e sonhado com o ex namorado, combinação perfeita pra uma noite de sono péssima. Ele avisou que ia tomar banho, ela não acabou não dando muita bola, normal, respondeu o que tinha que responder, já estava começando a ficar mal humorada com o sono insistente e com as dúvidas idiotas mas que na verdade eram sem motivo algum erraizadas demais.

x Rαfα 『The Answer Lies..』Hum |3 ~ diz:
*vo da jeito de arrumar o quarto e tomar banho ~___~
mas ta friooo X-X~~ vou ali
CasperGirl diz:
*tah
*e eu vou dormir
*pra trabalhar mais tarde
*'-'
x Rαfα 『The Answer Lies..』Hum |3 ~ diz:
*ta
*e to com saudade, vem logo praga
CasperGirl diz:
*._.
*seu idiota >D
x Rαfα 『The Answer Lies..』Hum |3 ~ diz:
*teu cu ¬¬
*e to falando serio
* çç
CasperGirl diz:
*imagina se tu soubesse de alguma coisa >D

Eu não quero ir pra casa, eu preciso ir pra casa.
Se sem saber ele já faz eu mudar totalmente de idéia e faz as minhas dúvidas irem pelos ares, imagina se ele soubesse o que não iria conseguir de mim. :3

Yellow Day

2009-05-14T02:51:00.000-03:00

Nós costumávamos ser como gêmeos em sintonia
A mesma energia agora é bateria morta.
Costumávamos rir do nada agora você está sem graça
Eu deveia saber que você não ia mudar.

HAHAHAHAHA, né?

Ai se eu soubesse antes, acho que não teria gasto tanto latim.

Bora beber do lado do beco hoje? Com que dinheiro? NÃO SEI, mas vamo?

Fuck Day

2009-05-12T02:01:00.001-03:00

Eu queria estudar inglês mas não posso porque meu tio está ouvindo os fones.
Eu queria fazer um curso com palestras mas não posso porque estou em débito.
Eu queria ver meus amigos e minha família nos finais de semana mas não posso porque talvez consiga assistir as palestras.

Eu quero um emprego.
Eu quero ganhar uma aposta. (e vou ganhar, Matroska!)
Eu quero que certas pessoas morem perto de mim.

Falando nisso, quem aposta mais? Vou começar a apostar mais em relacionamentos alheios, melhor que apostar em cartas, cavalos, essas coisas.

If you love me won't you let me know? So if you love me why'd you let me go?

As coisas estão estranhas, muito estranhas. Paixão é uma febre que passa de duas maneiras: Remédios ou pelo tempo, no meu caso sempre acontece pelo tempo... a menos que alguém fique me jogando inesperadamente na chuva a toda a hora, daí eu fico com mais febre, nariz entupido, dor de cabeça, doente. Doente pela pessoa. Acho que eu realmente sou incostante demais, acho que eu realmente sou imprevisivel... ou talvez eu seja previsivelmente imprevisivel.
Não tem só que alimentar, tem que variar também... Tem pessoas que enjoam uma das outras e de seus relacionamento depois de anos, eu costumo enjoar depois de horas, dias.
Matroska está certa: Eu não tenho confiança. Por isso eu sempre acabo procurando nos guris que eu gosto as coisas que eu gostaria de ter, ou seja, confiança. As últimas vezes que eu fiquei cega por alguém foram por pessoas totalmente convencidas e que por consequencia me faziam de gato e sapato, acho que isso mudou, acho que está mudando.
Só não sei se está mudando pra melhor a ponto de eu ter confiança e gostar das pessoas e confiar em mim;
Ou se está mudando pra pior a ponto de eu ter confiança e resolver simplesmente não gostar de mais ninguém profundamente, é como se não precisasse.

É estranho passar o dia feliz e rindo sozinha na rua por alguém e no final do dia tu levar alguns baldes de gelo seguidos na cabeça e acabar a noite pensando em coisas assim.

White Stripes voltando a gravar? This makes me happy.

Useless

2009-05-09T03:25:00.002-03:00

Breve ensaio em meio ao trabalho:

3:13 da manhã; Belisa olha no relógio da cozinha e pensa "Fuck, tenho que acordar as 7 horas e ainda tô aqui.". Volta os olhos pro notebook em cima da mesa e põe as mãos atrás da cabeça enquanto lê opiniões de clientes sobre uma bolsa personalisada de um jogo.
- Tararã, tararã, tararã... Bolsos pequenos pra UMD, hm...
Um arrepio causada pelo frio acaba desconcentrando a leitura, olha pra xícara de chá fumegante ao lado do notebook que parece mais convidativa que nunca, uma das mãos desce pela nuca numa coceira preguiçosa enquanto a outra pega a xícara e leva a boca. "Revitalizante, bendito e saudoso chá preto", pensa enquanto volta a ler a página.
Não demora muito e olhos se voltam pra perto da barra do relógio, parecem suplicar "Sobe janelinha, sobe!" mas a janela do msn não dá o ar da graça, maldito Street Fighter.
- Preciso de algo que me distraia um pouco pra minha criatividade e disposição pra alterar imagens voltar a toda...
"Blog, here we go!", ainda com a xícara na mão abre o notepad e fica imaginando as letras se escreverem sozinhas... Não funciona. Solta a xícara na mesa e começa a se empenhar em algo que poderia ser uma fic e que algumas pessoas gostariam que fosse mas não é, "Tão fácil descrever as coisas quando se fala na terceira pessoa", pensamento fútil.
Olha pra barra do relógio de novo, 3:21. Esperança lose, volta pro notepad.

x Rαfα 『єατ мy sнoяτs』 Hum |3 ~ diz:
UHSADOIUHDUASID

Abre um sorriso triunfante pra tela enquanto vê a janela pular: "Não é que pensamento positivo funciona?"

Noite de Sono

2009-05-04T03:18:00.002-03:00

Meu final de semana foi simplesmente perfeito até meu tio estragar tudo, drogado fdp.
Tem pessoas com quem eu adoro dormir mas tem pessoas com quem eu odeio dormir.
Adoro dormir com pessoas que me deixam solta na cama, que não ficam me pressionando e coisas assim. Normalmente eu durmo agarrada em alguém mas acabo soltando pouco antes de pegar no sono porque eu simplesmente enxo o saco. Tem pessoas que eu durmo solta na cama e não suporto que cheguem perto de mim e tem alguns que eu gosto de dormir o tempo todo agarrada porque eu não me sinto presa ou sufocada, eu me sinto confortavel mesmo.
Uma coisa que eu odeio é dormir de frente pras pessoas porque tipo, as pessoas respiram em cima de mim e eu odeio o cheiro que sai de dentro da pessoa, eu não sei dizer, mas eu não consigo respirar com alguém respirando perto de mim, eu devo ter uma respiração fedida também, não estou me excluindo. ¬¬
Mas ontem eu tive um sonho estranho, foram momento estranhos.
Primeiramente que eu mal dormi, embora eu estivesse muito confortavel a meu desejo, tinha um vampiro que passou a noite toda grudado no meu pescoço.
O mais estranho é que eu gostava de ficar de frente pra ele, ele tinha a respiração mais gostosa que eu já senti e isso se tornou um vicio durante a noite que também atrapalhou meu sono, resumindo, foi uma noite horrível.
Acho que foi uma das piores noites de sono da minha vida, porque quanto mais sono eu tinha mais eu queria ficar acordada e no dia seguinte o meu pescoço estava mais liso que nunca e ele tava com um cheiro estranho, um cheiro bom.
O cheiro da respiração do vampiro. ;3

Resident Evil 5

2009-05-01T16:15:00.003-03:00

Daí eu e o Rafa zeramos Resident Evil 5 ontem! *-*
E foi legal, eu acho que se eu jogar mais talvez um dia eu consiga atirar decentemente e viva a 12 *¬*

O resto é o resto. Fui no cinema com a Mih, assisti Divã com a Lilia Cabral e eu gostei ii~
Enfim, estudar, estudar e estudar.
Depois trabalhar, trabalhar e trabalhar.
E se der tempo vou amanhã de novo na casa do Rafa pra tia tarada dele morrer de ciúme dele. Sim, a tia do Rafa é afim dele e só ele nega isso, é o cúmulo.

Rafael = OTANI

Confusion

2009-04-29T00:19:00.007-03:00

Arrependimento é um treco foda mesmo, eu me sinto realmente arrependida das coisas, sabe? Quando eu me arrependo aquilo fica me doendo, me cutucando, avacalhando a minha cabeça noite e diz e fica dando umna espécie de cócega desconfortavel no peito, um vazio no fundo do estomago horrivel.
Quando eu digo que me arrependo é porque eu realmente me arrependo. E não adianta a pessoa me desculpar, não que o que o perdão dela (quando é algo que precise ser perdoado) não tenha valor, mas sim que o arrependimento vai continuar ali porque independente do perdão da pessoa eu vou continuar lembrando daquilo que eu fiz.
Eu me arrependo de ficar com algumas pessoas.
De falar algumas coisas.
De agir de algumas maneiras.
De não ter falado quando deveria e de ter falado quando deveria ter ficado quieta.
De ter feito menos quando deveria ter feito mais e ter ficado com aquela idéia "e se" na cabeça.
No final, acho que eu me arrependo de muita coisa e nossa, isso me consome, não é brincadeira não. Não é nada fácil.
Eu posso parecer fútil, mal humorada, ranzinza, insana, sem sentido... Enfim, nomeie do que quiser só que muitas vezes eu estou "nesse estado" porque estou remoendo arrependimentos.
Acho que eu tô sempre remoendo as minhas ações.

Me arrependo de ter ficado com ele.
Me arrependo de ter ficado com ela.

E eu sempre tô pensando nisso, acredite, eu sempre estou pensando que eu não deveria ter feito. O que me incomoda não é os outros lembrarem e sim eu lembrar, queria muito que a minha memória fosse pior pra essas coisas. Eu esqueço datas e acontecimentos importantes mas nunca esqueço meus arrependimentos e o pior é que quando eu cometo algo que eu vou me arrepender o momento é sempre incrível, é a minha conclusão pós que fode tudo... Mas será que fode mesmo? Será que eu não estou certa em tirar conclusões depois?
Por um lado sim, é bom refletir sobre o que se faz para não repetir caso seja um erro.
Por um lado não, é ruim quando tu começa a se sentir mal sobre tudo que faz ou fez.

Hoje foi um dia muito corrido, sério, dá preguiça de contar, mas eu acho que conheci alguém legal.
Amanhã eu tenho que trabalhar, ir no banco, ir na Thata, ir no centro, ir no cinema, estudar dois poligrafos e ir pra aula. Não necessariamente nessa ordem (de preferencia). Ah, queria fazer a ficha de emprego lá num lugar mas dúvido que dê tempo.

Quero ver fazer esse no Street Fighter IV, Rafa. =D

Sayuri

2009-04-22T15:45:00.006-03:00

Fui no Sayuri com a Matroska, ela não sabia usar hashi.

Preciso dizer o que aconteceu com os hashis?

Fotos by Nani (?!)

Maria Holic

2009-04-21T16:52:00.005-03:00

Eu avisei, eu disse que "Uzumaki" era terror e era muito melhor que o "Vampiro que Ri", eu avisei!
Ontem eu dormi na casa do Snow, foi divertido e houve uma coincidencia: Dois dias atrás eu estava fuçando na AnimePaper.net e então eu vi um wallpaper que lembrava um pouco Sayonara Zetsubou Sensei, era de um anime chamado Maria+Holic. E não é que o Snow estava assistindo Maria+Holic? Daí eu assisti uns espisódios com ele, foi beem legal. Tiramos fotos também, essa parte foi uma desgraça.

Hoje é feriado, amanhã tem aula e eu continuo sem emprego, alguém oferece algum ae?
Vou reformar todo meu album do orkut, quero que o Diogo me envie meu psp de volta de uma vez com o meu memory card pra eu poder acessar as fotos. Enquanto isso preciso providenciar cabos e coisas que eu estou sem.
E aí, idéias pro meu aniversário? Acho que eu já resolvi o que vou fazer :s
Ah é, tava esquecendo, feriado de ESTUDO. - zilhões de poligrafos pra ler pra amanhã

Maria Holic

A BRUNA TÁ COM VÍRUS

2009-04-20T18:42:00.005-03:00

Sabe quando uma música não sai da sua cabeça de jeito nenhum? Então, estou com esse pequeno incomodo, a música é ótima e por isso que ela não desgruda.
Then there's you.screaming say something.
I want the ocean right now
I want the ocean rigth now... I GET SO JEALOUS! That I can't even work.

Amanhã é feriado, hoje eu espero ter uma aula ótima, espero que o Diogo veja o quanto eu tenho pra receber embora eu não vá receber nada já que eu devo até o cu pra ele, me irritei com a GVT.
Eles ligam lá pra casa dizendo que vão instalar e não ligam de volta, daí hoje eu liguei e a atendente disse que não há registro de nenhuma ligação da GVT pra nós. Daí eu me acalmei e falei "OKay, então tu pode por favor conferir o que aconteceu com o número X que me foi dado como segunda linha?", ela foi lá e conferiu e haha, óbvio que daí ela achou a ligação e tal, ela disse que foi um erro de informação e que nós primeiros temos que trocar de tecnologia (por os cabos e mimimi) pra depois solicitar a internet pra QUEM SABE tenha disponibilidade. Sério, é um descaso. E ela ainda ficava dizendo "Senhora, eu não tenho porque mentir quanto a isso porque nós realmente queremos abrangir mais áreas e é do nosso interesse a senhora ser nossa cliente", blz, mas porque eles fazem essas merdas então?

Oasis no gigantinho (!), quase cai pra trás quando vi. Eu até pensei em ir mas ah, deu uma preguiça só de pensar, eu ando muito preguiçosa.
Falando em preguiça: Idéias pro meu aniversário? Porque eu não tenho nenhuma. Aceito sugestões dentro dos seguintes padrões:
- Poucas pessoas estarão presentes, menos de dez eu acredito.
- Pode ser tanto em Porto e região quanto em Capão (embora em capão eu prevejo que quase ninguém vai ir)
- Que não me faça ter preguiça
- Que as pessoas se introsem
- Que não gaste muito :/
- Que tenha bebida ou não, sou flexivel perante a isso porém eu me nego a encher o bucho de cerveja no meu aniversário. Acho que tenho o direito de decidir o que ingerir, ai que saudade do Diogo e da tequila que me dá nessas horas ~_~
É, acho que era isso.

Presentes, olha tô com preguiça de pensar, se virem e me deêm algo, acho que eu mereço. ú_u
Minutos pra começar a aula, tenho uma pá de xerox pra ler pra quarta-feira, amanhã é feriado, já disse?
Ah! Ontem eu e o Rafa ficamos lá falando sobre signos e eu descobri que o Rafa é o mais próximo que não vai se matar comigo HOIASHDOIASHDIOAS, oi, Rafa, tá pelo brete? /charm

There I am in the morning... I don't like what I see.
E ainda falando sobre signos, GENTE, eu deveria ter lido eles antes de me apaixonar por pessoas e ficar com pessoas, tava tudo escrito lá:
Cancerianos só vão me fazer sofrer.
Capricornianos nunca vão deixar de ser cabeça dura e eu não vou querer ser mais flexivel por causa disso.
Leoninos vão grudar em mim e eu vou me sentir sufocada.
Librianos... Librianos não existem, eles são um mito.

Lovely Complex

2009-04-18T02:12:00.002-03:00

Hai hai! - japones merreca revitalizado!
Então, acabei de assistir um anime MUITO BOM (Y), muito bom mesmo. Eu sei que eu sempre fico falando "mimimi, sou eu no anime, gente, é a minha cara. é a minha vida ç_ç", mas esse realmente se parece comigo e nem é mentira, é a verdade cristalina e gritante.
Lovely Complex é um shojo comédia (nao sei o nome em japones disso, esqueci, foda-se), mas é MUITO engraçado, eu dei barrigadas aqui e eu chorei, óbvio que eu chorei, quando eu não choro? O Rafa disse que a Koisumi é parecida comigo (disse, não disse?) e é fato: ELA É. Ele disse que ela tem uma personalidade maluca parecida com a minha (disse, não disse? Se não disse... agora disse, não vou me passar por mentirosa, rs.), mas a questão é: O anime se trata sobre romances colegiais e dando foco ao caso de Koisumi e Otani, que além de implicarem muito um com o outro tem uma pequena diferença que atrapalha e deixa muita gente encucada (pelo menos eu sempre fiquei): A altura. Ele tem 1,56cm e ela tem 1,70cm. Dentre outras coisas tem as questões de relacionamentos deles e essas coisas, são ótimos 24 episódios e vale ouro cada um, assista.

Parece fácil falar mas sabe, é um saco ser alta e encontrar meninos altos disponiveis. Eu sempre desejei ser mais baixa mesmo com as pessoas falando o contrário:
"Hoho, mas tu parece uma modelo!"
"Se eu tivesse a tua altura eu iria adorar usar tal roupa!"
"Ai, e eu não precisaria usar saltos e coisas assim"
"Se eu fosse magra e alta como tu nossa, eu estaria realizada!"
"Ai Beul, deixa de besteira, tudo se acomoda perfeitamente a ti. Tu alcança em todos os lugares e sempre chama a atenção quando entra nos lugares, ainda mais quando está com a postura correta"

Olha, vão tomar no cu, começa assim. Não é fácil não.
- Pra ser modelo não basta ser magra e alta como todo mundo pensa, vai se ferrar.
- Existem roupas pra todos os tipos de estatura e as roupas pra pessoas altas geralmente as deixam ainda mais altas!
- Salto. Existem mulheres que não tem a compreensão do salto alto e isso me deprime. Salto alto não é pra ficar mais alta, o salto alto é praticamente uma arma de sedução (depende do salto, vamos aboliar a plataforma, por favor), o salto ele é uma extenção dos pés, dos tornozelos, entende? O pé fica numa posição acrobática linda que só as mulheres conseguem fazer isso se tornar algo estonteante. (e os travestis, muitos deles deixam qualquer modelo no chinelo ao andar de salto). Mas a questão é: O que é uma mulher de salto? É um poste, gente. Nós nos sentimos um poste, podemos não parecer, mas me sinto um bonecão de Olinda, fico até balançando os braços e a cabeça do mesmo jeito.
- Ser magra e alta e se sentir realizada. Eu queria ser baixa e magra e ter um namorado que quando me abraçasse praticamente me escondesse e isso é raro. Nos dois casos, só nascendo de novo.
- Tudo se acomoda perfeitamente a mim: Sabe como foi o início da minha adolescencia derrubando coisas porque eu não sabia até onde iam meus braços? Minha mãe não colocou cantoneiras de plástico (aquelas coisas de segurança pra bebês não baterem a cabeça em qualquer quina) em toda a casa porque pensou "Minha filha é burra e forte, ela vai se fortalecer pelo erro! Ou seja, vai se foder até aprender! HAHAHAHA" e porque é sádica também. E eu não chamo atenção porra nenhuma, eu posso me empinar toda pra entrar num lugar que o máximo que vão falar é "Isso é pra se comover e ajudar com o silicone, querida?".

But the point is, não é fácil arranjar um namorado, não é. Eu já fiquei com um guri que ele falou algo semelhante a "haha, não tô acostumado a não baixar a cabeça pra beijar, rs.", sabe, não foi muito interessante ouvir isso. Não doeu nem nada mas eu fiquei pensando (até porque eu tava meio apaixonadinha por ele na época) que ele só ficava com meninas mais baixinhas, mais bonitinhas e fofinhas que pareciam bonequinhas, as que muita gente chama de "mignon" ou algo assim.
MAS A KOIZUMI ME ABRIU OS OLHOS! :D
Um pouco pelo menos, vou tentar resumir o que eu aprendi com ela:
- Eu sou alta, ponto final. Se adapte, se foda, aceite.
- Finalmente eu vou desencanar e vou siiim olhar pros meninos baixinhos e bonitinhos e fofinhos que dá vontade de levar pra casa *-*~
- Ao ser rejeitada PERSISTA, PERSISTA E PERSISTA. Isso é bom e é ruim, na minha atual situação se eu resolver persistir eu acho que alguém vai me bater de tanto que eu já fiz isso.
- O amor aparece das maneiras mais variadas possíveis.

Koizumi e Otani

Nobu-chan e sua sutileza

Koizumi e as suas alterações de humor deliciosas e nada interesseiras

Enfim, ASSISTA LOVELY COMPLEX, e ah, beijos lindos '-'~, principalmente o do aniversário da Koizumi mas todos são, é que pela diferença de tamanho deles a gente fica imaginando "hã, como isso vai acontecer sem ser muito ridículo?" e acaba sempre sendo lindo, sempre.

Da Unisinos, oi!

2009-04-15T19:12:00.003-03:00

E eu li no blog da Bruna que ela tava querendo um diário real e tal e nossa, eu tenho adiado esse meu desejo a meses! Não sei se a nossa intenção é a mesma mas sei lá, blogs são ótimos mas eu quero poder falar e falar e falar de novo sem explicar ou alguém ficar pensando algo e depois tentando me fazer explicar, isso cansa. Porque eu vou explicar algo que eu disse sendo que eu mesma já entendi e quem tinha que entender era eu?

Mas ainda falando do blog da Bruna, eu vi um link lá que é do site Planeta Bizarro, pertencente a G1. Sério, são coisas engraçadas e nojentas, mas tem bastante coisa legal, gostei principalmente como as matérias são escritas. Lendo esses sites dá até vontade de fazer jornalismo, mas daí dá uma preguiça quando eu penso a fundo sobre isso... Mas bem, sobre as matérias, eu estava lendo agora a pouco e uma dentre elas me chamou atenção:

"Presos terão de pagar por estadia em prisão da Flórida"

Quer dizer, já tava na hora, né? Aqui no Brasil podia ser assim também. Eu fico pensando, deve ser uma merda estar preso, a comida é horrível, as pessoas são estupradas e tal... Mas gente, é tudo de graça!
- Comida
- Banho
- Luz
- Consulta médica
- Não declaram imposto de renda
- Recebem visita (e visita íntima!)
- Roupa lavada
- Não trabalham (acho que 95% das penitenciarias não tem aquele esquema de trabalhar e diminuir os dias de carcere)

Sabe, avaliando assim, é moleza ou não é? E o mais absurdo que eu não havia incluído: Quando eu era criança eu pensava que as celas eram como nos EUA, que era uma cama de concreto, um colchão em cima, uma patente e uma janela. Mas não! Vai numa prisão pra tu ver, é televisão (algumas vezes incluindo DVD e TV a cabo), salgadinho, bolacha recheada, coisas para passar o tempo (baralho, jogos, não dúvido acharem video games e coisas). E sabe, porra, eles não pagam nada e ainda tem tudo isso? E o mais absurdo que não parece, que nós geralmente falamos mais da boca pra fora e não dos damos conta mesmo: SIM, NÓS PAGAMOS POR ISSO. Nós que não fizemos porra nenhuma pagamos por isso. Claro que não ganhamos um carnê e pagamos a mensalidade do João Estuprador da Silva, mas quando nós compramos qualquer merda está incluso a mensalidade do João Estuprador da Silva. :D

Acho "interessante" a arrecadação de impostos no Brasil, é inteligente sabe! É adicionada uma taxa a qualquer produto que se compra para suprir saúde, educação, segurança pública, etc e assim a nação se faz, é bem inteligente se for parar pra pensar, um premio pro gênio que inventou e conseguiu implantar isso (o premio da invenção não é nada, foda é fazer um governo aceitar isso, as pessoas aceitarem, vamos lá, a pessoa merece aplausos por isso).
BUrro somos nós que aceitamos e não fazemos merda nenhuma pra mudar, burro somos nós que aceitamos que façam qualquer coisa com o nosso dinheiro (sim, NOSSO) e não nos prestem contas.
Por fim, burros somos nós que financiamos as pessoas que fazem mal pras nossas famílias e ainda deixamos que descontem dos nossos salários (dos seus, porque eu sou uma desempregada maldita, aeae Brasil!) impostos que nós ACHAMOS que sabemos pra onde vai, mas na verdade é só algo que nos contaram, não temos prova nenhuma disso.

Sistema 1 x 0 Pessoas

É tosco, mas dá vontade bancar o Away de Pretrópolis: "Não pagarei luiz, não pagarei água, não pagarei imposhto, não pagarei nada! E se me cortarem a luiz faço uma bucha de luiz! Se me cortarem a bucha, faço um maldito gato! Se me cortarem o gato, FAÇO UMA FOGUEIRA NO MEIO DA SALA"

Kiss Day

2009-04-14T01:27:00.000-03:00

Daí eu fui pra casa sexta-feira, sexta-feira santa!
Comi camarão (nham!), de noite eu fui jogar video-game com os guris e... deu.

Sábado! Eu trabalhei ¬¬ Daí de noite eu fui jogar video game com os guris e... deu.

Domingo! Ahá, domingo foi um grande dia! Cheguei em casa era 11:30 da manhã, eu passei a noite na casa do Rafa com o Cássio, óbvio que lá pelas 4~5 horas eu peguei no sono e fiquei babando no colo do Rafa enquanto ele e o Cássio ficavam hipnotizados com Killzone 2, mas daí eu cheguei em casa! Dormi, comi, levantei e vim pra Esteio, chegando aqui tudo começou:

- Dor de cabeça
Eu estava sentindo aquelas dorzinha de cabeça que dá quando eu viajo, sabe? É irritante, chatinha, fica com gosto de guarda-chuva na boca, sério, é um nojo. Pensei que fosse fome, cheguei em casa e comi, não adiantou.

- Tontura
Comi e me senti um pouco mal, a dor de cabeça além de não passar começou a me dar uma tontura básica que me fez ir tomar banho. Idéia de gênio! Obviamente aquela água quente infernal e o cloro delícia da cidade de Esteio (200ml de cloro a cada 1L de água) fez eu ficar com aquela ardencia goshtosa nos olhos e mais tontura, repentinamente eu me via me apoiando nas paredes e me segurando no box pra não cair tamanha a repentina escuridão que surge! :O

- Dor de estomago
Primeiro o fundo do estomago, leve desconforto que parece início de uma cólica continua. Segundo uma ardencia leve na boca do estomago, nada muito significante mas já encomodo. Por fim, aquela dor que faz a gente se contorcer e ficar curvado com as mãos na barriga. E não, não é dor de barriga, minha gente (conhece muito bem isso, acreditem), é dor de estomago que não te deixa pensar. Resolvi deitar com os últimos fios de raciocionio que permaneciam no meu ser e o fiz. Arrumei a cama, deitei e ali fiquei.

- Vó
Minha avó aparece e estranha a neta pseudo-ativa atirada na cama, tremendo as 22hs. Pergunta o que eu tenho, tenta me levar no médico e eu, muito esperta e auto-suficiente, digo que não é nada e que vai passar. Minha avó é um ser desconfiado e lá pelas 2hs quando ela foi dormir, perguntou como eu estava e se eu não aceitaria um chá de macela, aceitei e voltei a dormir.

- Helldrugada
Eu tenho o sono muito pesado. Se eu passo mal, tenho febre e essas coisas enquanto eu durmo o máximo que acontece é eu sonhar que eu estou passando mal ou coisas do tipo, eu não acordo por conta disso, mas ontem foi diferente. Eu acordei a noite inteira empapada de suor o/ e as 4hs da manhã eu levantei com o intuito de vomitar. A sorte foi que eu acordei porque senão eu teria vomitado a minha cama inteira dormido (sim, eu sou capaz de fazer isso).

Moral: Meu final de semana foi BOM, mas não tão bom quanto deveria. Fiquei doente de novo, todo final de semana é isso agora, é um inferno. O HORROR! O HORROR!

Acho que eu não estou mais apaixonada, rs.
Paixão é assim mesmo, um dia aparece e no outro dia se vai, foi bom enquanto durou, foi goshtoso. '-'
Hoje (ontem) foi o dia do beijo!

E?

GVT, oi!

2009-04-09T08:36:00.002-03:00

É isso aí, né gente, essa internet de pobre aqui da minha avó está com os dias contados. Por sorte a GVT ligou quando eu estava em casa e acordada, assinei e mimimi, daqui a no máximo dez dias eu vou estar com uma internet de 10MB(sry, guys) que não cai, obrigada, Senhor.

I fall in love with you, there's nothing, nothing I can do...

Já não gostava do Nicolas Cage, o cabelo dele só piora a situação, o cabelo dele e o do Tom Hanks fica cada vez pior e isso me faz não gostar mais ainda deles.

Tom Hanks diz: "Estou perdendo os cabelos, sry, vou virar politico"

Nicolas Cage diz (em sequencia): Adoro minha testa :D Meu cabelo não.

"Final do BBB9 tem pior audiencia de todos as finais", e daí? quem se importa? Quem mandou colocarem a Ana pra fora, ficou um lixo o programa mesmo, já era ruim com a guria, com ela só piorou.

THATA, FELIZ ANIVERSÁRIO! (atrasado no blog)

Já falei que acho que estou apaixonada?
E que isso me deixa contente por que eu só penso nele?
E que não tem (no dia de hoje) pensamentos pra mais ninguém e que ninguém vai conseguir me tirar do sério por causa de coisinhas ridículas do próprio ego porque eu nem ligo, eu nem tô percebendo porra nenhuma? :D E hoje eu volto pra casa e eu sei que o mundo está debaixo dos meus pés, eu vou andar pra onde eu quiser porque eu controlo isso e eu consigo o que eu quero, o que eu realmente quero eu sempre consigo e não há quem diga o contrário. Se eu até hoje não tive algo que eu quis foi porque não me empenhei suficiente e, se não me enpenhei suficiente é porque sabia que no fundo não valia a pena o meu real esforço, no fundo eu não queria de verdade. :D~

I'll find a way it's never too late, I give you my word.
I'll find a place it's never too late for love!

haha x333333 - morre de ternura.

Então,

2009-04-01T00:01:00.000-03:00

E daí eu vi ele hoje.
A outra vez ele tava diferente e eu custei a entender que era a mesma pessoa e nossa, quando eu reparei que era a mesma pessoa e que ele tinha falado comigo eu tomei isso como um sinal. Depois ele veio e sentou do meu lado.
Meu humor está um inferno e isso está persistindo cada vez mais, tenho a leve impressão que vou entrar numa onda meio ruim na semana que vem.
Será que amanhã eu vou pegar o mesmo ônibus de hoje? Eu espero que sim.
Sabe qual foi o mais legal? É que ele estava escolhendo musicas no celular pra ouvir e eu estava olhando sorrateiramente. Ele procurou, procurou, procurou, voltou e escolheu ficar com Do The Evolution - Pearl Jam, é mole?

Enfrentando o Fogo

2009-03-27T05:31:00.002-03:00

Estou em casa, trabalhei, li, li e li. Chorei, lógico, quando é que eu não choro?
Terminei de ler agora (sim, agora!) o livro que encerra a Trilogia da Magia, da Nora Roberts, o livro se chama Enfrentando o Fogo. O que eu tenho pra dizer é: Leiam Nora Roberts.
- Plante uma árvore
- Escreva um livro
- Tenha um filho
- e Leia Nora Roberts.

Trouxe livros da biblioteca da Unisinos pra casa, minha mãe havia pedido e eu trouxe, ela queria Nora Roberts, óbvio (Um dia eu estava no ensino médio, em 2004 e eu descobri a biblioteca pública de Osório. Sempre fui metida a CDF que ama bibliotecas, achava superficialmente misterioso, então eu me passava por rata de biblioteca sendo que eu só conhecia a da minha antiga escola. Chegando lá eu vi muito livros novos e bonitos, de capas lindas numa mesa bem na entrada da biblioteca. Eram as sugestões de leitura, os livros que mais saiam. Achei o livro da Nora Roberts chamado "Diamantes do Sol" com a capa bonita e levei. Nesse dia eu simplesmente me tornei uma real rata de biblioteca. Levei pra casa e minha mãe se apaixonou por consequencia.), trouxe esse que eu acabei de ler, Três Destinos e Traições Legítimas, ambos da Nora Roberts. Três Destinos eu já li e é ÓTIMO, mas Traições Legítimas eu vou começar na sequencia (exatamente quando terminar de escrever e postar). Ah!, trouxe também 100 escovadas antes de ir para a cama, da italiana Melissa Panarello, leiam, é ótimo também. Eu já li, mas trouxe pra minha mãe. Ele é baseado no real diário dela (ela é de 1985, façam os calculos), retrata a busca pelo amor e as incansáveis batidas na parede que nós damos ao longo disso, claro que em um determinado momento ela cai num turbilhão de experiências eróticas para procurar isso (e quem nunca chegou nesse ponto, né? Se tu procura o amor e nunca passou por isso, acredite, um dia passarás D:). Já saiu um filme sobre esse livro mas não percam tempo assistindo, é simplesmente ridiculo, sem nexo, sem graça, UGLY, UGLY, UGLY.

Com esses livros acima citados eu aprendi coisas incríveis:
Diamanetes do Sol, Nora Roberts: Ai, a Irlanda, ai... A Irlanda. - se abana e não consegue falar mais sobre o livro. Sério, é perfeito, é da Trilogia do Coração, fala sobre o romance entre Carrick e Lady Gwen. Isso se passa em Ardmore, uma vila de pescadores em um condado da Irlanda. Lady Gwen e Carrick se apaixonam, porém Carrick não é nada mais e nada menos que o príncipe do reino das fadas, eles se apaixonaram há mais de 100 anos vezes 3. Carrick em troca do seu amor deu a Lady Gwen diamantes tirados do sol, lágrimas da lua (pérolas) e o coração do mar (uma imensa safira) e por três vezes foi rejeitado. Orgulho e muito arrogante ele amaldiçoou Gwen e ele mesmo dizendo que só seriam felizes novamente (ficariam juntos e tals) quando o amor por três vezes encontrasse o amor e aceitasse o outro exatamente pelo que cada um é, com respeito. Tipo, morri. Meu filho vai se chamar Carrick, nem que seja Carrick da Silva, vai ser o nome dele e acabou.
Enfrentando o Fogo, Nora Roberts: Que o amor existe, pronto, voltei a acreditar nele. Minha mãe diz que eu não vou sussegar enquanto eu não cair nas mãos de um irlandes. Sabe, ela tem razão. Não quero acreditar mas esse livro nos faz pensar em amores que atravessam anos sem as pessoas ficarem juntas. Um grande amor que um nega depois de um tempo, some, eles ficam longes 11 anos um do outro, ela guarda tudo no peito e diz que não o ama mais. Ele volta com o intuito de te-la de volta, de que ama ela, de querer entrar na vida dela mas pra ela, já é tarde demais, pois quando ela amava ele jogou tudo fora. Isso me soa depressivamente familiar.
Cem escovadas antes de ir para a cama, Melissa Panarello: Quando eu li o livro as coisas me pareceram interessantes mas eu achei meio absurdo fazer o que ela fez, as coisas que ela fez. Hoje em dia eu acho totalmente plausivel, admiravel, contestavel, FAZIVEL. Não que eu tenha me inspirado nela mas até eu por os olhos nesse livro novamente (5 anos depois da primeira vez que eu o li) eu percebi que eu me pareço em algumas coisas com ela. Que eu fiz algumas coisas parecidas e todas elas com a mesma infeliz ilusão e objetivo: Achar um sentido no que as pessoas dizem que sentem e no que eu mesma quero e deveria sentir. Não acho mais nada do que ela fez absurdo, a palavra agora é compreensivel.
Três Destinos, Nora Roberts: Geralmente ela escreve trilogias ou coisas sob o nome J.D. Robb, mas ela escreveu já livros ótimos de volume único, um desses é Três Destinos. Acho que ela tem algo com o número 3. Com esse livro eu aprendi que nada é impossivel, que se tu quer, tu corre e consegue, simples assim.

Okay, indo ler o próximo livro. :*

Yup

2009-03-25T23:21:00.001-03:00

Hoje o dia foi horrível, horrpivel como a tempos não era. Eu tentei segurar meu humor mas não rolou, no final do dia eu só queria ficar sozinha e cortar os pulsos (como quem sabe algumas pessoas tenham percebido).

Não importa, não faz diferença, vou me trancar num quarto lendo Nora Roberts.

Alô, gengivite?

2009-03-23T04:45:00.001-03:00

- VAI TOMAR NO CU.

Quando tu sente que tá sendo mal tratada ou algo assim, o que se faz? Pula-se fora! Foi o que eu fiz. Acho que dei liberdade demais pra uma pessoa e isso tá enxendo o saco, adivinha? Eu fico de saco cheio muito rápido e não me interessa se a culpa é minha ou não, fico e pronto. A vida é minha, quem vai cumprir as consequencias sou eu e cada cabeça é uma sentença, então que se foda aqueles que me atrapalham ou que não me ajudam em porra nenhuma, vai se fuder, deu vontade.
Odeio me explicar.
Odeio que me corrijam, não interessa se eu eu tô errada ou não, vai se fuder, odeio que me corrijam.
Odeio o seguinte: Eu não faço isso sempre, mas eu sempre TENTO não fazer para os outros o que eu não quero pra mim. Eu não sei porque eu insisto nisso tendo em vista que isso nunca é reciproco, eu sempre me fodo nesse aspecto com todos, nem preciso citar nomes.
Odeio ter que me explicar, sabe? Cansa, cansa e muito. Aceite ou não aceite o que eu fiz, essa é a questão, agora me fazer explicar? Ah, vai pro fogo, sério. Aceite o que eu fi, administre isso internamente. Não aceite! Faça protestos, me processe. Ignore! Faça de conta que eu sou retardada mas guarde a informação pra si, só não me peça pra explicar algo que eu não quero explicar, que eu não tenho como explicar ou que sei á, eu não tenho obrigação, sabe. Me bloqueie, faça o que quiser, mas não me faça perder a paciencia. É como eu sempre digo: Eu tenho paciencia, só que numa contagem de 1 a 2.
Tenho idade mental de 8 anos e quer saber? Eu não dou a mínima.
Sou bipolar sim, não, não aquelas pessoas doentes e antes que alguem demente venha me dizer "ai, fica se dizendo a doente", VAI TOMAR NO CU, SEU DESOCUPADO RETARDADO QUE FICA PENSANDO ESSE TIPO DE COISA RIDICULA SÓ PRA PODER JOGAR NA CARA O SUPOSTO CONHECIMENTO QUE TU TEM SOBRE ALGO, voltando ao que eu ia dizendo, eu sou bipolar e eu mudo de humor muito rápido, de vontade também e eu gosto muito de mim assim, se tu não gosta sai de perto de mim, só pra esclarecer: Eu não mudo de humor do nada, avalie os seus atos. ;)
Eu sei brincar e eu brinco. Não sabe brincar? Não desce pro play.
Esse post não é direcionado a alguém, mas se alguém se sentiu atingido com isso que se entenda consigo mesmo, afinal de contas eu não tenho a obrigação de explicar meus posts e geralmente quando achamos que nos enquadramos em determinada coisa é porque fizemos algo por isso e isso ficou em nossa cabeça.
A carapuça serviu? Bom pra ti. :)

Tenho idade mental de uma criança.
Sou burra e superficial.
Não sei falar inglês.
Sou egocentrica.
Não tenho paciencia nenhuma.
Welcome or get out. ;O
E eu não ligo, pode crer.

Em casa!

2009-03-22T04:23:00.003-03:00

Em casa! Sim, eu estou em casa! Saudade das paredes da minha casa, da comida, das briguinhas dos meus pais, do meu irmão gritando e surtando, ai, senti falta, viu? Descobri que na casa da minha avó tem menos comida do que na minha e isso me deixa triste e com fome. Odeio cólicas.

Segundo o Henrique e a Thata, essa sou eu, totalmente eu. Eu discordo, a Thata disse que enquanto o mundo está desabando eu estou dando a egipcia e tenho a impressão que o Henrique insinuou isso como se eu fosse alguém com possessões demoniacas.

Boring Day

2009-03-19T17:23:00.000-03:00

Não posso me responsabilizar pela vergonha alheia, só posso dizer que não incomodou. As vezes eu sinto vergonha pelos outros e é absurdamente ruim sentir isso, parece que o Di-kun sente também, ele sabe como é horrível, é uma coisa sem saída. Odeio circunflexos. Sempre me parece ser algo falso ou sei lá, sem sentido, sabe. Eu sei que deveria parecer com os olhos de animes e coisas assim, mas sempre me remete falsidade e eu mesma só uso circunflexos em dois casos:
- Quando eu estou sendo nitidamente falsa
- Quando eu não tenho mais o que falar e OLHE LÁ, geralmente nesse caso eu deixo a pessoa no vacuo (isso quando não esqueço que falei com a pessoa e que ela me respondeu, coisas assim)
Estou amando meu last.fm ulimamente, como eu estou sem as músicas do meu pc eu acabo ficando com ele mesmo.
Ontem eu peguei a Odisséia, de Homero pra ler pra um trabalho pra segunda-feira, eu tenho que ler um capítulo só mas o livro parece ser bem interessante, a linguagem é boa e dá vontade de ler mais, portanto vou ler desde o ínicio depois de terminar de ler o capítulo que vai ser usado em aula. E todo mundo fala de Homero, mas sabia que Homero não existiu? D: Tipo, HOmero é uma figura que provavelmente tenha havido, mas devem ter existido inumeros Homeros e tudo mais, a Grécia é um lugar bem confuso, uma das coisas legais de estudar história é (na minha concepção) compreender que o ser humano sempre foi egoísta, sempre teve os seus anseios, sempre teve as suas vontades, os seus desejos e os seus caprichos. Até os gênios faziam coisas pela própria vontade, nenhum deles era perfeito, eles são na verdade bem próximos de nós e isso é bem interessante de se pensar. Por um lado é legal porque eu percebo que a humanidade é beem estranha, todos tentam ser diferentes mas no fundo fazem tudo da mesma maneira. Por outro lado não é muito legal porque tu percebe que muitas pessoas do passado estavam erradas e se deixaram levar pelos próprios caprichos e acabaram nos contando algo errado... Mas isso é algo BEM humano, não?
Não tô bem, mas não conta pra ninguém.

Hey boy,

2009-03-19T05:31:00.005-03:00

hoje eu bati na madeira.

Hoje foi um dia INCRÍVEL e olha que eu acordei levemente mal humorada, tanto que eu estava andando na rua e fui chamada de emo duas vezes, fui atacada po um piá no meio da rua que usava uma bandana preta com glitter prata na cabeça escrito simple plan e ele me disse assim:
- Oi! Gosta de Simple Plan?
- Não.
- Ah tá, porque eu vou ir no show. - dá as costas e sai andando.
Ele obviamente era gay e saiu rebolando. Sério.
Ai hoje eu eu vi o Henrique o/, daí daí daí daí EU CONHECI O LÉO, PASME, EU CONHECI O LÉÉÉÉÉÉÉÉÉOOOOOOOOOO *-*~. *morre*

Daí hoje de tarde eu dei um toque e o telefone tocou na seguida! E eu fiquei pulando com o telefone na mão e... e... E fazia tempo que eu não me sentia assim.
Amo o last.fm, olhem que coisa mais amada a descrição da banda.

"The Submarines é uma banda indie-pop de Los Angeles. Como artistas solo em Boston, os dois membros da banda, John Dragonetti e Blake Hazard, foram apresentados por um amigo em comum. John e Blake logo se apaixonaram e fizeram uma turnê pela Europa juntos. O relacionamento dos dois durou quatro anos. Terminou no Outono de 2004. Depois da separação, ambos continuaram a compor e como Blake ainda gravava suas músicas no estúdio que John tinha em casa, os dois logo perceberam que as músicas que escreviam eram sobre o outro e a tristeza da separação. Diante disso a dupla resolveu trabalhar algumas músicas e logo reataram o relacionamento. Declare a New State, o primeiro álbum da banda, é fruto dessas sessões de gravação. O álbum foi masterizado por um amigo como presente de casamento e lançado em 2006."

Tipo, não foi lindo eles descobrirem que sofriam um pelo outro? ç_ç

Hey boy, why you didn't call me? I waited for days, I can't believe you didn't call.
A. You're gay
B. You've got a girlfriend
C. You kinda thought I came on too strong or
D. I just wasn't your thing no ring

¬_¬

Sinuca, hey!

2009-03-18T04:00:00.004-03:00

Hoje eu matei aula e joguei sinuca e sabe, foi MUITO divertido porque
fazia tempo que eu não jogava e eu ganhei! YES! E pode perguntar pra qualquer pessoa que tenha jogado sinuca comigo (O Diogo, por exemplo), a pessoa vai confirmar que eu não jogo direito, foi na sorte, Josias, JURO!
Daí eu vim pra casa, eu tava meio cansada, eu tava me sentido manhosa (MANHOSA SIM ¬¬), eu só queria sentar enrolada numa coberta em algum canto e ficar quietinha ali, quentinha e sozinha. Ou quem sabe na mais remota das hipóteses apoiada em alguém, meu príncipe encantado que não existe, aiai. Cheguei em casa, comi e fui assistir o "Sexto Sentido" que tava passando e como sempre eu morri chorando lá porque eu sempre choro vendo qualquer coisa.

Só durma. Durma e será diferente amanhã.
Boa noite, Malcoln.
Boa noite, amor.

Quando eu penso que as coisas já passaram e não vão voltar coisas começam a acontecer. Além de eu começar a sonhar contigo e as canetas que iluminam os dizeres no meu quarto no escuro cairem no meu colo quando eu menos preciso ler, no Last.Fm começa aleatoriamente a tocar algo como "everybody's talking how I can't, can't be your love but I want, want, want to be your love, want to be your love, for real". isso faz algum sentido? Justamente quando eu estou me sentindo parcialmente bem e me esquecendo (pela centésima vez) essas coisas voltam só pra machucar mais um pouquinho. As vezes eu penso que isso é proposital pra eu não esquecer e pensar num quem sabe futuro, acontece que até chegar no futuro sempre vai doer então eu prefiro cortar o futuro do que continuar assim. Prometo que vai passsar, eu prometo que vou parar.

I do.
I did.
I done!

Oi, Lucas.

Sorte de hoje: A estrada para o verdadeiro amor sempre tem obstáculos

2009-03-17T02:44:00.002-03:00

Descobri como fazer a internet funcionar mas não consigo fazer o java funcionar, é ótimo. Tive uma pequena briga no msn com o Diogo, na verdade foi uma discussão básica pelo de sempre: Eu cobro coisas que ele me deu liberdade pra fazer como pedir ajuda pra ele em algumas coisas que eu não sei como resolver e ele acaba me comparando com a Blue e falando que o Fábio disse que eu não tenho cara de quem tem facilidade de resolver as coisas (em outras palavras, mas foi isso que ele deu a entender), eu me irrito, falo o que não devo (ou devo?) o Diogo banca o idiota comigo (pra variar ou não?) e eu acabo ficando chateada (só pra não perder o hábito).
Eu acordei cedo, mas foi cedo mesmo! Oito horas eu tava de pé com a Thata, não dormi o dia todo, gastei um dinheiro que não deveria, fui pra aula, quase dormi porque a aula foi MUITO chata hoje e a professora ficava tratando os alunos como crianças de quarta série o que me deixou mais entendiado ainda e um pouco irritada e, só pra melhorar, ela fez a chamada as 22:05 depois que eu perguntei pra ela se ela não iria fazer a chamada e ela me olhar com uma cara de cu desgraçada como quem diz "vai me ensinar?", fiquei esperando pessoas aparecerem até as 22:15 que foi quando o Josias apareceu, ficamos até quase 22:30 esperando pessoas (SIM), cheguei em casa era 23:20 por causa disso, vim pro pc, li a fic do Pedro (única parte realmente boa do dia, brigada, Pedro '-'), sabe, foi um tudo um saco pra eu ainda me chatear no fim. Ah, eu também fui num correio que tinha ABSURDAMENTE uma porta giratória detectora de metais, só pra me deixar contente, adoro aquelas portas giratórias ma-ra-vi-lho-sas.
Quero ouvir as músicas do meu pc.
Quero ver um anime, só um pelo amor de Deus.
Quero o cheiro das minhas coisas.
Quero o cheiro de mofo do meu quarto.
Quero os chocolates do ármario da minha casa só pra eu poder olhar pra eles.
Quero a cama da minha mãe.
Quero a minha TV a cabo.
Quero a minha internet.
Quero meu The Sims.
Quero dormir. Preciso dormir.
Quero e preciso de soft things.
Não quero um amigo.

E eu ainda penso nela mas ela já não pensa mais em mim...
Call it dumb, call it luck, call it love or whatever you call it but everywhere I go I keep her picture in my wallet like you.

SUSTO DO CACETE, PORRA

2009-03-13T02:02:00.002-03:00

Hoje foi um dia gozado e ontem também.
Eu deveria ter ido almoçar no sayuri com o LP e não fui, levei uma espécie de bolo mas ah, sem importancia. Aí eu tive aula e eu voltei de trem com pessoas que fazem as aulas valerem a pena pelo fim, sei lá, são dez minutos divertidos que me classificam como "feliz", na maioria das vezes eu fico só ouvindo mas é realmente divertido, eu quero ouvir. Voltei pra casa, não trabalhei, passei a noite jogando, tive sonhos realmente estranhos com a minha família o que me fez ter saudades deles e tudo mais tanto que eu vou amanhã de manhã CEDINHO pra casa porque eu tô sentindo muita falta deles, das brigas e de tudo mais. No fundinho eu tenho um coração, vejam só!
Hoje eu tive uma girl's night com a Thata. Fomos no cinema ver Watchman e bem, não vimos, perdemos horário da sessão com um ônibus que levou uma hora da farrapos ao Praia de Belas. Por conta disso nós tivemos que chegar lá e perder toda a classe que as mulheres tentam manter mas não conseguem manter dentro de um shopping:
- Comemos como porcas no Macarroni
- Entramos na C&A (início da perdissão)
- Experimentamos roupas e roupas (estavamos gordas de tanto que comemos e reclamavamos inocentemente que as roupas estavam "pequenas demais")
- Gastamos o que tinhamos e o que não tinhamos
- Fizemos cartões de créditos (mais dívidas, mais dívidas)
- Finalizamos a noite saindo cada uma com um milk shake de ovo maltine e a promessa de que semana que vem comeremos um balde de galinha frita com cerveja dentro do cinema, viva os Estados Unidos! aeae

HOje eu aprendi que... saudade existe e que eu preciso da minha família demais e que serão tempos complicados daqui pra frente. aprendi também que o prato nº25 da Macarroni é RUIM e que comer e experimentar roupas num período de uma hora nessa ordem não combina.
Música: Sticks and Stones - The Pierces, Katy Perry quaaase indo embora, oks, quase.
Hoje eu estou BRANCA, PQ EU ACABEI DE LEVAR UM SUSTO NUM CLIPE, PUTA QUE PARIU POOORRAAAA, PRETEM ATENÇÃO AOS 3:13!!!

Eu me adapto meio fácil, se eu sou feliz é porque vocês me fazem ser assim. Não sempre, mas na maioria das vezes eu sou o reflexo do que a pessoa quer ver ou o resultado que a pessoa mais queria que ocorrece em mim com a presença dela. Isso não é falsidade, acho que sou eu tentando cumprir espectativas sem perceber. Então continuem me achando feliz, eu me sinto realmente bem e feliz assm, sem pretenções.

I'm the one you waant, i'm the one you waaaaaaant...

Someone call the doctor

2009-03-11T02:44:00.002-03:00

Got a case of love bi-polar!
A questão é a seguinte: Eu dormi até o meio dia e deveria ter largado currículos e ido arrumar o pc da minha avó mas não fiz nenhuma das coisas porque eu acordei "tarde" (meio-dia é madrugada pra mim ainda) e eu fiquei com preguiça. Típico.
Hoje pela primeira vez alguém acertou meu signo de primeira no msn! Isso nunca acontece, sempre chutam coisas bizarras. E hoje eu tava indo pra Unisinos, daí eu senti alguém me cutucar e nem dei bola, senti de novo e era o Josias! :O E ele tava todo cheiroso, guriiiia, ele foi sentado do meu lado e a gente foi conversando e ele disse que eu sou divertida (?). Mais uma pessoa afirmou que eu pareço uma pessoa feliz, que eu sou feliz, sabe, feliz, então, não consigo aceitar essa idéia, não consigo conceber isso com facilidade, o esteriotipo de mal humorada ainda me segue e com muitas razões, por exemplo, eu estava mal humorada logo depois que sai do trem, eu estava mal humorada durante a aula. E não é pouco não, eu sou extremista demais, quando eu fico mal humorada eu realmente FICO. Mas como eu sou muito incosntante (né, Lucas) eu acabo ficando bem humorada de novo em pouco tempo, na verdade num piscar de olhos. Eu estava mal humorada na aula, dai comprei um café e bebi. Ai fiquei pensando, porque é assim, meu humor só muda comigo mesma, eu tenho que ficar pensando e daí surge algo na minha cabeça e passa e eu fiz isso, fiquei pensando e lembrei que depois da aula eu ia veros guris e que seria divertido com geralmente é. Aí eu fiquei feliz. Aí eu fiquei esperando eles e fiquei mal humorada de novo, eu odeio esperar sabe, ainda mais sem saber se eles estavam ali ou não. Daí eles apareceram e eu me senti idiota e fiquei feliz, fim.

Hoje eu estou... de Preto, pronto. Vestido, calcinha, sutien preto, porque preto é glamour e cai muito bem em mim e eu tô com um humor negro tenebroso hoje ainda mais porque eu tava editando a fic do Remmo e a gramatica dele me dói.
Música: Hot N' Cold - Katy Perry AINDA, se não passar dentro de quatro dias eu vou no médico.
Hoje eu aprendi... Que existem brincadeiras que não se fazem e eu tenho que parar com elas, mas se tu não sabe brincar então tu não tem que descer pro play. Ah, isso eu já sabia, foi só uma colocação mesmo.

You don't really want to stay, no! But you don't really want to go-ooooo...

U don't really want to say, no

2009-03-10T02:30:00.002-03:00

E eu estou morta de ódio de mim mesma.
Porque eu sou uma estupida, uma retardada, eu empurrei ele pra dentro do trem porque eu ia perder o ônibus e ia me foder e eu acabei ficando 20 minutos esperando o maldito ônibus, quer dizer, eu poderia ter ficado uns 20 minutos com ele. Sabe qual foi o pior depois disso? Pensar "ah, eu vou ficar esperando aqui e tal... Mas se não tiver trem depois desse ele que ia se foder, então eu fiz... bem ._." e daí eu assisti CINCO trens passarem depois enquanto eu estava ali, um a cada 4 minutos, ou seja, eu sou uma estupida.
E sabe, foi muito ruim ver os olhos dele e nossa, ele tem olhos tão lindos. ç_ç

OKay, o blog da semana é o "menino yaoi~", li e a postagem é feito de uma maneira meio estranha, é estranho como ele escreve, não sei dizer, mas eu gostei. É gostoso de ler, não parece ser uma história real (e será que é?), me parece que ele relata o dia dele ou a vida dele ou algum caso da vida dele, enfim, mas é meio efemero, não sei explicar. Cliquem e confiram, o blog é simples mas eu achei legal. ;D

Hoje eu estou... Amarela e Vermelha, como um pirulito colorido que gira e gira e gira de novo, feliz, espontanea e risonha como um feliz pirulito sem intenções profundas, simplesmente sendo... Um pirulito. :D
Música: Katy Perry - Hot N' Cold, passei O DIA cantando isso e pensando nela.
Hoje eu aprendi... Que se tu anda na rua e rebola, as pessoas olha pra sua bunda;
Se você anda na rua e sorri, as pessoas vão querer sorrir umas pra outras e assim por diante;
Se você anda na rua e breteia, alguém vai bretiar você! Ou seja, o mundo está aos nossos pés, basta começar.

I should know that you're no good for meeeeeeeeeee...

De volta mesmo!

2009-03-06T01:20:00.004-03:00

Fazia tempo que eu não tinha vontade de postar até porque eu não tinha coisas novas pra contas mas HEY!, agora eu acho que tenho, congratulation for me!
Bem, coisas que aconteceram enquanto eu não postei:

- Diogo veio morar aqui
- Fiz vestibular e passei pra História na Unisinos (YES!)
- Briguei e eliminei pessoas da minha vida, graças ao meu bom senso
- Fiz minha matricula
- Fiz amigos nerds e no verão eu joguei video game todas as sextas-feiras e foi MUITO legal, brigada guris s2
- Briguei muito com o Diogo e conheci ele melhor que nunca, acho que agora é uma nova fase na "nossa" vida por conta disso e por quanto nós nos conhecemos
- Tentei voltar a falar com algumas pessoas e quer saber? Não deu certo, isso me fez pensar que elas nao tem que estar na minha vida também
- Tentei e voltei a falar com algumas pessoas e isso foi bom, MUITO BOM.
- Voltei a estudar, estudar algo que eu realmente amo com todo o meu coração
- Decidi me jogar de cabeça no trabalho e nos estudos de verdade, como eu já deveria ter feito a mais tempo
- Trabalhei, bebi, chorei (chorei MUITO escondida esse verão), dancei muito pump it up, estraguei meu pc tres vezes (ou mais)

Foram muitas coisas, muitos barracos chatos e desnecessários (sim, eu não gosto MAIS de fazer barraco, é boring e ugly), vi dois filmes no cinema esse verão (e isso é RARO), vi Coraline com a Thata e vi Pantera Cor-de-Rosa com o LP, até discutimos como são beijos franceses, quer dizer, foi interessante.
Bem interessante ;3
O próximo passo é o debate sobre beijos japoneses, I hope. :3

Aos meus amigos, irmãos e namorados (ô, tenho vááários) o aviso que estou de volta e que amo todos vocês. s2
Di-Kun e Ari, saudades de vocês, muitas mesmo.

E ah, eu sei que eu prometi postar em 15 minutos, mas como tu foi embora eu me permiti demorar um pouquinho mais. '-'

See ya, guys. :*

Antes que eu suma novamente

2009-01-30T06:53:00.004-02:00

Ahááá, eu deveria estar dormindo e hã, eu estou com sono! Então eu deveria estar dormindo mas ainda, a moral é que o meu teclado é uma merda, eu deveria ter comprado o outro, pelo menos ele não falharia tanto e bem, clientes recebendo coisas do site o que é realmente ótimo! Fico muito contente porque isso é muito chique e muito da hora e tá na hora de eu começar a ganhar dinheiro. Dia 12 eu tenho vestibular novamente e obrigada Thata por me avisar, o que seria da minha vida sem usted, right? Conheci pessoas interessantes esse mes e hey! É o último dia do mês, o aniversário do blog se aproxima se é que já não passou, nem lembro, rs. A moral é: Hora de investir seriamente num cursinho de inglês para poder realmente ganhar dinheiro na europa, certo, Di-kun? s2 - Diogo se mata agora porque percebe que talvez não se livre da Belisa nem do outro lado do... atlantico. *tava pensando qual oceano era*

"Aham, tô te sacando."

Aquela coisa de depois do Twister com todo mundo bebado, Beul (eu) com a cara mágica de sempre que nunca tinha sido retratada numa foto anteriormente e OLHA, me reconheço numa foto, quando eu me olho no espelho eu me vejo assim e eu tô me achando muito bonita, muito chique e muito da hora na foto, nem ligo pra opinião dos mal comidos de plantão. JOgado no chão o Diogo, óbvio, (O PINGS) ele ainda estava de cueca nesse momento. E mais ao lado o HIgow, Haigow, nunca entendo como se escreve o nome dele, fotos aleatórias do verão. Sim, estávamos jogando Twister em frente a nova Fortaleza 0.9 na... grama. De meias na grama molhada e bebados, tinha terra também, foi goshtoso.

Postagem 100

2009-01-22T04:53:00.006-02:00

Dentro de alguns dias eu farei um ano de blog! Muitas coisas aconteceram e eu talvez as relate no dia 11 de fevereiro que é o real aniversário do blog, vai ser interessante.
Nesse momento eu estou ouvindo uma música que entre 2004 e 2006 eu ouvi muito que era quando eu ouvia pijama show no rádio pra dormir e o Mr P. tocava todos os dias Sob Um Céu de Blues dos Cascavalentes, o Diogo acaba de dizer que é uma merda de música mas eu sei que a Thata tanto discorda dele como garanto que cantaria essa música comigo, a moral é que marca um tempo da minha vida e é muito nostalgico e algumas coisas da música eu entendo melhor agora do que a 2 anos atrás (nossa, já faz dois anos?)

"Me arranje uma bebida forte e uma companhia na cama." não PRA e sim NA. Aprendi a diferenciar, rs.

Comprar mangás, trabalhar pra pagar contas, me esforçar no "vestibular", por fotos no orkut e porra, isso me dá MUITA preguiça ultimamente! Achar o que resta do meu pendrive pra eu poder ler os e-mails e guarda-lo a sete chaves pra ninguém pegar e nem nada acontecer a eles, ser mais responsável, pensar e entender como eu vou morar e pagar a minha faculdade caso eu passe (e se eu passar, meldels, acho que vai ser foda porque só tem 10 vagas), pagar o Diogo ¬¬, enfim, muitas coisas pra fazer e pouco tempo e pouca vontade pra postar.

Sobre pessoas, adorei conhecer a Fuu e o Higow! Foi muito divertido, sem não me toques, estavamos pela diversão, jogamos sinuca e eu consegui sair bonita em duas fotos em um dia só, olha que incrível! Entramos no mar sem roupa after noite de bebedeira foda de tequila \o/, gostei de tequila mas arranhou minha garganta e isso não foi cool. Gabo tem sido uma revelação pra mim, tem sido muito interessante e eu tenho sentido vontade de sair com ele por ele ser divertido e é gostoso conversar com ele (embora tenha que fazer ele prometer que ele não vai falar nada pra ninguém antes de contar um segredo ¬¬). Marina e Mariana se fuderam e eu nem ligo muito, sinto uma leve culpa por ter projetado a situação mas só, o resto foram elas e sabe, quando não se quer fazer algo a gente realmente não faz, acho culpa necessária mas meio idiota, é meio idiota a Marina ficar com a Matroska e se sentir culpada mas depois ficar com a Bah e a Fuu e ainda tirar fotos estando de aliança (da Mariana) de mãos dadas com a Fuu, quer dizer, cadê a culpa? Não acho legal mas enfim, por isso acho culpa necessária mas se é pra se dizer culpada então realmente sinta-se culpada, sei lá.

Eu ia colocar fotos legais aqui mas o meu pc tá em rede com o do Di-Kun e eu só consigo acessar com o pc dele ligado e ele acabou de desligar e sabe, a preguiça é algo foda. Algumas coisas dos ultimos vinte dias seguem abaixo. Ah é, fiquei com o Diogo, finalmente! Me sinto outra pessoa agora, rs.*

Eu e o Di-kun não tinhamos fotos juntos e agora não temos mais fotos separados ¬¬ xD Amo ele, meu amigo, irmão e namorado de dois anos e meio favorito s2 - apanha.

Thata, vou viver a minha vida, prometo, não a dos outros, a minha.
Ari e Camila, morro de saudade de vocês mesmo sabendo que não vão ler o blog.

*-n

Postagem 99

2009-01-12T15:19:00.000-02:00

Eu sempre avisei que um dia isso aconteceria, eu só não sabia como e eu acabava por inventar desculpas de como isso aconteceria. Porque eu não acreditei que aconteceria como todos os outros aconteceram? Que um dia eu acordaria e não sentiria mais nada. Acho que por que era diferente, era mais antigo e mais forte que todos os outros.
Ontem eu tive um sonho muito interessante, eu vi coisas dando certo ou não, pessoas se enganando, pessoas acabam juntos e no final todos estavam passando por um túnel, se recuperando e se divertindo pra esquecer as perdas. Foi um sonho-filme, que mostrava que quando se deixa de sentir algo ou quando se acaba algo não é o fim do mundo, no final das contas estamos sempre sozinhos com os nossos pensamentos, então não é o fim, quero dizer, quem mais nos persegue somos nós mesmos e se eu não me persigo mais então... Acabou.
Faz um ano que eu não me sentia assim, que foi mais ou menos quando paramos de nos falar por algum tempo, e sabe do que? Eu me sinto egoístamente bem. Não quero esfregar na cara de ninguém isso, mas eu me sinto bem mesmo, me sinto leve, espero não sentir ciúme tão cedo, isso cansa a pessoa mentalmente, é um auto-flagelamento, né, Thata?
Meu último post foi exatamente falando sobre isso mas "do lado de lá do muro", digamos que eu ainda estava "prisioneira" disso, era eu que me prendia e tudo mais. Eu poderia culpar pessoas e dizer "Isso é cula tua, se as coisas chegaram nesse nível foi porque tu fez isso" mas não vou, porque a "culpa" não é de ninguém.
No final das contas era eu que sentia, era eu que amava, era eu quem sentia ciúme e era eu que "sofria" e se as coisas não deram certo é porque simplesmente não deram certo. Se eu deixei de gostar talvez tenha sido por coisas que eu vi, ouvi e enfim, ou por não ter sido correspondida, quem sabe, mas no final fui eu que gostei e que deixei de gostar então não tem cabimento eu culpar alguém.

When you go and would you have the guts to say "I don't love you like I loved you yesterday."

Isso é o "menor" dos meus problemas atualmente e não afeta ninguém além de mim mas, Thata, fique feliz por mim, por favor, acho que tu sabe como funciona isso. Acho (e tu sabe disso, Thata) que eu só queria que as coisas fossem como antes, só isso.

Porto "Alegre"

2009-01-07T12:49:00.001-02:00

Sei que faço isso pra esquecer, eu deixo a onda me acertar e o vento vai levando tudo embora.

Olha, as coisas são simples, todos sabemos disso, elas são muito simples. Eu não devo nada a ninguém (espero!) e muito menos aos meus amigos, portanto se eu estragar algo, não vai ser diretamente dos meus amigos, talvez eu "sem querer" fale coisas inapropriadas e que não deveriam ser ditas, mas quer saber? Eu também tenho um coração, olhos e uma infeliz (ou muito feliz) conexão fortíssima com algumas pessoas que eu acabo por saber o que elas estão fazendo ou fizeram, ou seja, o que os olhos não veêm o coração sente SIM, e dói pra cacete.
Tem coisas que eu não gosto de assistir, quero dizer... Eu gosto do Diogo ainda e hm, isso é bastante ruim as vezes mas vai passar, acontece que enquanto não passa eu me fodo parceladamente, com doses queridas e amaveis de visões indesejadas. Ela não tava namorando? Ela não pensa nisso? Culpa é igual a o que mesmo? Aliás, pra que serve culpa mesmo? AAAH! É pra nos "alertar" que fizemos algo errado... Se fizemos algo "errado" e não nos importamos com isso, não sentimos culpa é porque no final das contas não era tão importante assim, por isso a culpa não pesa. Mas se nós fizemos algo errado, sentimos a culpa, a culpa pesa porque foi errado e fazemos de novo, que nome isso leva? No meu humilde (distorcido, dolorido, vingativamente e iradamente contido) ponto de vista isso se chama hipocresia. Porque tu fala e não faz aquilo, entende? "Eu amoo meu namorado, ele é o único pra mim, ele foi o único que me fez esquecer o outro e blá blá blá", ah pára, né. Achei bonitinho mas determinadas atitudes quando feitas repetidas vezes quando tu sabe de alguns detalhes especificos se tornam nojentos, todo mundo sabe disso.
Mas quem sou eu pra falar algo, certo? Ah, eu sou a pessoa que assisto e que não sei trair, que não gosto de trair, que não vejo sentido em trair e que prefere terminar com uma pessoa quando estiver afim de ficar com outra, fora isso eu não sou ninguém pra falar mesmo que essa posição que eu tenha quanto a isso não me dê direito de falar, mas quer saber? Foda-se, o blog é meu mesmo, me processa! :O
Não gosto de ser tratada como criança, não gosto de não-me-toques, não gosto der "Ih, a Beul está aqui, vamos maneirar", não gosto de interromper, de alterar a energia do ambiente, gosto de chegar em um lugar e as coisas prosseguirem como estão, não gosto que a minha presença modifique as coisas porém, algumas vezes, isso é um pouco necessário por conta de consideração, mas quer saber? Nem considerem, não sou fofoqueira, não gosto de me passar por vilã acidentalmente e ainda mais quando alguém (a quem eu iria prejudicar) já está em maus lençóis. Na verdade eu não sou movida por vingança e sim por mágoas, pode não parecer mas isso é real.
"Seja feliz por você, não seja feliz pelos outros, o mundo pode desabar, tudo pode ruir mas se tu for feliz por ti, nada disso vai te afetar, procura a tua paz interior, a tua razão, não a dos outros. Eu passei a minha vida tentando ser feliz e demorei 50 anos pra descobrir que se eu não for realmente feliz por mim, por quem eu sou, nada vai dar certo pra mim. Os outros que se exploda, no final é só tu caminhando sozinho.", muito obrigada senhora que faz teologia na ulbra e que falou comigo as oito horas da manhã na parada do PDB, na hora eu posso te mostrado não ter dado valor, mas isso realmente fez cócegas aqui dentro e cócegas quando feitas de leve são gostosas.

Resumindo... Ou não, lojas atrasadas, voltando pra casa amanhã, Diogo, vai ficar? Temos coisas pra fazer, eu ia dormir na casa do L hoje mas nem vou mais, a desorganização do L com compromissos me irrita e acaba sempre me fazendo falar "Não, eu vou. Espera, tá começando a criar caso? Ah, fica sozinho então", só pra variar Porto Alegre me suga e me fode. Eu só quero saber quando eu vou abrir meus olhos e olhar pro céu com o coração totalmente leve, quando eu vou sentir o vento passar por mim sem ter vontade de ir com ele, quando eu vou parar de bancar a forte e ir chorar no banheiro.

Feliz Ano Novo

2008-12-30T15:27:00.000-02:00

31 de dezembro de 2008, hoje estou de luto, literalmente. Sabe, eu odeio épocas festivas. Eu não entro no clima nunca, sempre fica meio chato e sei lá, acaba sendo ruim de uma maneira ou de outra. Ano passado foi o melhor ano novo que eu já tive em toda a minha vida, foram com pessoas que estavam se aproximando da minha vida, pessoas que eu conheci naquele dia e pessoas que estavam começando a se afastar de mim. Hoje faz um ano que eu fiquei com o L pela primeira vez e apesar de todas as brigas e tudo mais que nós tivemos eu sinto um pouco de saudade dele, tem fotos de amigos e "ex" amigos meus no meu quarto e em algumas fotos o L está e eu fico pensando "Nossa, como é ruim brigar com o L", mas depois que eu penso isso eu vejo coisas e comentários no orkut dele em fotos e coisas desnecessárias de serem ditas, sabe? Eu não sei, eu sempre comprei muitas briguinhas e de uns tempos pra cá eu escolhi por não fazer isso, eu percebi como isso era desnecessário e acabava me fazendo mal, porque no final das contas quando eu brigo com alguém sempre sou eu que fico mal, sempre sou eu que sinto pelo que aconteceu, sempre sou eu que me arrependo e fico triste sozinha. Pode não parecer mas isso realmente acontece. Ou seja, hoje é um dia que me faz lembrar o L e coisas legais que aconteceram com ele mas também me faz lembrar coisas idiotas que ele já me disse, e eu não falo sobre as coisas antigas (brigas de janeiro, fevereiro e março), falo sobre coisas novas e chatas.
Hoje me lembra também o Snow, a um ano atrás ele estava a dois dias na minha casa, trabalhando como um condenado comigo no quiosque e sabe, ele nunca precisou fazer isso, ele fazia "porque queria", ele não tinha a necessidade de fazer o que fez, me ajudar como fez e eu sou muito grata a ele por isso, é realmente complicado o meu trabalho algumas vezes. Sem falar que no "ínicio" foi ele que me ouviu sobre tudo, lembrar essas coisas me faz sentir ingrata a ele, me faz pensar quantas vezes eu exagerei ao brigar com ele, quantas vezes eu podia ter relevado e quem sabe hoje em dia ainda poderiamos ser amigos como éramos. Mas também me faz pensar: Será que eu não relevei mais do que o sufuciente? Pra mim eu e o Snow vivemos uma situação complicada de intrigas, mentiras, fofocas e coisas alheias, isso nunca tinha nos afetado mas quando o fez foi em cheio e foi meio sem volta, foi ruim. Eu sinto falta do Snow, lá no fundinho eu sinto falta dele mas o meu orgulho é grande demais pra eu adimitir isso saudavelmente, meu orgulho é grande demais pra eu pedir desculpas, pra pedir pra voltar atrás. Meu orgulho é uma merda.
Ano passado, nesse mesmo dia, a Matroska estava aqui em casa também... Não sei o que dizer. É um "caso" em aberto.
Durante esse ano muitas coisas aconteceram, coisas boas, coisas ruins, coisas destrutivas pra mim e para outros, muitas coisas bizarras aconteceram também, foi o ano mais divertido da minha vida com toda a certeza e sabe, eu devo isso a todas as pessoas que me fizeram bem, que me fizeram mal, que falaram ou não de mim, que me julgaram ou não, as pessoas que se importaram comigo ou não. Eu devo esse meu ano a Thata, Diogo, Matroska, Diego L, Brûna, Gabo, TDC, Bruno, Lady Bug, Lucas (Foguinho), Miguel, Snow, Ana Luisa e mais alguns.
Obrigada pelo ano mais divertido e nonsense da minha vida, foi ótimo, eu aprendi muito, me machuquei muito, ri muito, chorei muito, briguei muito, vivi muito.
O amis engraçado (ou não) foi a maneira como as coisas terminaram. Meu ano começou inesperadamente incrivel e o ano prometia e realmente o fez, mas como uma grande brincadeira tudo chegou ao fim, eu fui feliz no ínicio, no meio e no fim, mas foi gradativo. Eu consegui destruir tudo no final (como eu sempre faço com tudo que eu ponho a mão) com as minhas manias horríveis, meus hábitos cliches, meus escrupulos seletivos, meu egoísmo em tempo integral. Para aquelas pessoas que eu consegui destruir parte do ano eu devo as minhas sinceras desculpas, foram muitas e eu sei, eu decepcionei muitas pessoas esse ano, pessoas que eu queriam que fossem importantes pra mim e pessoas que eu queria ser importante pra elas também. No final dos calculos os únicos que sobraram realmente e fielmente ao meu lado (por pura teimosia) foi a Thata e o Diogo, sem falar no Miguel que eu conheci a pouco tempo e eu espero não estragar nada e se eu o fizer, Miguel, me perdoe, as coisas escapam sempre do meu controle e eu não vou por a culpa em outra coisa a não ser em mim mesma, se as coisas acabam mal no final foi porque eu fiz elas serem assim então, se eu o fizer, me perdoe.

- Final de ano é interessante de abrir o wmp, ele sempre trás músicas notalgicas e que nos fazem lembrar de coisas.
Feliz Ano Novo pra todas as pessoas que eu gosto, gostei e que um dia eu vou gostar, que os planos de vocês se realizem, que vocês tenham muita sorte e muitas coisas divertidas e sabem, aproveitem, aproveitem com todas as forças de vocês cada dia porque nós nunca sabemos de um dia vamos atravessar a rua e tudo vai acabar ali.

E por fim e não menos importante, obrigada a todos os que me aturaram esse ano, foi difícil, eu sei, mas foi importante, obrigada.

Tsuru

2008-12-21T01:53:00.003-02:00

Acho que cheguei a uma conclusão: Prefiro ver os outros felizes do que eu mesma ser, é tão melhor. Eu não sei explicar mas é mais gostoso ver os outros se apaixonando, amando, tendo um namoro perfeito, se dando bem nos estudos, trabalhando e ganhando dinheiro do que eu mesma ter. Eu fico com aquela sensação de que eu gostaria de ter isso também, não no sentido de roubar o que é do outro, mas também ter isso. Ai eu fico pensando "Ai, como é ruim ver a felicidade alheia.", mas quando eu acabo por ter essa "felicidade" em minhas mãos eu sempre estrago tudo. Então as coisas ficam assim: Eu quero ter mas sei que se eu tiver eu vou estragar, então eu fico feliz por quem a tem, capice? É isso. ._.

E o Jhonny é tão fofo. -_-

Tá, parei.
Assim, vou fazer mil tsuru, aquela garça de origami. Dizem que se fizer mil pensando bem forte num desejo ele se realiza, mas eu não sei o que eu gostaria de ter. Eu nunca me enquadrei como um personagem de anime, eu acredito que se o personagem do anime está ali é porque é fodão demais e se eu disser que eu sou parecida ou sou como ele eu vou estar me dizendo foda e isso me faz sentir tão prepotente, porque eu sempre sei que vai ter alguém pra dizer ou pensar ou até mesmo falar "Beul, você não é nada parecida com ele (se toca).", né Diogo, daí eu prefiro sei lá, me reservar a minha insignificancia otaku, porém se eu pudesse me enquadrar não exatamente numa personalidade mas sim numa semelhança, eu me enquadraria um pouquiiiiinho, mas só pouquinho no Doumeki, de xxxHolic. Mas xxxHolic é tão fodão que eu não posso nem dizer isso, chega a ser um crime, não sei. Mas sabe aquela situação de não ter desejos?

Rei do Xadrez.

2008-12-14T07:36:00.002-02:00

Eu nunca consegui ganhar realmente do meu pai no xadrez. A única vez que eu me lembro foi tão sem graça que eu acredito até hoje que o meu pai deixou eu ganhar, eu lembro mesmo foi de uma vez que eu impatei com o meu pai e... analisando agora eu acho que ele também me deixou impatar dessa vez. Eu sempre pensei que eu fosse relativamente boa em xadrez e sempre pensei que meu pai era ótimo. Um dia eu participei de uma gincana escoteira (acontecia e acontece todos os anos no aniversário do nosso grupo escoteiro) e tinha uma tarefa que se chamava "O Rei do Xadrez", basicamente cada equipe escolhia uma pessoa e essa defenderia a equipe. Eu ganhei de todos mas perdi na final pro Guilherme, eu que tinha ensinado ele a jogar. Foi uma sensação estranha, eu me senti péssima por eu ter perdido, me senti um pouco confortável porque quem tinha ensinado ele era eu, mas me senti péssima em pensar que eu jogava xadrez desde os meus 4 anos de idade (sim, o primeiro jogo de tabuleiro que eu aprendi a jogar foi xadrez) e ele jogava fazia dois meses e tinha me ganhado... Eu tinha 14 anos. Eu lembro que na hora que meu rei caiu eu ri e senti uma lágrima escorrer junto, foi ruim. Ele perguntou o que tinha acontecido e eu falei "Ah, nada, entrou um grão aqui, assopra pra mim?", depois eu tive que cumprimentar ele e tudo mais, meu pai tava me olhando nessa hora com uma expressão que dizia "Olha lá! É a minha filha! Ela não ganhou... Mas deu tudo de si!", doeu ver o meu pai tão orgulhoso da filha que deu tudo de si e que esse "tudo" era praticamente nada. Perder numa final não é uma quase vitória e sim uma incompetencia.
Depois eu comecei a namorar o Ikki e nós tinhamos dois jogos em comum: Tekken e xadrez. Eu ganhava do Ikki no Tekken porque ele era ótimo em combos mas eu sempre descobria como dar os ataques especiais, ou seja, eu ganhava na cagada. No xadrez eu perdi em cinco minutos. De novo eu me senti péssima porque o Ikki não era aquele tipo de namorado que era amigo ou que dizia "Ah, acontece.", não, ele tripudiava. Daí eu disse "Ah, faz anos que eu não jogo... Quero ver tu jogar com o meu pai!" e ele o fez. O Ikki ganhou. O jogo demorou mas no fim ele ganhou, meu pai cumprimentou ele sorrindo como quem diz "É, pelo menos a minha filha tem bom gosto.", todo orgulhoso de mim de alguma maneira novamente. Foi aí então que eu pensei que talvez o meu pai não fosse tão bom, talvez ele seja bom mas eu não seja tão boa assim. Eu achava meu pai foda e me achava boa, meu pai foi meio que rebaixado pra bom e eu fui rebaixada a o que mesmo? No final das contas muitas coisas não passam de uma mera ilusão, meus desenhos ótimos da infância, minha letras perfeita da primeira série que minha mãe morria de orgulho de mostrar pras pessoas e dizer "Olha que fofa, que perfeita!", meu xadrez que ganhava de todos, menos do meu pai.
No final das contas o rei sempre cai, no final das contas eu vou ter sempre orgulho do meu pai e saber meu lugar e ter a certeza que sim, existe o rei do xadrez, mas só o rei.

Orkut FDP

2008-12-11T11:48:00.004-02:00

Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte não veio trabalhar hoje. Boa sorte mesmo assim!

Orkut zuando com a minha cara faz uma semana sobre a minha sorte do dia. Tá me tirando, mano?
Minha mãe pegando no meu pé pra variar com alguma coisa, acho que já é a terceira coisa da manhã, que goshtoso. Primeiro o meu irmão jogou sachês de ketchup (cat, chupa!, rere) no chão e pulou em cima! Óbvio que estourou e ele saiu gritando como se o pé dele tivesse sangrando, tive que encarar cara feia da minha mãe depois dessa! Porque obviamente a culpa era minha por ter deixando sachês em cima da mesa (Y). Depois disso teve o episódio do banheiro... Minha mãe limpou o banheiro e deixou o piso molhado, eu tive que entrar lá pra pegar papel higiênico e limpar a boca do meu irmão (papel toalha em falta, sry guys), eu entrei cuidadosamente com os pés virados pra dentro andando com a lateral do tênis, quem disse que a minha mãe compreendeu isso mesmo? Ela fez um ESCANDALO, meninë, eu já estava limpando onde sujei porque eu odeio limpar as coisas e sujarem na sequência, mas não, a culpa continuava sendo minha. Por fim e não menos inútil, minha toalha estava aberta na janela, mas isso é inadimissível! Ela tinha que encrencar e fazer escandalo de novo e compreendam que quando eu digo escandalo eu não tô exagerando! A quadra in-tei-ra escuta, é ótimo. E isso foi só entre as 9hs e as 11:30.

[11:55] jhonnyw1: hihi
[11:55] jhonnyw1: eim
[11:55] jhonnyw1: namorando?
[11:55] HentaiGirl: nao nao ._.
[11:56] HentaiGirl: ninguem suporta a super vida social que eu levo, sabe
[11:56] HentaiGirl: muita badalação e tal
[11:56] jhonnyw1: serio?
[11:56] jhonnyw1: pensava que tu vivia em casa
[11:56] HentaiGirl: Obvio que nao ¬¬ xD
[11:56] HentaiGirl: sim, eu fui ironica HIUASHDOAHSD

Adorei, né, Jaqueline? :D
Vou trocar meu template, não aguento mais esse :/

Luzes de Natal

2008-12-10T09:46:00.004-02:00

Muito instrutivo, eu tinha coisas importantes a dizer mas pra variar me esqueci, coisas realmente importantes e do fundo do meu raro ser. Hoje eu terminei de cadastrar os itens de Wii na BrasilDX o que me deixa contente afinal e não aguentava mais ler coisas sobre LEDs indicadores, baterias recarregaveis com cabo USB e derivados, hoje vou entrar novamente no mundo das baterias de pandora e cabos da Sony com os PSPs, vai ser ótimo, espero que seja.
Faz dois dias eu tive uma noite de alguns estresses no msn, primeiro a Matroska, depois o Bruno e na verdade o Bruno não me estressou, ele se estressou sozinho, me fizeram ir lá pedir desculpas pra ele mesmo eu não vendo muita necessidade. Por mim eu teria ido pedir desculpas (se o fizessem) alguns dias depois, quando a poeira baixasse, mas não, eu tive que ir na hora. Como eu fui na hora o Bruno tava obviamente se achando e querendo pagar de coitado, o que aconteceu? O óbvio, ele ficou se achando dizendo que não ia desculpar e coisas assim, o que foi que eu disse pra Thata no skype? "Não dou uma semana pra tudo voltar ao normal" ou algo semelhante.

- Ele ficou putinho
- Ele disse que já não vinha mais pra minha casa, que não viria pra cá, pra Xangri-Lá
- Ontem tarde quando eu falei com a Thata eu já fiquei sabendo que ele na realidade viria pra cá mas que não viria pra minha casa, que ele iria pra casa de um amigo dele e que os planos dele eram passar a virada do ano lá com esse amigo e depois ver o Diogo, ligar pro Diogo e tudo mais e passar os dias com o Diogo
- Depois disso, ainda ontem a noite ele mesmo veio falar comigo pra "me avisar" sobre isso, eu disse pra ele que ele não precisava vir por obrigação, que nós (Beul, Thata e Diogo) não era umas obrigação dele e que ele não TINHA que vir, aí sabe o que ele me disse? Que ele viria pra ver o Diogo, ele disse "o Dih disse que queria me ver"
- Mais tarde depois de perguntas desnecessarias que poderiam ter sido feitas pra qualquer pessoa (quando eu brigo ou fico puta com alguém eu evito de falar com a pessoa ao máximo MESMO) além de mim, nós acabamos por conversar (leia-se alfinetar) e nos acertar (leia-se aturar) de boa vontade e livre e espontanea (semi) vontade.
O que eu quero dizer é que durou bem menos de uma semana o que eu previ, talvez eu me irrite e diga mais coisas desagradáveis até, veremos como estará o meu humor.

Foi engraçado, eu tava atendendo no suporte online e então um cliente do Diogo veio falar comigo me pedindo informações, eu disse o que tava dentro do meu alcance e tal mas mesmo assim o guri foi lá falar comigo de novo depois mesmo com o problema já estando resolvido. Resultado? Eu fiquei conversando com ele umas tres horas no chat do SUPORTE falando besteira, foi ótimo, ele foi bem legal e tudo mais, ficamos matando o tempo enquanto eu trabalhava. Claro que se eu tivesse parado de falar com ele e me concentrado o que eu deveria fazer eu teria terminado mais rápido, mas eu me conheço, foi bom conversar, foi bom trabalhar e foi bom fazer tudo dentro do meu ritmo, né?
Ultimamente eu tenho me sentido cansada e é óbvio o porque: Não faço nenhum exercício físico, não como bem, não faço exames, não faço nada dentro de casa além de ficar sentada no pc ou atirada no sofá. Meu quarto tá um nojo, o cheiro tá horrível porque ele vive fechado, a minha pele tá um nojo também justamente porque eu não tomo sol (e não faço questão de praticar "banho de sol", me sinto como uma presidiária que fica no meio da manhã sentada no sol durante uma hora ou pouco menos que isso curtindo o "ar da liberdade confinada"), são quase nove horas da manhã e esse é o horário que eu deveria estar acordando e não dormindo o que é evidentemente o cúmulo! E e gostaria de ficar acordada, eu realmente gostaria mas eu não tô bem humorada e eu fico mais mal humorada ainda com sono até porque a minha mãe mal fala comigo, sabe, ela diz que ela faz mas ela não faz, aliás, a minha mãe não faz nada, ela é uma vadia ultimamente. Mas como eu ia dizendo ela tira pra começar a conversar comigo exatamente quando sono tá pegando pesado e me fudendo mais ainda o humor e eu não tô mais nem com vontade de respirar, entende? Daí é quando a minha mãe quer conversar comigo, é ótimo.
Meus amigos são pisca-piscas de Natal.

Thata - Pisca-pisca amarelo, ela fica brilhando igual um o solzinho e geralmente é o mais frenético e infelizmente o que queima mais fácil.

Miguel - Luzinhas verdes e azuis, são as cores que menos iluminam mas são tão lindas quanto as outras justamente por serem discretas, mas mesmo sendo discretas a árvore fica muito sem graça sem elas e fica viva demais, gritante demais, o Miguel é as luzes que balanceiam isso tudo.
Diogo - Diogo é o pisca-pisca queimado, afinal a minha árvore de Natal não é tão fashion a ponto de ter luz negra, mas caso tivesse ia ser uma árvore só dele :3

Ontem meu irmão teve febre, minha mãe também e isso foi estranho, hoje de manhã, a poucos minutos, ficamos sabendo que pessoas querem o emprego do meu pai e fazem de tudo por isso e sabe, eu não condeno as pessoas por serem gananciosas, eu condeno os modos como as pessoas o fazem e sabe do que mais? Cansei de ser otária.

Miguel, brigada pela música da Fiona Apple, gostei muito e posso até dizer que me viciei. Eu vi que algumas pessoas se tornaram seguidores do meu blog e nossa, achei muito legal, bgsmil pra (em ordem alfabetica pra nao ouvir xingões depois) Bee, Brûna, Miguel e Thata.

E sim, eu não gosto de ficar falando dos meus problemas, eu me sinto egoísta demais falando só de mim, pensando só em mim, espalhando sobre mim e não acredito que pra alguém confiar em mim ela tenha que me conhecer completamente, se eu sou de confiança isso é demonstrado através de atitudes e não dos meus problemas, segredos e aflições pessoais.

Mosaic Kakera - Sunset Wish

2008-12-06T02:19:00.001-02:00

Então, eu não passei no vestibular e tenho que ver o que vou fazer com isso, Snow, valeu aê! Quer dizer, eu não sei as intenções (talvez eu saiba) mas ele chegou pra mim e ficou conversando comigo meio que "cavocando" a situação do vestibular e seguinte, isso não foi legal, ok, Henrique? Foi ridículo da tua parte, foi feio, foi magoativo, retardatario e infantil. Não gostei e sabe do que mais? CRESÇA.

Sobre o ano novo, gente, Bruno, se situa. Não que a "festa seja minha", mas eu não acho legal o Bruno sair levando bretes pra nossa "private party", sabe? Então Bruno, não acho legal. Quer vir pra ver teus bretes e tudo mais, faça-o, até a Matroska já fez isso aqui com a Mari, mas levar pessoas que a gente não conhece pra uma situação que nós estamos "organizando" não vai ser legal e sabe do que mais? Eu não sei mas eu acho que ninguém tá pretendo ficar se pegando e se tu vai ficar levando brete e tal, não acho legal. Então assim, não que tenhamos que conversar sobre isso mas deixo desde já a minha opinião exposta sobre tamanho ridicula situação. Por último e não menos importante: Sou contra pessoas me visitarem para verem bretes, num geral. Acho o cúmulo, não sou cúpido, não sou garoto de recados, não sou chofer, não sou motel, não sou agência de encontros e muito menos facilitadora de encontros, muito pelo contrário, eu adoro dificultar esses casos quando a pessoa me pede ajuda justamente pra pessoa se mancar. ;)
Thata, larga de ser burra pelo amor do Pai. Não exatamente burra mas OPEN YOUR EYES D: Existem pessoas que não merecem nossa atenção e existem pessoas que não merecem TRATAMENTO ESPECIAL. Tu sabe disso perfeitamente e ainda por cima tem aquela lei infeliz que diz: faça para os outros o que quer para si, que infelizmente não se aplica a tudo, sabe? Porque muitas vezes fazemos muito pelos outros e não recebemos retorno, muito pelo contrário, somos pisadas, abusadas, exploradas, negligenciadas e inclusive torturadas pelo nível de sadismo natural que as pessoas mantém em suas personalidades e que algumas vezes (só algumas, porque elas percebem como estão agindo e continuam o fazendo com aquele pensamento "ai, nunca faço isso, só dessa vez eu posso ser pau no cu") fazem sem perceber. Sim, eu tava falando sobre o Bruno e eu nem dou bola, Bruno, se manca.

Estou pensando em projetos interessantes afinal de contas eu não tenho mais nenhum compromisso no período mínimo de seis meses em Porto Alegre e portanto posso fazer coisas mais interessantes e talvez mais lucrativas nesse meio tempo.

Thata, amo usted e tu sabe disso, me incomoda te ver passando por coisas desnecessárias.
Diogo, adoro quando tu se machuca. >/////<
Ari, sonhei contigo faz dois dias e foi revoltante, fiquei tão pilhada com a história de tu talvez rodar de ano de novo que cheguei a sonhar com isso, amo usted também.

As músicas de Code Geass são perfeitas, só pra situar.
Voltamos a jogar Gustop! Isso é um pouco nostalgico, né?

É.

2008-12-04T23:50:00.001-02:00

Eu sou tão burra que eu não consigo nem passar num vestibular de uma universidade particular.

Parabéns, Belisa.

Quebra, quebra! Ai, furei meu dedo.

2008-12-04T07:45:00.003-02:00

Hoje foi uma dia interessante, aliás, uma noite interessante tendo em vista que eu vou tomar banho e dormir depois disose pretendo (preciso!) acordar até o meio dia. Fazem dois dias que eu arrombein uma porta com o pé, sabia? É, foi o máximo, me senti muiro fortinha, ficou a marca do allstar na porta - bem vileira.
Meu irmão se trancou no banheiro e não atinava desvirar a chave porque ela dá uma leve trancadinha e ele tem DOIS ANOS DE IDADE, então, daí nós não conseguiamos tirar ele pela janela porque é meio impossivel, minha mãe foi pela janela e chamou ele, daí ele já tava desesperado porque não conseguia sair e chorava, foi uma loucura, ele correu pro boxe pra minha mãe "puxar" ele pela janela, o que era evidentemente ímpossivel e eu meti o pé na porta e abri, foi uma sensação muito interessante, melhor que sexo. - Beul se veste de preto, se junta a marginalzinhos na rua e sai arrombando porta por prazer.
Essa noite eu "trabalhei"... Deveria ter feito bem mais mas não fiz, sabe como é, o pc é uma perdição do diabo, you know? Msn, youtube, orkut, skype HISAHDIASHIUDSAHIUSHA... skype HIUASDHUIASHDUIAHSDIUHASUD, skype HIAUSHDAISUHDIUAHSDSIUDHASUIDHA, entendeu? É meio complexo. A moral é que eu não consegui mas HEY, eu consegui resolver o esquema do pagseguro e sabe do que mais? Levou cinco minutos e eu tô me enrolando a semanas! Isso prova o de sempre: Eu sempre me enrolo na hora de fazer coisas úteis e rápidas e acabo perdendo tempo e isso é PÉSSIMO. Me sinto feliz na hora que faço mas depois me sinto idiota porque poderia ter feito isso a mais tempo e me livrado disso antes, quando chego a essa conclusão percebo que... me perdi. Tám próximo assunto.

Estou ouvindo o Diogo no skype (sim, a essa hora, benhê! Morre de inveja aê, rs) "arrumar o mouse", vamos acompanhar!
Diogo: Beul, ih, fudeu meu mouse,s abe o botão tá muito mácio e...
Beul: Mais gostoso de usar.
Diogo: Não, ele tá mais duro, sabe, opa, eu acho que eu estraguei.
Beul: *escrevendo pro blog*
Diogo: Ai, eu vou ter que abrir... - fuçando no mouse.
Beul: Sempre que tu diz isso tu fode o mouse, tu fez isso com o fone, com o microfone...
D: Mentira, eu sempre arrumo.
B: Aham.
D: Quer ver oh... - barulhos de cliques.
B: Bate ele que talvez o botão solte.
D: Não dá, o Cauê¹ tá dormindo.
B: Hmm... Então vira o mouse pra cima e dá uma batidinha nele no fundo. - Beul fazendo mesmo movimento na frente do pc.
D: Hmmm, vou abrir ele, vou pegar a chave, peraí... Voltei, não achei a chave, eu sempre abro o PSP com a chave.
B: *escrevendo*
D: Espera, ai, vou ter que bater. - Bate, barulhos.
B: Hmm
D: Aí, não gostei desse barulhinhos... Nossa, vou aproveitar e tirar esse LED azul horroroso daqui.
B: O meu LED é vermelho, o teu é azul?
D: Não, o scroll é azul e tal, sabe?
B: Uhum
D: AIIIiiaiaiaiAIiaiAIiaiIAIiaiAIiii nao gostei desse barulho e nossa como é sujo aquii!!

Esse momento me faz lembrar uma descoberta maravilhosa: Eu ADORO quando o Diogo se machuca. Sério, ele grita e ele fica muito gay e fica muito foooooooofooooo, sééério, é muito lindo ele gritando e tendo um frenesi afeminado. Depois que eu disse isso ele fica contendo os gritinhos dele, é o máximo. - sádica.

Diogo sem mouse: "Ai Beul, faz assistencia remota comigo e abre meu torrent e extrai meu Resident Evil pra eu assistiiiir ç__________ç" - "-n." - ADOREEEEEEEEI :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Feliz?

2008-12-03T01:20:00.003-02:00

É engraçado, as três pessoas com quem eu passei o ultimo reveillon estão brigadas comigo esse ano justamente por causa do próximo reveillon. Seguindo a lógica isso pareceria ser culpa minha já que são três pessoas que são/eram supostamente meus amigos e pra eu estar brigada com todos eles ao mesmo tempo eu tenho que ter feito alguma coisa, certo? Bom, eu não encaro dessa forma e acredito mesmo que eu não fiz nada, acredito mesmo que eles brigaram comigo.

Matroska - Ela tá colhendo o que plantou, simples assim, não é uma briga direcionada a mim (segundo ela) e sim a todas as pessoas que não se preocupam com ela ou coisas assim. Tendo em vista essa colocação e depois dela dizer que ninguém gosta delae me bloquiar e dizer que ia fazer isso com todo mundo e só fazer com quem na realidade fala alguma verdade pra ela, as vítimas até agora são: Belisa e Diogo, Coincidencia ou não de relações, é isso aí.

Diego - Bom, eu admito que eu pisei na bola com ele, admito mesmo e eu realmente tô sentindo isso, eu não gosto de brigar com o Diego, eu não sei exatamente porque mas eu me sinto muito culpada e pesada quando eu faço isso. Eu digo que não sei porque eu me sinto meio estranha em relação ao Diego, eu sou amiga dele mas não somos tão amigos assim, na verdade nós passamos longos períodos sem nos falar e quando nos falamos durante algum tempo geralmente são coisas superficiais ou brigas, quer dizer, isso é amizade? Por outro lado eu também não sou apaixonado e nunca fui, eu gostei sim do Diego por um período e foi interessante porque ele foi o único que me fez ter vontade real e eficaz de "esquecer" o Diogo, só que isso já não é mais assim faz muito tempo. Mesmo assim eu me sinto muito mal, eu me sinto triste e eu me sinto perturbada quando as coisas não estão "bem" entre "nós", me dá um calorzinho no coração quando eu penso que eu vou ver o Diego (mesmo ele sendo do jeito "querido" que é de vez enquando e mesmo depois de algumas coisas que nós dissemos um pro outro), eu me sinto estranhamente confortavel e não sei porque isso acontece e atualmente não estou afim de investigar, a moral é que eu não sei porque essa situação me é "imposta" e eu me sinto na obrigação de reestruturar ela e pretendo fazer isso no aniversário dele em janeiro, espero conseguir, espero muito conseguir.

Snow/Henrique - Não estamos exatamente brigados, mas eu continuo naquela situação que nós estavamos, sei lá, as coisas não vão voltar a ser como antes e ele parece querer muito que as coisas voltam a ser assim e sei lá, não vão ser.

O Snow e a Matroska tentam muito "voltar ao passado", não sei se eles não gostam do presente ou não sabem viver com isso, eu não sei, eu sei que eu não quero voltar ao passado. Não é uma questão de não ter gostado do passado e sim que eu quero viver coisas legais no futuro e fazer do meu presente algo legal também, mas sabe com o tempo a gente adquire responsabilidades ou culpas (no meu caso) e algumas coisas perdem a graça.

Nessa história toda fico feliz pelas previsões do meu "novo" reveillon, fico triste pelo L, sério, isso me afeta. E o resto é o resto.

Árvore de Natal

2008-12-02T20:24:00.001-02:00

Minha dinda apareceu ontem aqui em casa com uma caixa e disse: "Oh, é pro Arthur, não sei montar, depois eu vejo" e saiu correndo como sempre. Eu olhei e a caixa dizia "verde" e mais nada, abri a caixa e era um pinheiro novo! Bom, minha mãe jogou o nosso último pinheiro fora faz algum tempo e eu não sei exatamente porque mas no mesmo dia eu e minha mãe estavamos comentando sobre isso, que precisavamos de uma árvore pro meu irmão, ele tá naquela fase de começar a pensar em Papai Noel e essas coisas então é importante a árvore, sabe como é. Daí ontem eu estava arrumando a árvore, colocando as bolinhas foscas e as brilhosas, todas vermelhas e tal e colocando lacinho, ficou bonitinho mas faltava os pisca-piscas afinal os nossos estavam queimado, eu fui comprar novos hoje e pus na árvore. Meu irmão chegou da escola faz pouco mais de uma hora e tá até agora em volta da árvore olhando o reflexo dele e tal, bonitinho ow. Fui no dentista também e não recebi noticias boas, aeae! E ontem eu falei com o L e ele ficou puto comigo e isso não é legal, sabe? Porque eu gosto do L e eu não gosto de brigar com ele porque ele tem o infeliz hábito de me dizer coisas que eu geralmente não gosto de ouvir e ele é o tipo de pessoa que realmente sabe me ofender com poucas palavras o que não é bom e eu acabo sempre me sentindo culpada porque eu geralmente tenho culpa. Quebrei o pau com a Matroska também mas essa eu nao me importo, infelizmente a Matroska dá cada vez mais provas de que eu não tenho porque me importar.
E ah, eu falei do Diogo e dos torrents outro dia e hoje ele upou sei lá, trocentos mil gb no Haitou pra mim e daí eu virei Power User @_@ entãããão brigada, Diogo. ¬_¬

Resultado do vestibular daqui a 3 dias, damn.

Ano Novo pré-cancelado.

2008-12-01T19:05:00.004-02:00

Não quero mais festa de ano novo, bira na virada e essas coisas todas. Não tô mais afim, não quero saber de mais ninguém e não quero passar esse meu sentimento pra outras pessoas, não quero ter que explicar a minha falta de boa vontade, de comemoração, de alegria adolescente explosiva com gritinhos agudos. E eu quero ver o L e o Diogo, quero sim, quero mesmo, mas eu tenho que estar bem humorada e eu não quero estragar a virada de ninguém, né?

Ano novo do ano passado, pessoas no bagaço e o sol fodão do primeiro dia do ano

As vezes eu acho que eu não nasci pra viver entre pessoas, é menos complexo e bem menos dolorido. Code Geass episódio 17, recomendo. O Lelouch é definitivamente o L e o Suzaku é o Karilson e eu não sou ninguém nem no anime, pra variar.

Super merdique.

2008-11-30T04:23:00.001-02:00

Então, eu sai do msn e fiquei assistindo TV, daí recebi uma mensagem da Thata dizendo que não tava bem e tal, ela dava a entender isso na mensagem e eu vim pro pc, o pc tava ligado mesmo com os torrents de toda vida e o meu ratio baixo (valeu aê, Diogo!), abri o msn, falei com a Thata, chamei atenção e nada, ela não me respondeu embora esteja com o pc ligado, bls.
Aí eu tava lendo nicks, eu sempre leio nicks e mensagens pessoais, eu não tenho muuitas pessoas no meu msn e isso é interessante e daí eu acabo lendo o nick de todo mundo e tal porque se tá escrito ali é pra chamar atenção ou pra ser visto e enfim. Hããã, daí eu tava lendo nicks e eu vi que a Brûna anda online ultimamente, mais do que alguns tempos e tal e eu resolvi ler o nick dela lá:
' Brûna - cefaléia crônica. (Ausente) - supermedique.blogspot.com
Então eu pensei "Esse era o blog da Bruna? Eu lembro que ela tinha um e que ela até comentou no meu blog uma vez mas eu não acho que era esse...". Óbvio que eu resolvi entrar. A Bruna faz posts pequenos, desde o outro blog dela, não que eu acompanhe mas eu li uma vez... quasetodosospostsdeladeumavezsóporqueeutavacuriosaprontofalay. Mas então, eu entrei no blog dela e oow, eu gosto de ler o blog da Bruna, é gostoso de ler. Não é boring e o de sempre como o meu e ela tira fotos e e e e tem a foto dela no blog dela e e e e e é legal. -.-

- achando o próprio blog um lixo.

Cupid's Chokehold - Gym Class Heroes

2008-11-29T06:24:00.004-02:00

Então, indo para o terceiro episódio de Code Geass, interessante até então. Não sei muito bem porque mas tenho a impressão que o L se indentifica bastante com o Lelouch, protagonista do anime, algumas coisas realmente lembra como o cabelo e eu até consigo imaginar o Diego dando aquele olhar que o Lelouch faz no fim da abertura porém... NEM XADREZ O DIEGO SABE JOGAR! E parece uma afirmação estranha mas o anime começa tudo em volta de um jogo de xadrez, na habilidade que o Lelouch tem no xadrez é no óbvio (e infeliz, algumas vezes) hábito que os joagdores de xadrez adquirem de avaliarem tudo como um jogo ou de por estrategias em tudo, depois de anos jogando xadrez com uma determinada frequencia acaba-se por encarar as coisas como um jogo de xadrez, eu conheço uma pessoa que imaginava as pessoas na rua e pensava "Hm, se ele fosse um cavalo ele poderia comer aquela menina ali se ela fosse um bispo...", né, Diogo. Voltando ao contexto... EU SEI JOGAR XADREZ, O L NÃO, ENTÃO EU SOU O LELOUCH! - rouba o personagem.

E o uniforme dele é um tezão, diiiiik

Olha como eu sou esperta, tava com os olhos pintados e passei as mãos pra coçar o olho HEHEHE, pensem no estado.
E ow, eu tenho quase certeza absoluta que quem canta o encerramento de Code Geass é a mesma pessoa que canta a abertura de Rozen Maiden, pasmem. Pasmem porque eu não conseguia imaginar ela cantando alguma outra musica pra animes, ela é tão... Sei lá, a voz dela parece uma coisa meio lírica de cortes, não sei explicar. Analisando assim até faz sentido que ela cante a música de Code Geass afinal fala sobre impérios (na primeira impressão que estou tendo) e Rozen Maiden fala sobre... Bonecas ô.o, tá, deu pra entender, Rozen Maiden é estranho.
Coisas ruins acontecendo em casa, é estranhos como segredos podem fazer mal, é estranho quando a nossa casa se torna uma casa fria de coisas não ditas e de magoas rancorosas.

Mysterons - Portishead

2008-11-26T16:37:00.000-02:00

Eu tive um sonho, vou te contar, eu me atirava do oitadvo andar.
-n
Eu tive um sonho estranho, eu não morava na minha rua e sim na rua tranversal a minha. Várias coisas estranhas aconteciam mas eu lembro que eu comia crepe, que era de noite, que meu pai tava num restaurante aqui perto de frutos do mar conversando com um amigo dele e eu precisava muito avisar ele sobre algo, como se fosse um roubo. Depois eu chega em casa de madrugada e meu vizinho começava enloquecidamente a tocar Smell Like Teen Spirit do Nirvana, tocar mesmo com a guitarra dele e tals (ps.: eu não tenho vizinhos) e eu gooooosto de Nirvana e eu começava a cantar junto dentro de casa e daí eu nãi sei porque mas eu ia falar com ele e eu nem o conhecia, mas eu ia lá. Dai ele dizia que nós nos veriamos pela manhã, e eu falei "OKa :)" e fui pra casa. Quando eu entrei em casa eu vi uma carta entrar por debaixo da porta e dizia que era de um Danilo e na carta dizia "Oi, bom dia, já é de manhã afinal, né?", ou seja, era do meu vizinho e ele se chamava Danilo!! E eu nem tinha perguntado o nome dele e quando eu acordei e até agora eu nem lembro de como ele é, sabe, esqueci totalmente.
Gosto de sonhos assim, parece que algo vai acontecer assim e é pra eu estar preparada, espero que seja verdade *-*

Antes que eu apanhe: NÃO THATA, ELE ERA DANILO MAS NÃO ERA JAPONÊS.

Será que eu vou pra Porto Alegre amanhã? Se eu for pra Porto eu vou amanhã, mas se eu não for... eu simplesmente não vou, afinal não vou ter muito porque ir sendo que nem vestibular eu tenho que fazer mais por causa da nota do Enem e eu não tô com grandes vontades de sair de casa, sabe como é.

24 Horas

2008-11-25T21:54:00.001-02:00

Se eu traduzisse minhas intuições em números eu realmente estaria rica. Só isso.
Hoje eu tô me sentindo meio triste, desde a tarde e eu não durmo desde as 22hs de ontem que foi a hora que eu acordei, então hoje eu vou dormir logo logo. Troquei os lençóis da minha cama e isso é confortavel mas eu sempre me sinto sozinha quando eu faço isso, a cama parece imensamente vazia e quando eu estou com muito sono ou cansada, como hoje, a cama parece mais vazia ainda... Juntando tudo isso ao meu astral "maravilhoso" de hoje, já vi que a noite não vai ser de sonhos bons.
Ultimamente eu tenho tido sonhos que fazem muito sentido e alguns que me dão até alguns avisos ou me mostram como a realidade poderia ser, como poderia ter sido e principalmente, como acaba se eu fizer de tal maneira. É algo bom por eu "viver" aquilo que eu quero mas é ruim por eu saber como termina e nunca gostar de como isso acontece.

"Call it dumb, call it luck, call it love or whatever you call it but everywhere I go, I keep her picture in my wallet like you"

Tão rídiculo.
Tão bonitinho.
Tão imperfeito e inconcretizavel.

Aniversário do Vítor

2008-11-23T22:38:00.001-02:00

Desculpa, Vítor.
Eu deveria estar no aniversário do Vítor mas não fui, meus pais não me acordaram. Sim, o aniversário era as 16hs e eu dormi até as 17hs e vou dizer porque. Ontem a noite a minha mãe foi usar o notebook em cima da minha cama e lá ela dormiu. Minha casa tem três quartos, uma cozinha, uma dependencia, a sala e um banheiro. Eu poderia dormir em outro lugar, certo? Não. No meu quarto minha mãe tava dormindo, no quarto do meu irmão meus tios estavam dormindo, no quarto dos meus pais o meu pai e o meu irmão estavam dormindo e na sala, onde eu geralmente dumo, minha prima e o namorado estavam dormindo. Eu poderia pegar um colchão e por debaixo da minha cama. Não, não poderia porque todos os colchões estavam sendo usados, além de não tem um comodo pra dormir eu também não tinha AONDE dormir. Eu comecei a ficar com sono lá pelas 4 da manhã e se eu dormisse naquela hora eu acordaria pouco antes do meio dia talvez, mas não, eu tive que esperar até as 8 da manhã pra minha mãe acordar e eu ir dormir, nisso era óbvio: 8hs + 8hs (horas que eu durmo) = 16hs, eu acordei as 17hs, uma hora a mais. Minha mãe diz que me chamou mas PORRA, eu tenho o sono pesado e ela chega na minha porta e fala tri baixo, sem falar que eu respondo dormindo, então já viu. E ah, meu pai também disse pra minha mãe "Ah, nem chama ela, quando é pra trabalhar é um escandalo". Valeu aê, Pai. Quando tu chegar as 4 da manhã em casa e tive ruma reunião no outro dia e tiver que acordar as 8 horas e não tiver ningupem pra te chamar além de mim eu vou lembrar disso. Quando tu estiver trabalhando e pedir pra eu ficar no teu lugar eu também vou lembrar disso. Não que eu não seja ingrata porque eu realmente sou uma filha desnaturada e ingrata, mas poxa, não acho justo. O Vítor é um irmão pra mim e eu ter feito isso não foi legal e eu já tenho uma noção de como vou me desculpar mas vai ser complicado.
Vestibular daqui a 6 dias.

Fiz um novo amigo, o Biscoito-San, ele é muito compreensivel. Veja, ele parece feliz, ele sorri o tempo todo. :)

24hs? Acho que não. ._.

Kuroshitsuji

2008-11-23T00:11:00.004-02:00

Desde quinta-feira tem visitas aqui na minha casa, dessas que não avisam quando vão aparecer ou quando vão embora. Minha mãe é ótima pra receber visitas, ela fica estupidamente exibida quando são visitas dela:
- Dá xingões a toa pra aparecer e dizer que é quem manda
- Fica dando lição de moral pra aparecer
- Me ignora quase que o tempo todo e quando me vê é pra me xingar ou pra provocar alguma briguinha ridicula que me obrigue a ter o bom senso de não fazer ela passar vergonha e dizer "Sim, Mãe, tu tá certa. :)", sabe, é ótimo.

Ontem terminei de assistir Clannad e isso me deu uma confortável esperança. Uma esperanças de que haverá esperanças ou vontades nos corações alheios e que, quem sabe, possam chegar ao meu. É um anime bem gostoso de ver, assisti a primeira temporada, a segunda tá saindo no Japão eu acho. Minha garganta começou a doer ontem (enquanto eu assistia o anime) e isso não é um bom sinal, é só eu pensar em ir pra Porto Alegre que a minha garganta ou alguma coisa na minha saúde começa a se manifestar negativamente, até parece macumba. Mas eu vou no médico semana que vem, por minha conta e tal, tá começando a ficar chato ficar doente sempre.
Amanhã (ou hoje), domingo é a festa de aniversário do Vitor em Osório, como ele me chamou eu vou ir, lógico. O aniversário dele na realidade é segunda-feira, dia 24, mas ele trabalha e tudo mais, então vai ser um dia antes e na casa da mãe dele.
Comecei a baixar hoje Kuroshitsuji, ainda tá sendo traduzido pela Barakozu, mas eu quero ver os que eles já traduziram, tô baixando em qualidade MONSTRA de 260~270mb cada episódio, cai dura como pedra quando li mas tudo bem, ei de sobreviver.

E ah, hoje eu tive uma conversa muito produtiva com o L, como sempre.

(21:48) - Diego Haptism:	tu n da pq nao quer
(21:48) - Diego Haptism:
(21:49) Hikikomori:	por isso mesmo paola1
(21:50) - Diego Haptism:	me racha a cara.......
(21:50) Hikikomori:	pq?
(21:50)	- Diego Haptism . You are (not) alone alterou o estado para Numa chamada
(21:51)	- Diego Haptism . You are (not) alone alterou o estado para Ocupado
(21:51) - Diego Haptism:	TU TEM QUE DAR
(21:53) Hikikomori:	PORQUE QQ2
(21:53) Hikikomori:	hIODHoiahd, nao faz sentido se eu ano tenho vontade ._.
(21:53) - Diego Haptism:	TEM QUE DAR MESMO SEM VONTADE
(21:53) Hikikomori:	tu come alguem sem ter vontade, diego? ¬_¬
(21:54) - Diego Haptism:	sim
(21:54) Hikikomori:	porra, seu fudido >D1
(21:57) - Diego Haptism:	hahahaah
(21:58) - Diego Haptism:	pra bancar o comedor ne guria

O Diego me racha a cara, amo ele. (L)

Faltam 48 horas. - respira devagar aguardando.

Clannad

2008-11-21T06:15:00.005-02:00

TPM, pessoas dizendo que eu não trabalho o suficiente (ou dando a entender isso), pai comprando coisas erradas no mercado (como sempre) e minha mãe brigando com ele por causa disso (como sempre). Agora eu trabalho as sextas também e nas coisas que eu trabalho (ou que tento trabalhar) eu não ganho dinheiro algum e as pessoas querem que eu esteja vibrando e dizendo "Isso aí! Vamos trabalhar!" sem eu ter motivação alguma pra isso... muito menos financeira.

"E aí, quer sair comigo? :)" - ainda tenho que aturar brincadeirinhas.
-N.

Assistindo Clannad, episódio 17, recomendo. (Y)

Não, não é Yuri, Matroska, não é humor, não é nada disso. É drama mesmo com um humor interessante e bem, até agora eu tenho tirado algumas lições interessantes.

Ah é, tenho vestibular dentro de pouco mais de uma semana, só pra "temperar" meu humor um pouco mais.

Tá feliz agora?

Amaenaideyo!

2008-11-19T21:22:00.002-02:00

Dizem que quando os cisos (?) começam a nascer é hora de criar juízo ou que vamos ter juízo e enfim, dizem também que eles doem por causa disso, porque estamos adquirindo juízo. Oks, meus cisos já estão nascendo e eu não sinto dor, portanto nao preciso de mais juízo, isso quer dize que sou ajuizada!
E aff, como eu odeio cólicas, elas me deixam irritada. Eu já tava irritada antes, acho que o Junior disse o que não deveria e de maneira que não deveria também, não curti. Mas ultimamente eu prefiro não brigar, eu disse o que eu achava, me irritei e sai, disse que voltava em meia hora e não voltei mais, foi intencional. Vou começar a trabalhar na Brasil DX com msn e skype desligados, assim ninguém me abusa e ninguém me fala nada e enfim, não me irrito mais.
A Ari agora é Mini Teacher do Yazigi, fiquei tão contente por ela, só não fiquei mais porque, como disse antes, já estava irritada, inclusive quando ela me disse isso. Parabéns, negah, tu merece e acredito que não tenha pessoa mais preparada pra isso.
Hoje eu estava olhando as fotos do meu quarto que estão coladas na parede, eu vi como eu mudei de mês em mês, enfim.
Terminei de assistir Amaenaideyo Katsu, que é a segunda temporada de Amaenaideyo. Ah, é gostosinho mas não é uma brastemp, é um templo de monjes aprendizes onde só tem um monje, o resto são seis monjas terríveis que vivem atormentando ele.

Aff, como dóóóóóóói.

Warwick Avenue - Duffy

2008-11-18T22:11:00.000-02:00

Minha internet tá pra ser cortada amanhã, não dormi direito. Eu fui dormir pouco antes do meio dia e acordei era três da tarde (do mesmo dia, óbvio), até pouco tempo atrás eu estava bem mas agora meus olhos e meu corpo mostra que eu dormi pouco e que eu preciso dormir. Talvez esse seja meu último post até eu estar com internet novamente, quem sabe?
Nos últimos dias eu trabalhei consideravelmente na Brasil DX e fico feliz, pois já obtivemos "alguns" resultados, um amigo do Diogo fez uma conta no site, elogiou os preços e eu acho isso bastante importante.
Tô me sentindo um pouco estranha, acredito que seja o cansasso.

E eu só acredito vendo, só quando estiver aqui... E vou rir bastante se acontecer. :D

If you were queer I'd still be here, year after year, because you dear to me!
I'm happy just be with you... So what should it matter to me what you do in bed with guys? Seu bobba! *bola de neve na cara*

Tá, foi idiota e sem sentido a última parte, mas alguém vai entender e vai rir.

Hikikomori

2008-11-16T00:17:00.001-02:00

Desde o íncio eu fiquei feliz mas eu sabia que não funcionaria e eu acreditei igual. Eu sou idiota, não sou? Eu não quero mais esperar, isso me deixa triste. Esperar, esperar, esperar... Eu quero que chegue logo o momento, o dia, mas eu tenho que esperar por isso. Então eu vou ficar assim, triste mesmo, mas não vou esperar. Eu poderia dizer coisas como "se eu tiver sorte", mas eu definitivamente não tenho. A sorte deveria ser nós que fazemos mas como eu não sei fazer nada direito nem isso adiantaria, seria uma sorte torta ou algo semelhante.

Hoje eu estou me sentindo muito mal, cada vez pior. Eu olho ao meu redor e penso "Esse não é o meu lugar, é? Não deveria ser mas é, já me acostumei tanto com isso, vou ficar por aqui então.", minha vontade é que as coisas viessem até mim, as pessoas que eu preciso, queria que eles viessem me ver e entender o que está acontecendo. Um dia eu tive o dom das palavras, sabia? Eu conseguia expressar absolutamente tudo escrevendo ou falando, eu sempre conseguia me fazer entender e conseguia fazer com que as pessoas se envolvessem nisso... Já não é mais assim, o que eu fazia bem eu já não sei mais, perdi a mão. Acho que é por isso que eu não consigo expressar nesse blog o que está acontecendo e pelo msn também não, as pessoas tem que ver pra entender. Mas tem que ver a verdade, passar a minha barreira de máscaras e ver... Mas alguém tem vontade de fazer isso? Eu não culpo as pessoas, eu só sei dizer "tu não me conhece, não sabe como eu me sinto, eu tô triste, não dá pra ver?". Eu sou uma ingrata e não sei o que fazer.
Sempre que alguém está mal eu tento ver a pessoa, entender (na maioria das vezes consigo) e fazer com que ela melhore. Eu adoro visitar meus amigos doentes e fazer com que eles melhorem, eu gosto de ser generosa, é gratificante e fazia eu me sentir bem.
Consolar, que ser consolado
Compreender, que ser compreendido
Amar, que ser amado
Pois é dando que recebe.
Não estou cansada, só estou me sentido mal, pra variar.

Hikikomori (ひきこもり ou 引き篭り, literalmente "excluído socialmente, estar confinado") é um termo de origem japonesa que designa um comportamento de extremo isolamento doméstico. Os hikikomori são pessoas geralmente jovens entre 18 a 34 anos que se retiram completamente da sociedade, vivendo como ermitões excluídos de qualquer forma de vida social. Em geral, moram com os pais, e os que trabalham possuem uma interação mínima com outras pessoas. Geralmente esses indivíduos isolados se dedicam a internet, mangas, animes e video games como forma de preencher seu tempo e viver num mundo isolado. - Wikipedia.

Quebrei três unhas hoje e estou me sentindo febril.
Welcome back to home, Belisa.

Half In - Khoiba

2008-11-14T19:07:00.006-02:00

A minha tarde estava divertida e tudo mais, não exatamente divertida mas estava boa, entendeu. Daí eu fui no mercado falando sozinha, o que é ótimo. Tinha sol e um ventinho, tava bastante agradavel. O mercado não estava cheio de gente mas tinha pessoas e tals, não estava vazio. Eu comprei uma agua mineral e mais as coisas que tinha pra comprar e voltei pra casa. Quando voltei pra casa a minha mãe OBVIAMENTE tinha que estragar a minha tarde x), existem coisas que me irritam, mas muito mesmo, uma dessas coisas é o barulho do aspirador. Me chamem de fresca, de chata, de ingrata MAS VÃO TOMAR NO CU, O BARULHO ME ESTRESSA, EU NAO GOSTO DE ZUERA. Minha mãe obviamente ficou se amarrando a uma hora que eu fui no mercado e resolveu passar o aspirador QUANDO EU CHEGUEI EM CASA (Y) e ela sabe que isso me irrita. Pra melhorar o meu irmão chegou logo na sequencia e a pior coisas que existe é arrumar uma casa com criança em volta pedindo atenção, mas tu acha que a minha mãe ligou pra isso? Claro que não, ela já tava se achando irritadinha, o meu irmão ficar na volta ia deixar ela mais irritadinha e com "direito" a me dar mais patadas. :)

Eu acho que as decisões já foram tomadas. Meu sexto sentido não me decepciona. Querer não é poder e além do mais essa decisão nem minha é.

Last time I had no chance to refuse, one dai i'll show you... I'm not so confused. - Khoiba

Minha casa parece um depósito de sofás horríveis. Cada dia eu sinto mais falta do meu diário, acho que eu voltei a ver ele como um amigo. Hoje eu acordei e eu estava com as costas suadas por dentro da camisa, fez calor durante a manhã e eu acordei abraçada no Snif, algo que não acontecia faz algum tempo.

Pink e Snif

Tanto Faz

2008-11-10T19:29:00.002-02:00

Estou com raiva, o final de semana foi uma bosta.
A festa foi sexta-feira, foi legal, não teve bandas, não teve DJ, o Rodrigo sumiu e depois NO DOMINGO ele veio falar com a Matroska alguma coisa, sei lá, nem ele sabia o que ele queria reclamar, ele só queria reclamar e encher o saco e isso me deixou irritada, ele mandou em me criar, wtf, ele que vá pra puta que pariu. Coisas estranhas aconteceram lá que eu tô meio encucada.
Acabei de me estressar com a minha mãe, ela só me irrita e eu tô MUITO irritada.
Eu quero que muita gente morra, sério.

Ah, não gosto de ninguém e estou contente e também não quero que ninguém goste de mim, não tô com saco pra drama nenhum e pra tomar cuidado se eu vou machucar alguém ou não, que se foda, nem ligo.

E se eu fico feliz ninguém dá bola, se eu fico triste me perguntam porque e ficam abusando, se eu fico muito pra baixo ignoram além do desejado, se eu fico irritada as pessoas ficam na volta abusando e perguntando porque eu tô irritada e dizendo que eu nao tenho motivo e querem saber? VÃO TOMAR NO CU, NEM IRRITADA EU POSSO FICAR MAIS, EU TENHO QUE FICAR DANDO SATISFAÇÃO DO MEU HUMOR E ISSO ME ENCHE O SACO, VÃO PRO INFERNO

Don't Speak - No Doubt

2008-11-02T23:29:00.003-02:00

Tenho certeza que a minha mãe anda tramando coisas contra mim. Ela vem se aproximado de mim com conversinhas finas e com perguntas "pega-ratão" que ela acha que eu não percebo. É estranho mas tenho a leve impressão que a minha mãe só se interessa pelas coisas trash da minha vida, acredito que quando ela tinha a minha idade ela provavelmente era o tipo de pessoa que eu não suporto: Cheia de valores morais da boca pra fora, se aproxima dos outros pra obter informações pro próprio deleite e divertimento, não que ela vá espalhar, mas ela gosta de ser a pessoa que "possui informações". Acho que se nós tivessemos nos conhecidos na adolescencia dela e nós duas fossemos adolescentes eu a evitaria, não gostaria de andar com ela ou ser amiga dela e possívelmente ela me evitaria também, por eu ser diferente demais ou coisas assim. Minha mãe sempre quis ter uma filha arrumadinha. bonitinha, com caligrafia perfeita, primera aluna da classe e que todos os garotos andassem atrás, sem falar no fato de que ela sempre desejou que eu fosse daquelas pessoas que tem a beleza como preocupação mais do que fundamental, vaidade lvl 10. Algumas coisas a minha mãe conseguiu como enfiar na minha cabeça que eu deveria ser professora, mas acho que foi um plano meio frustrado num total, afinal eu sai exatamente o oposto. Ela deve pensar (coisa que ela já me disse muitas vezes) que eu nasci e cresci me "transformando" numa guria bonita mas que não dá valor nenhum pra isso, que é ácida, tem a lingua afiada demais e não de um jeito "bonito" e sim de um jeito que realmente machuca (que pra mim é muito mais divertido). Quando eu estava no ensino médio era BEM pior, ela me falava sempre que eu não me vestia e coisas assim, sendo que foi sempre a minha mãe que comprou as minhas roupas, sei lá. Ela queria comprar coisas rosas e que estavam na moda bonitinhas até eram mas na maioria das vezes eu me sentia desconfortavel com elas e não era eu, sabe.
A moral é que sempre que acontece alguma coisa que é tipo "Bafão" ela quer saber, e fica perguntando e rindo e eu não sei, acho que ela descobriu um jeito de participar da minha vida que agrada a ela mas que não agrada muito a mim, é divertido algumas coisas mas na maioria das vezes é estupidamente vazio como é com qualquer outra pessoa que eu conheça. Ontem (hoje de manhã) eu conversei bastante com o Heyner e, brigada Heyner '-', e eu percebi que talvez não seja a minha mãe o problema e sim a minha mãe e a minha idade o problema, parece que algumas mães começam a agir de maneira diferente contigo depois de um tempo. A minha mãe não "compete" comigo ainda... AINDA. Eu acredito que na sequencia ela vai começar a fazer isso e ela já começou a dar indicios, a parte engraçada é que ela tá querendo competir com a filha dela como se eu fosse uma adulta e coisas assim e bom, eu aceito o desafio, mãe, tu sabe que eu não vou fugir. Acontece que a minha mãe acha que se eu aceitar isso eu vou ser a filhinha amada dela que vai deixar ela ganhar ou algo bizarro do tipo por ela me conhecer a mais tempos, minha mãe esquece que tem muitas coisas sobre mim que ela não sabe, inclusive que eu não entro em nada pra perder, bizarro.
Tudo cansa depois de um tempo, inclusive o comportamento da minha mãe.

Voltei a me riscar como fazia quando estava estudando - retard.

Acho que esses são definitivamente meus últimos meses/dias aqui, sry, okasan.

Genshiken 2

2008-10-31T14:32:00.005-02:00

Antes de ontem eu comecei a terminei de assitir o anime Genshiken, a segunda temporada. Eu gosto muito desse anime, ele é curtinho (12 episódios cada temporada) e retrata a vida de otakus no Japão. A história não é empolgante mas a realidade e o humor com que é retratado a vida dessas pessoas (invejadas em outros países e rejeitadas no próprio país) é muito interessante, é comum, mas é ótimo pra curiosos e tem um humor bastante saudável. Na segunda temporada eu inclusive consegui identificar amigos meus dentre os personagens da série, eu me diverti bastante tomei algumas decisões, gosto de animes que me fazem pensar e modificar minha vida, acho que gosto muito de Genshiken por conta disso.

Não é Live Action embora pareça! :D

Faz pouco mais de uma semana que eu e o Diogo temos cadastrado coisas no site, na Brasil DX, a nova loja que ele e o Junior estão "montando". Espero que lucre bastante embora os preços dos acessórios me assuste, eles são baratos demais, eu fico pensando como vamos lucrar com isso. Bem, o que importa é que estamos trabalhando bastante nisso, na verdade eu deveria estar trabalhando mais, fazem dois dias que eu não faço nada considerável no site e nós não temos tempo a perder, vou fazer isso. Já que estou falando em trabalho e pra terminar com esse assunto, hoje é sexta-feira e está tendo uma espécie de festival de teatro na praça, onde tem o quiosque da minha família. Na verdade é um espetáculo da CEEE (Companhia de luz aqui no Rio Grande do Sul) que fala sobre o consumo, gatos, coisas do tipo, é apresentado pras escolas e eu achei legalzinho embora os alunos nem prestem atenção, sabe. Eu acho que eu também não prestaria se eu estivesse na idade deles, não que a diferença de idade seja muito grande, mas eu penso nisso e acho interessante hoje em dia porque depois de passar pelo ensino médio, depois de passar por vivencias diferentes, depois de adquirir determinados tipos de valores que são importantes na minha vida é que eu comecei a prestar atenção e achar importante, não sei muito bem o que fazer pra modificar essa visão das pessoas que estão nessa idade (6ª~8ª série) mas pretendo descobrir um dia.

Falando nessa idade, hoje eu pude avaliar algumas coisas muito interessantes. O movimento pela manhã não foi muito interessante (sim, abrimos pela manhã porque tinha apresentação pela manhã já) e eu pude ficar observando, olhar a peça e tudo mais. Lá estavam só colégio de ensino fundamental, como aqui é uma cidade pequena e tem quatro colégios municipais todo mundo se conhece praticamente, quando os colégio se encontram vira uma folia a coisa toda, é todo mundo correndo pra ver o outro, aquela coisa que todo mundo sabe como funciona. Bom, acontece que na hora de ir embora as séries mais velhas eram levadas de voltas as escolas por último, no caso as 7ªs e 8ªs séries e eu pude avaliar algumas coisas bem curiosas.
É engraçado como guris são estupidamente idiotas e é nessa infeliz idade que eles começam a realmente reparar nas meninas enquanto elas já estão a muuito tempo ligadas neles. É engraçado como nessa idade que eles percebem a coisa do toque, sabe? De querer abraças, de querer beijar, de querer estar perto e eu acho que é nessa idade que isso se mostra mais forte. É tudo tão inocente perto do que fazemos hoje (ô se é) e ao mesmo tempo é tão perverso. Se fosse na mesma situação e na nossa idade (17~23 anos, que são as pessoas com quem convivo mais) todo mundo já tinha ficado com alguém, já tava trovando o segundo, alguns já tinham inclusive brigado e se estressado por alguma coisa idiota (geralmente uma alfinetada em forma de ironia pra irritar, só pra não perder a pratica, né), sem falar naqueles que são tão rápidos no gatilho que tu se vira alguns minutos e quando olha de novo a pessoa tá fazendo um sinal com a mão dizendo que já te liga na sequencia e que volta depois, claro, acompanhado de alguém. Mas não, nessa idade é tão bonitinho como eles andam abraçados e como todos se jogam no gramado e deitam um na barriga dos outros e ficam rindo, e se jogando na grama e tentando fazer cócegas uns nos outros, e brincam e enfim. É ridículo e e infantil mas é aquele tipo de coisa que eles fazem, se sujam, pagam mico mas depois voltam felizes pra casa e, as meninas pelo menos, voltam se segurando pra não dar pulinhos pela rua e contendo um pouco o sorriso que insisti em abrir de orelha a orelha por ter abraçado o guri que gostava ou que percebeu um olhar diferente vindo dele. Acho que essa é a parte mais mágica de tudo e que perdemos com mais facilidade com a idade e com os infelizes hábitos promiscuos que durante algum tempo temos uma espécie de orgulho de ostentar mas que depois de um tempo se torna tão absurdamente vazio e dá uma vontade de voltar no tempo e aproveitar essa pureza que a gente tinha mas que não deu valor.

E pra finalizar e não menos importante do que tudo que eu disse e sim mais importante! FIZ UM SEMI COSPLAY NO MEU IRMÃO! E ele ficou tão liiindo, afff *-*. Hoje é Halloween e meu irmão Arthur tinha que ir fantasiado de algo pra escolinha. Minha mãe me disse isso ontem a noite e eu não tinha muito o que inventar e resolvi mandar meu irmão pra casa a lá Frankenstein, desenhei costuras toscas nele e fiz olheiras, pensei que seria realmente difícil tendo em vista que ele é uma criatura totalmente temperamental e não deixa nem a base de drugs fazerem isso com ele na escolinha, mas foi bem fácil, ele até ria e ficava paradinho de olhos fechados, ele adorou, estou com planos para próximas fantasias.

Não é porque é meu irmão não, eu reconheço quando uma criança é feia, mas ele é foda. [L]

"Vulneralibilidade. Jamais lhe passara pela cabeça que ser vulnerável para alguém poderia ser uma coisa maravilhosa. Segura, confortadora, adorável. Da mesma forma que saber que, durante aquele momento, num mundo de encantamento, ele também fora vulnerável."
Coração do Mar - Trilogia do Coração, Página 259; Nora Roberts.

Good Enough - Evanescence

2008-10-21T16:13:00.004-02:00

Ai, que sono! Eu não dormi de novo e estou tentando me manter acordada, duvido conseguir, me perdoem. Fiquei de ir ver o tapete vermelho pro SEA, os envelopes e de arrumar um emprego mas sem condições, tenho que olhar pro teclado ao digitar e isso não significa um bom sinal, isso significa que eu estou ficando desconcentrada. Hoje de manhã eu procurei, procurei e procurei uma imagem pra por nesse post mas não encontrei, então vai alguma coisa aleatória, o Diogo me ajudou a procurar mas não tivemos bons resultados.
Falando em Diogo, estou triste. Estou triste porque o dia da premiação está chegando e a cada dia que passa se confirma mais que ele não estará na festa. Eu fico feliz por um lado mas triste por outro, fico feliz porque ele não vem por um motivo nobre e justo, ele está assumindo as responsabilidades e dívidas que tem e isso é muito bom, mas eu fico triste porque no final das contas ele não vem e eu queria tanto do fundo do meu coração que ele viesse, se eu pudesse eu pagava as passagens dele mas não posso faze-lo, isso me deixa triste porque vamos estar todos bem vestido, lindos e perfumados e ele não vai estar presente, me deixa triste porque isso é quase como um baile de formatura daqueles fodões das escolas americanas e o Diogo seria o meu par (s2).

Di-kun, quer ir ao baile comigo? :)
Se tu disser que não eu prometo entender, se tu escolher ir com a Bruna eu prometo entender também.

David escreveu algo no subnick como "Quem quer passar o dia das bruxas fudendo a noite toda comigo?"

(14:55) Chirrin - Chir:	olha meu subnick '-'
(14:56) SoftwareGirl:	OIQ EU EU EU
(14:56) SoftwareGirl:	sejoga ~~~~/o/
(14:56) SoftwareGirl:	pegaël david
(14:56) SoftwareGirl:	APODHIpohpHFPOHspofh
(14:57) Chirrin - Chir:	oAIEFUhoiAEUFHoiAEUFHoiAEUFHoiUAEF
(14:57) SoftwareGirl:	Que tu vai fazer no dia das bruxas? Prgramação especial?
(14:57) Chirrin - Chir:	tenho 3 lugares diferentes prair, dois estão confirmados e vc?
(14:57) SoftwareGirl:
(14:58) SoftwareGirl:	eu nao tenho PORRA NENHUMA
(14:58) SoftwareGirl:	nao sei nem que dia cai dia 31 D1" src="./Images/MsgPlus_Img1091.png">
(14:58) SoftwareGirl:	que miséria
(14:58) Chirrin - Chir:	iouAEFHOiuhAOEFIUhoiuhAEOIFUh
(14:59) Chirrin - Chir:	primeiro eu vou fazer um feitiço báásico as seis da tarde.. fogo dos desejos - e anoite eu vou pra vamparty, é uma festa eletronica tipo have com gotico bem loca mesmo.. e delá eu tava querendo ir pra uma casa de Swing '-'

Uns com tanto e outros com tão pouco :~

E você sabe que eu não aguento como todas as garotas querem estar no meu lugar.
Então saiam de cima do meu homem e não tentem me passar a perna!
Porque esse amor é sério, nós estamos seriamente ligados. ;D

Zueeeiii (L) Gwen Stefani :DDD

Ladainha de sempre

2008-10-15T21:14:00.003-03:00

Aê! Quanto tempo!
Fui a Porto Alegre quinta-feira, na realidade à Esteio e foi legal, dormir de quinta a sábado na casa da Thata, domingo fui na redenção com o Vitor e com o Junior, eles são dois amores, o Junior eu não conhecia ainda e eu adorei ele, é difícil eu gostar das pessoas de cara mas eu adorei ele. Tava com saudade do Vitor, nos estudamos quase todo o ensino médio juntos e nos tornamos irmãos naquela época e bem, eu preciso de mais amizades saudáveis como o Vítor, não que ele seja perfeito mas ele é o tipo de pessoa que me acrescenta sonhos e coisas boas, segunda eu fui dormir na Thata de novo, passei a tarde com o o Gabo e a Matroska, decidimos os apresentadores do Sexy Emmy e mais algumas coisas, dançamos Pump e ganhamos fichas em dobro a cada vez que compravamos! Foi divertido. Depois, na hora de eu ir embora, eu estava indo pra estação e um guri aleatório que eu conheci lá no rua da praia resolveu ir comigo, ele disse que ia até a Borges (rua que passa do lado do mercado publico, na frente é e estação) mas acabou indo até comprar a passagem comigo, foi estrããããnho...

Guri: Tu é lésbica?
Beul: Não O_O
Guri: Bi?
Beul: Não...? ._.
Guri: Hmm
Beul: Porque? Pareço com uma?
Guri: Não, exatamente por isso. Tu não fala como uma ou anda como uma lésbica, sabe...
Beul: Ah :3
Guri: :3

Não saquei, se eu não parecia com uma porque ele perguntou? Deve ser porque eu estava com a Matroska antes, gomen Mah. :D
Cheguei em casa terça e com várias idéias em mente e até mesmo empolgada mas o Diogo não quis a minha ajuda e então eu fiquei quietinha. Depois eu tava olhando orkuts da vida e tal e eu vi as fotos da Bruna, do final de semana, ela foi pro Beto Carreiro e tal e tinha uma foto do domingo, de quando ela e o Diogo se viram e eu fiquei com inveja de ínciio, depois fiquei com raiva :/, depois fiquei com ódio :/, depois eu pensei, e essa foi o resultado final e espero que permanceça, que eles formam um casal perfeito.

SoftwareGirl

2008-10-06T01:52:00.001-03:00

As coisas estão muito estranhas em todos os aspectos da minha vida, minha família, meus amigos, meu trabalho ou a falta dele e essas coisas. Acho que algo grande vai acontecer e espero que seja bom, minha cabeça dói de sono agora. Eu não tenho mais certeza se sexo por ser sexo é bom, é óbvio que continua sendo bom mas eu acho que já não é satisfatório e eu talvez queira me afastar disso um pouco mais. É inteiressante, é legal, não é cansativo mas é vazio, não só sexo mas coisas aleatórias em geral.
"Aleatórias", palavra que eu tenho usado bastante de uns tempos pra cá, acho que desde janeiro pra ser mais exata, vou fazer um diário, um grande diário de folhas mesmo. Ao mesmo tempo que quero ter amigos eu quero que eles sejam mais do que isso e de repente me vejo cansada de pensar nisso e então decido "Aff, amigos só e pronto então, o resto é muito cansativo." e acabo aceitando essa idéia ou maneira, acabo acantando esse jeito de não mexer nas coisas, elas estão tão bem assim, não estão? Então vamos deixar tudo assim. As fofocas, opiniões, amores, desamores, estresses, felicidades, tudo num grande momento estático. Gosto de mudanças, aprendo com elas, mas estou com preguiça de encara-las, vou deixar tudo como está. Não é confortavel e eu me coloco numa situação de mão atadas... Ou finjo estão de mãos atadas, é o mais prático de se fazer, mas vou deixar assim.

Mãe - Pra quando o Diogo quer isso pronto?
Beul - Desde quando o Diogo "quer" alguma coisa? Vai ficar pronto quando eu quiser, não tem ele querer.
Mãe - Ihh...
Beul - Que foi?
Mãe - Não é ele que se diz candidato do pai dos teus filhos? Dos seis capetinhas que vocês vão ter?
Beul - É. Coitado, seis, só o que me faltava.
Mãe - Vocês são parecidos demais, credo.
Beul - Hã?
Mãe - Uma hora estão bem e depois estão se matando por algo muito pequeno, por vocês serem parecidos demais que vocês se pegam tanto.
Beul - Tá, mãe, tá. xD

Hoje eu tive uma manhã divertida, uma tarde sonolenta, uma noite conturbada com brigas e uma madrugada evidentemente vazia.

SEXY EMMY AWARDS ABERTO PARA VOTAÇÃO!

2008-10-03T03:39:00.002-03:00

Isso mesmo menines, oficialmente aberto para votação o melhor e maior evento de Porto Alegre (ok, não o maior, mas nos nossos corações é u_u).

Carregando...

Está dando um trabalhinho, mas ta valendo a pena.

Informações do Evento:
Evento Sexy Emmy Awards 2008
Data: 07/11 - Sete de Novembro de 2008
Local: Bar Entrebar, Cidade Baixa.
Valor: R$ 3,00 p/ Pessoa - Pagamento na entrada.
Observações: Apresentação de Bandas e Premiação.

Post by Diogo :)
PS: Love you, Beul.

Human - The Pretenders

2008-09-30T19:45:00.002-03:00

Vou contar como foi meu final de semana de trabalho, isto pode ser longo e eu ainda não tenho certeza se vou postar tudo de uma vez só, dividir por partes, por dias afinal o meu final de semana de trabalho começou na quinta-feira, dia 25 de setembro. A única coisa que eu tenho um pouco de certeza é que esse texto será escrito bem pausadamente devido ao filme que assisto, que será lido e relido para ser postado, que eu irei no médico amanhã as nove horas e tenho dentista as três e meia da tarde e ah, que tenho que imprimir currículos e coisas assim.

DAYS ONE - quinta-feira, 25/09/08
À noite, porque tudo começou por volta das 18hs. Nós abrimos (nós = minha família) o quiosque por volta desse horário, um pouco mais cedo, eu não lembro ao certo. O evento para o qual abrimos (3º Moto Xangri-Lá, ou algo semelhante) começava no dia seguinte, às dez da manhã, mas o clube de motos da região faria um grande churrasco no dia anterior e tal, porque pra eles o que importa é fazer barulho queimando pneu e encher a cara então resolvemos abrirmos desde o dia anterior para marcar presença e quem sabe lucrar alguma coisa. Não foi um bom movimento, óbvio. Era dia de semana, não tinha feriado no dia seguinte, essas coisas todas que impedem as pessoas responsáveis e com contas a pagar de madrugarem farreando na rua. Claro que tinha algumas pessoas andando pela praça (o quiosque fica na praça central da cidade junto a outros). A moral é que eu passei parte da tarde e da noite lendo o livro que eu peguei da Matroska, “Jogo Proibido” do Stephen King (que é muito bom, não tinha lido nenhum livro dele completo e esse me prendeu mesmo), não trabalhei praticamente nada e ainda fiquei naquele vento gelado que entra pelas frestas do quiosque. Ah! Já, ia esquecendo: Normalmente tem uma cadeira lá, pra quando a gente não ta fazendo nada não ficar massacrando nossos pés porém dessa vez meu pai tirou a geladeira que nós usamos e colocou um puta freezer que mata quase todo o espaço que se tem, ou seja, não tem onde sentar e eu fiquei sentada em cima do freezer igual uma criança retardada ou algo semelhante.

DAYS TWO - sexta-feira, 26/09/08
O evento abria oficialmente as dez da manhã desse dia, minha mãe me acordou com um inferno básico de todos os dias de manhã e me mandou pra lá, acontece que a minha avó havia ido pra lá antes pra dá uma geral e levou minha chave, ou seja, eu estava sem chave e deveria encontrar ela lá ou no caminho mas quando eu cheguei lá ela já havia voltado e pior, havia voltado por um caminho diferente do que eu vou daí não nos vimos e eu fui até lá e dei de cara no bagulho fechado e sem chave. Mas em compensação percebi que não havia ninguém na praça mesmo sendo onze horas, uma hora depois que teria iniciado, assim resolvemos abrir o quiosque por volta das duas da tarde e assim o fizemos. Aconteceu a mesma coisa do dia anterior, eu passei a tarde lendo o livro de novo sem movimento nenhum até umas sete da noite quando começou a circular pessoas por lá, foi nesse dia que as coisas começaram a acontecer. Era sexta-feira, as pessoas não tem aula no dia seguinte, aquela palhaçada toda que todo mundo conhece, bem, daí eu comecei a atender as pessoas, teve show de uma banda chamada “Só Creedence” que obviamente só tocava Creedence e era boazinha até, teve um movimento legalzinho pra sexta-feira e evento e tal e bom, começaram a passar pessoas que eu obviamente conhecia. Ex-colegas e alguns amigos. Mas nesse dia eu comecei a avaliar e pensar sobre as pessoas e mais precisamente sobre as gurias que estavam andando por ali. Antes Xangri-Lá não tinha uma praça ou algo assim pras pessoas se concentrarem à noite e ficarem loquiando agora têm e isso é bem legal pra gurizada, não faz muita diferença pra mim porque eu não tenho muitos amigos e os que eu tenho não costumam ir pra ali mas enfim, como eu ia dizendo eu comecei a reparar nas gurias que passavam por ali e eu vi que elas tinham todas o mesmo perfil, sabe? Os meninos até variavam, a maioria era uma mistura skate + mano + boy, mas ficava interessante até, sabe? Eles estavam bonitinhos, mas as gurias... Era a legião de periguetes. Não tenho outra definição. Elas variavam entre calças de suplex e jeans com bota de salto anabela (ou ana bela, tanto faz) e blusas coladinhas naquele frio absurdo que tava, algumas até estavam de jaqueta e tal mas outras nem isso! Eu vi uma guria de calça jeans cigarrete (aquelas que ficam bem justinhas na perna ate embaixo, não tem a barra mais aberta, pra quem não sabe) bota de salto alto e uma blusinha de suplex de barriga de fora, decote e atrás essa blusa ainda era toda trançada, RESUMINDO, ela tava quase de biquíni e jeans. E se achando! Eu não digo que elas estavam feias, não é isso que eu quero dizer porque muitas delas estavam lindas mesmo mas o comportamento não ajudava em nada no figurino. Se tu usa uma roupa de “procedência duvidosa” e se comporta como uma vadia daí não ajuda mesmo. E elas enchiam a cara e ficavam rolando por cima dos guris e aquilo começou a ficar nojento e aquela barulheira toda. Devido a isso que assisti eu acabo por não saber mais o que pensar, as gurias mantém um comportamento “padrão”(se esfregar em geral quando bebem e quando não bebem também, não ter cultura nenhuma sobre nada, serem alienadas quanto a música, literatura, cinema, vivencia, sexualidade, entretenimento, idiomas e outras coisas mais, serem alimentadas pela Globo[novelas], pelo SBT[novelas?], pela Record[Ídolos e novelas?] e pela RedeTV[Pânico na TV ¬¬], vida virtual limitada a Orkut e MSN, etc), se vestem de maneira padrão como foi citado acima e sei lá, todo mundo acha isso ótimo e normal! E os guris olham isso e bom, eu não sei exatamente o que se passa na cabeça deles e eu me recuso a pensar que eles pensam coisas como ser melhor terem gurias de cabeça fazia e coisas assim, sabe? Do que adiante eu ter 1% de cultura, ter a cabeça aberta pra quase tudo se o que dá “ibope” é ser burra e puta? Isso me deprime. Além de ter trabalhado e ter ficado cansada eu ainda tive que assistir isso e o pior que era só a ponta do iceberg que o final de semana me aguardava.

DAYS THREE – sábado, 27/09/08
No sábado nós iríamos abrir de manhã novamente e optamos por abrir a tarde, meu pai abriu na primeira hora da tarde o quiosque e eu apareci lá pelas três da tarde, nesse dia fechamos as quatro da manhã quando o movimento finalmente parou, foi um dia muito bom nos lucros! Trabalhei sem parar mesmo das quatro da tarde em diante, nesse dia teve uma banda de tarde bem boazinha e a noite teve uma banda de rock daqui de Capão da Canoa, não lembro o nome, eles tocaram até Cachorro Grande! Foi muito bom, e depois teve uma banda chamada “Os Daltons” e eles eram bem bons também, todas as bandas do festival tocavam basicamente rock mais antigo e tal, Dire Straits e coisas assim, foi bem legal. Nesse dia eu vi mais pessoas conhecidas, haviam mais ex-colegas meus por lá. Primeiro apareceu o Péricles com a namorada dele e eu levei um susto, a guria é uma deusa! Fiquei com medo dela, sério, ela era bonita demais a ponto de assustar e pensar que o meu irmão era tri feinho no ensino fundamental e começou a tomar jeito quando tava lá pelo segundo ano do ensino médio, quem diria. Depois eu vi a Bruna, a Sabrina e mais algumas que estudaram comigo no ensino fundamental, foi aí que eu agradeci quase que de joelhos aos meus pais por terem me mandando estudar em Osório, eu teria me tornado uma piranhazinha da laia delas se não tivesse ido! Tenho calafrios de pensar. Com certeza eu seria mais bonitinha e o meu cabelo seria realmente bonito, decente, brilhoso e coisas assim mas eu prefiro ter uma nata de conteúdo do que a aparecia delas. Aliás, a Bruna continua feia como sempre HAHAHAHA – odeia a guria desde sempre, sei lá, ela continua com a mesma marra de idiota que sempre teve, mas vi coisas engraçadas inclusive nela. Eu percebi que tinha muita gente do colégio que eu estudei no ensino fundamental dando voltinhas por ali e vi que todos eles estavam namorando com pessoas que tinham estudado, sabe? O tempo passou, alguns ficaram pulando de uns pra outros mas no final das contas todo mundo ficou com as pessoas que já conhecia e isso foi bem interessante de se observar. Eu vi um guri que era de uma série abaixo da minha e ele ta namorando uma guria que era colega dele eu acho, eu não lembro de onde eu conheço a guria, enfim, mas a guria ta com o pescoço largo e bizarro de pessoas que malham demais e ficam com o pescoço grosso, acho legal malhar mas não a esse ponto, muito menos meninas. Observar essas coisas só me faz reforçar ainda mais o fato de que ficarei sozinha para sempre, ó vida ingrata.

DAYS FOUR – domingo, 28/09/08
No domingo nós abrimos novamente pela manhã, meu pai fez isso novamente enquanto eu, obviamente, fiquei dormindo. Durante a tarde tivemos um movimento interessante mesmo pra domingo, domingo normalmente não é um dia bom no inverno pra nós (inverno = abril a novembro) porque as pessoas não gastam muito, elas não saem pra dar uma volta e comem algo e coisas assim e isso é tão estranho de vez em quando... Enfim! Eu estava tão cansada do dia anterior que quando o movimento parou eu sentei no chão, escorada no freezer e fiquei ali vegetando durante algum tempo até pegar o telefone e ligar pra Matroska e perguntar se ela tinha ido com o Gabo no tal barzinho pra ver se poderíamos fazer a festa da premiação do Sexy Emmy Awards lá, mas pra variar ela NÃO FOI. Depois disso eu liguei pro Diogo e eu não lembro o que eu falei com ele, eu estou com essa dificuldade, eu falo com as pessoas, especialmente no telefone, e esqueço o que falei com elas, é bem bizarro. No domingo nós fechamos o quiosque às oito da noite e viemos pra casa, eu estava sem internet desde quinta ou sexta-feira então não me restava nada além da televisão e nem isso estava ajudando muito.

Pode parecer que esses dias não foram nada demais além de muita besteira junto mas eu realmente percebo coisas ruins nessas situações. Eu percebo que eu não tenho mais amigos aqui e que a minha mãe fica me culpando por isso, como se eu não quisesse ter amigos aqui e como se eu fosse “exigente” demais. Eu concordo e discordo dela ao mesmo tempo. Eu realmente sou exigente e por conta disso que eu tenho poucos amigos em qualquer lugar mas as pessoas que moram perto de mim também são exigentes, ao modo delas. Minha mãe não compreende que as coisas que são importantes pra mim não são para os outros, ela só sabe dizer que eu trato meus amigos mal e que eu não respeito ninguém, é só isso que ela sabe dizer e isso acaba se aplicando a tudo, aos meus amigos, as pessoas que eu fico, as pessoas que eu namoro, a minha família, ela usa essa “regra” pra qualquer envolvimento social que eu possua. Que inferno.

Voltou a passar Histórias de Fantasmas (Gakkou no Kaidan) no Cartoon semana passada mas ontem, segunda-feira, começou desde o primeiro episódio, fiquei contente. Não é um anime maravilhoso mas eu gosto muito das músicas de abertura e encerramento (Grow Up e Sexy Sexy, respectivamente)e até tem alguns episódios interessantes também. Quanto mais eu gosto e amo alguém maior a minha dificuldade de eu me aproximar da pessoa, carnalmente falando, eu tenho medo de decepcionar ou de sei lá, de errar no que eu vou fazer ou no que eu estou fazendo, mas de uns tempos pra cá eu tenho perdido esse medo ou perdido essa sensação de que vou errar, na realidade eu estou perdendo o medo de desapontar porque se eu fizer não vai mais fazer diferença nenhuma pra mim... I guess. Eu estou me tornando mais seletiva do que eu já sou pras pessoas que vem e decidem ficar na minha vida e eu estou aprendendo a colocá-las nos lugares certos, nos postos certos de importância pra mim, mas apesar de fazer isso eu também estou aprendendo a não demonstrar isso, ou melhor, demonstrar isso quando eu tiver certeza e quando eu perceber que a pessoa de fato não é importante pra mim e coisas assim não descartar ela. Manter ela ali até quando ela quiser estar desde que não me atrapalhe, afinal todos merecem ter o seu lugar ao sol. Acho que eu estou crescendo ou abrindo uma grande falha no meu caráter... Como se isso fizesse diferença.

Eu assisti um filme muito bom chamado O Barato de Grace ou Saving Grace, é muito bom.